時間：2023-05-30 10:17:22
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創(chuàng)造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇愛情傷感日志，希望這些內容能成為您創(chuàng)作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
看她的日志，就如讀她的心情，點點滴滴，借別人的筆，抒著自己的情；用美麗的詩，表著自己的心。細細讀來，唯美，卻難免傷感；浪漫，卻讓人心酸。
其實，這世上的人，你愛著的，未必會真心地愛著你，亦或逢場作戲，亦或若即若離；你不愛的，卻往往在原地等著你，遠遠地望著，癡癡地盼著。這世上的情，你付出的，未必會有回報，想求也求不來；你不曾付出，他也許已給了你很多，卻并不是你想要的。
最完美的愛情，應該是當你愛上他的時候，而他，也恰恰地愛著你。不求朝朝暮暮，只求天長地久；不求卿卿我我，只求相知相惜。而這樣的人，這樣的情，卻是可遇而不可求。
人常說，前世五百次的回眸，才能換得今生的擦肩而過。人與人的緣分，無法捉摸，無法掌握，無法盡知。所以，一切便都看淡了吧，是你的，趕也趕不走，不是你的，求也求不來。與其傷感，莫不如在閑暇的時候，聽一首喜歡的歌，做一些喜歡的事，把愛著的，放在心里，不愛的，也祝他安好。就這樣，過著云淡風輕的生活，也未嘗不是一種美麗。
原本以為會寫的轟轟烈烈，與眾不同。
但敲鍵盤的時候才知道，是我之前想的太天真了。
這一切，都這么平淡無奇。
我發(fā)誓這也是我寫的最窩囊最白癡的日志了。
為什么我偏偏要求的那么多。
我以為我風格迥異。個性鮮明。
其實我只是一個最普通的人。
別人可以為我做的，一樣也在為其他人做。
這太平常了。
在將近半年的時間里，我發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在又在漸漸退化。
之前對自己所有的鼓勵都在這個午夜里崩潰。
我仍然是那個自己。世俗平凡。
從此不再有華麗的辭藻，不再出現(xiàn)可笑的情感。
旅途。好想一個人安靜的走完。
很感謝所有關心我的朋友。
我的一切都OK。不要擔心。
沒有風浪沒有坎坷沒有變故。
我沒事。只是突然回到那個傷感的情緒。
不想偽裝不想逞強了。只想直白的寫出來。
我覺得壓抑，覺得難受。僅僅是這樣。
我覺得自己像她，
一樣的能忍。
一樣的懂得克制，
一樣的固執(zhí)。
我是斤斤計較的。
我最討厭她。
可我明白，我就是她。
還有，故事有很多。
從前瘋瘋癲癲的展示自己，那是可笑的。
愛情是2個人，或者一個人的事情。
分手或者另擇新人，都沒必要弄的天下盡知。
我收回之前的一切通告。
突然明白，我就是我。
在有人陪伴的日子里幸福，在自由自在的日子里快樂。
關于兩個人的回憶，忘記?m的，放棄自己的。
過去是過去。我允許自己千瘡百孔，卻忍受不了別人的小過失。
這樣不好。
我只能這樣一邊迷茫一邊憂傷的慰藉自己。
說完了這些。生活仍然在繼續(xù)。
我。也無異于任何人。只是個經(jīng)過的人。
這樣。我就放心的向前了。
我有退路。
關于回憶。
到此結束。
從明天起，要做一個普通人。
青春像是一場盛大的祭祀，寂靜與期盼里開始，荒涼絕望中結束。開始和結束都是以無聲的姿勢進行，然而所經(jīng)歷和感受卻是兩種姿態(tài)。我一直在想，我的青春，我的十八歲，到底是以什么樣的方式開始，又會以什么樣結束？我像所有迷茫的流浪者一樣，一直在漂泊，一直在回憶，不知在哪里停留，哪里又是盡頭。
渾渾噩噩的度過了整個冬季，春天終于在我的期盼中來臨。青春也漸漸走向了死亡，沒有任何的祭奠和哀悼，離開的沒有一絲痕跡。我開始在這個陽光明媚的春天變得迷茫，以至于絕望。傍晚，夕陽把天空映的火紅，傾斜的余光透過窗簾灑在臉上，雙眼緋紅，爬在桌子上莫明的哭了好久。
在這個年紀，憂郁是青春的代言，但，年華落寂、愛你與寂寞無關。在哭過、笑過、痛過之后，更明白了幸福的味道。
我們認識或者說陌生，這個春天的來臨，就如整個世界的落日黃昏。流浪在一個陌生的城市，你不經(jīng)意的出現(xiàn)在我的身后。歲月像風一樣-，往前吹的時候帶來你的氣息-，多少年后回幕當年的我才知道、那年我十八。
他們說，我是一個念舊的孩子，時常看一張相片聽一首歌。只有我自己知道，那些我說著不在乎的東西，究竟牽伴著我多少的心情，沒有人能明白我的哭泣，亦如不懂我的微笑。
一直都習慣著去做個安靜的孩子，一個人微笑，哭泣，睡覺，失落，時光總是漫長的，那些相視無言的日子，我用所有的沉默去彌補那一段時間的空白。然而，某一天、某個地點，突然聽見一個聲音說：瞳瞳，你離死亡的期限只剩一天了。我開始變得驚惶、無措，站在人來人往的大街無力的張望，回頭的瞬間似乎錯過了某些東西，例如某個人，某張笑臉，看見的總是匆匆的腳步和模糊不清的背影。
時光如沙漏一般從指尖緩緩流逝，那些泛著腐爛氣息的回憶，飄蕩在這個春日的傍晚。我嘗試著遺忘，或者說一直都在遺忘，把那些發(fā)生過的和未發(fā)生的事情都格式化在記憶之外的時間。記憶的青春，青澀的愛情，迷離的親情和那殘缺的友情。我努力收集那些溫暖的畫面，用幸福的的詞語去貫通十八歲的季節(jié)。一切仿佛都是徒勞，那些閃耀著冰冷光芒的畫面，像冰冷的枷鎖，纏繞著我整個青春的夢境。傷感日志
風輕柔的撲來-，聽著舒心的音樂-想起另一個城市的你-。以此來把你銘記-，在身邊最安靜的時刻-。記住你的臉寵-，把你畫在心至此我的旅途-，多了一份獨特的情懷-只因為有你-在物是人非的景色里-，我最喜歡的你。窗外一片迷茫的灰色，隔三差五的駛過幾輛汽車，記憶再度被拾起，我的影子錯鄂在這里。而這一刻，是誰用無以復加的青春年華等待你。
高二:蕊落
女孩有些生氣，也許更多的是憤怒，沒想到自己男朋友這么小氣，今天是她的生日，還來了這么多朋友。
去年男孩在她生日的時候送了她一把很名貴的藏刀，男孩發(fā)誓說，如果有一天他背叛了女孩，女孩可以用刀劃破他的胸膛。
今年，兩個人一直在討論兩個人的未來，這么多朋友都來為女孩慶祝生日，是男孩說在生日哪天會給女孩一個終生難忘的禮物。結果似乎一切都出乎大家的以外，當然主要是女孩！
面對女孩憤怒的眼神，男孩只是壞壞的笑，這份禮物真的讓女孩終生難忘。
女孩在聚會中喝了很多酒，而男孩只是在旁邊靜靜的喝著可樂
聚會結束，他們要回到自己的小家，上了三環(huán)，女生一直很憤怒，一直在埋怨，車的后排座放了很多名貴的禮物，當然還有那只毛毛熊。女生開始抱怨男孩不愛她，不珍惜他們的愛，男孩只是靜靜的開著車，什么也沒有說，偶爾會有一絲笑在臉上。
酒精在沖動的驅使下發(fā)作了。女孩吐了，男孩靠邊停了車，女孩大發(fā)脾氣，指責男孩給了她這樣一個不愉快的生日，說了一些很傷感情的事情，男孩一直無語，只是一只手拿著紙巾，一只手拿著礦泉水。女孩突然跑到了三環(huán)主路，男孩沒有拉住她，兩個人就這樣在公路上拉扯著，突然，一輛飛馳的快車直奔兩個人行駛過來，男孩想都沒想的扔掉了手中的東西。推開了女孩，女孩的頭重重的摔到了地上，等她蘇醒的時候，她已經(jīng)躺在了醫(yī)院，頭上綁著繃帶
那輛飛速行駛汽車的司機，證明是酒后駕車
男孩被撞出了15米，當120到的時候，他嘴里一邊涌著血一直說著〃別管我，看我女朋友怎么樣？〃
到了醫(yī)院，男孩已經(jīng)去了另一個世界，他最后的一話是毛毛熊，毛毛熊在他的要求下，被醫(yī)護人員帶上了救護車，他在這個世界上最后的一段路，就是這只小熊一直陪著他。
女孩得知男孩離去的消息，一直在哭，哭的昏過去了好幾次。
一個有心的護士把小熊送到了她的枕邊
女孩再一次從昏厥中醒來，看著小熊，上邊有著男孩的血，似乎有著男孩的體溫，她緊緊的把它抱在了胸前，輕輕的撫摩著它，突然摸一件很硬的東西，女孩從小熊的口袋里摸出了一件東西，一個戒指盒，里面有一枚漂亮的鉆石戒指，女孩看到這一切，徹底崩潰了，她拼命的哭，用力的撕著自己的頭發(fā)和頭上的繃帶，但是一切似乎都沒有意義了
女孩去了太平間，那是的男孩身上的血跡已經(jīng)被擦干，他干干凈凈的，安詳?shù)奶稍谀抢铮旖沁€是有著一絲壞壞的笑，女孩用手撫摩著男孩的頭，淚水從眼角劃落，她不想哭出聲，因為男孩不喜歡她哭。
女孩第二天就出院了，回到了他們曾經(jīng)愛的港灣
打開房門，她被眼前的一切驚呆了，房間里滿是玫瑰，桌子上有一個大大的蛋糕，旁邊的一個保溫餐盒和一張卡片。
打開餐盒里面是她最愛喝的湯。
打開卡片里面寫著：
嫁給我，你一輩子都不會后悔，你一輩子都會感覺溫暖，我會一輩子讓你幸福，我會一直守侯在你的身邊，我會每天叫你起床，為你做你喜歡的早餐，送你上班，時刻惦記你，隨時給你電話和信息，不讓孤獨的感覺伴隨你一時一刻，晚上我會接你下班，為你做晚飯，晚上讓你在我的懷中睡去后再靜靜睡去。家里事情你做主，但是家務還是我來吧，我身體比較好點。如果應酬，我會在11點前回家，如果出差我會把你這幾天食物準備好，當然還有你愛吃的零食。其實愛情就是簡簡單單兩個人的幸福，我們的幸福才剛剛開始，希望……
女孩再也看不下去了，她看到了房間里仿佛滿使他們的歡聲笑語，滿是他們的蜜語甜言，
往日的情景一下子，涌入了她的心頭，她在自責，在懊悔，在埋怨……
想著到底是誰背叛了那曾經(jīng)美好的東西
曾經(jīng)的幸福這個時候變的尖銳，曾經(jīng)的歡笑這個時候變的灰色
男孩火化的那天女孩沒有去
女孩一個人靜靜的呆在他們愛的港灣，躺在他們經(jīng)常****的床上，看著他們出去旅游時的錄象，輕輕的用去年生日哪天男孩送他那把藏刀割開了自己的手腕……
窗頭放著一張卡片：
親愛的我來了，沒有你的日子我好難過
你聽。我想牽手的那個人一定不要太帥，太帥我會沒有安全感。一定不要太高，太高與我太不搭。那個人一定要能讓我感動，不需要多浪漫，每天一句定時的晚安就夠了。他要向你一樣喚我單。他要知道我最喜歡的水果是蘋果，最不喜歡的水果叫做梨。他要記得我最喜喜歡的奶茶是蘋果味，不要珍珠，要加椰果。他要知道我不喜歡白色的衣服。但我喜歡穿白衣服的他。在我難過時，他能陪我靜靜的坐著或是靜靜的走走，我不喜歡在難過時被打擾，所以他不要安慰我。在我哭泣時，他要給我一個肩膀，不需要抱著我，我不喜歡別人的手放在我肩上。他可以存著前女友的照片，我喜歡念舊之人。他可以有許多女生朋友，但他要許我和男生朋友一起玩。他可以喝酒，但是不能抽煙。他要喜歡女孩，因為我不喜歡男孩。他要樂此不疲的聽我亂七八遭的過往。他可以說慌但不能和我賭氣。他不用容忍我所有的缺點，但他必須得承認我的憂點。他要知道我最愛的人除了他還有你，所以他不能搶走我也不能喜歡你。他要幫著我改變，越變越好。他要收好我的十字架，不一定要戴著。他是我的少年，我是你的蛋。。我要有這樣一群朋友。就像思。朝右。莫兒。她們那樣。從彼此那里尋找溫暖。一起去喜歡的地方旅行，只背一份好心情。我們每個人都有一個最愛的女孩。思思會去找她的悠若，我會去找你。然后我會給你看我們那時寫的信，那唯一一張合影，還有我的手機封面。然后我要你唱歌給我聽。。
你聽。我有那么多的好同學。我們以后要在同一所高中。一同乘車回家。一起在日落時爬到山頂，等著看山下一點點像夜市轉變，看那一盞盞燈和那一顆顆星。。
你聽。我所設計的未來總是充滿了簡單的快樂。我想有一所自己的房子。屋前有一個小小的蘋果園，屋后有一小塊向日葵。屋的不遠處有潺潺的小河四季歌著調子。房子要有一個吊角樓。有長長的吊廊。我可以在那里曬太陽。每間屋子都是不同的色彩。用那種寂靜淡然的色彩。要有一間書房，放我最喜歡的小說和詩歌。我想你家離我家很近。我們站在門口對話就好。蘋果熟了你就去摘下來給我吃。。
你聽。我最喜歡的小說是《草房子》，我最喜歡的歌是《沙漏的愛》，我最喜歡的詩是《許諾》，我最喜歡的人是蘋果。你聽。你聽。我要一直說，你要一直聽。。
你聽。這么多年我一直沒有寫日志的習慣，從這個夏天開始，我要寫日記。用0。5的炭素中性筆，寫在沒有畫面的厚本子上。然后就給你看。我要花一個假期來折星星，折很大一罐，不知道要送給誰的星星。用不同顏色的管用心的折。暑假我要去買名家散文，買《詩經(jīng)》，買很多我喜歡的詩。暑假我要好好練字，我想寫一手漂亮的字。我要練口語英語，我想說一口流利的英國。未來我還想學日語。因為我不喜歡日本，所以要學日語。
你聽。我的假期充實而簡單。以后我想去看長河落日圓。去那浩翰的地方。以后我想學攝影，擁有一臺不錯的相機，把我喜歡的全照下來。以后我想學計算機，有很好的技術。以后我想讀理，但是也不愿放棄文。以后我畢業(yè)了，唯一的遺憾就是我們沒能一起畢業(yè)。以后我要去楚門尋我們曾靠過的書架，我要帶你去蒲田看桃花映山，去南山賞春杜映坡，去聽龜山腳下的頌經(jīng)聲，去拜那紅墻的寺廟的佛祖。去走煙雨朦朧的汾水，去看日暮時的潮漲黎明時的潮落，去吹凱門的海風，去找云岡那棵五百年老樹。
你聽。我要帶你去的地方好多好多。彌漫著宗教氣息的西藏，我身體里不安的細胞很想聽活佛的頌經(jīng)聲。哪一天我們才能去那里。未來，他媽的到底長什么樣子。我們總是口口聲聲說著永遠，說著未來，安靜后才明白那些都他媽的只是虛言。朝右和陌。現(xiàn)在很好，思。也很好。我當然就更好了。你也要給我好好的。我終于明白，好朋友是不能分享的。我的朋友通過我認識了我其它的朋友，然后他們成了好朋友，漸漸的就丟了我。這是多么悲催的生活。
你聽啊。我喜歡軍人，可能是看了《我是特種兵》的緣故吧。我在電視前看到浙江義務姓洛的那位人民子弟兵魂歸故里時我的眼睛犯了潮。從那刻起，我對軍人，對人民子弟兵的敬意更深了。我看《雪豹》的結局時痛哭流涕。我在想是什么讓竹下和周衛(wèi)國的友誼那么深的。我在想周衛(wèi)國回憶起落地的胳膊和朋友體內的鋼刀時會懷著怎樣的心情。如果說衛(wèi)國和瀟雅的愛情感動過我，那么令我對《雪豹》百看不厭的恐怕是這段堪稱悲壯的友誼了吧。我們無法擁有這般悲壯的友誼，我也不想擁有這樣的結局。就像我和你這樣就足夠了。我說我們就像醒醒和米砂。至于誰是醒醒誰是米砂，我不知道，我知道的只是我們互相守護著走了很久的路。
你聽。我不再像以前那樣喜歡在空間逛，不再那么喜歡留言，不再那么期待晚安。我現(xiàn)在把每天所能想到的都寫在了一個本子上。有點像草稿本一樣雜亂無章。我的不安，我的傷感，不想在暴露人前。網(wǎng)絡會讓我溫暖，也會讓我的心涼寒。我不要再像以前那樣天天趴在網(wǎng)上了。
你聽。我看《紅槐花》時想，有一個人像鄭天峰愛鳳兒一樣愛我，打死我也嫁給他。但是很快我就否定了自己，因為現(xiàn)在想什么都是做夢，考起了好大學，完成了學業(yè)，有了好工作，什么都好說。我在家翻看初一時的信，你給我寫的不多，但每一張紙后都有勿忘我，所有我忘不了你嘍。電話也好，QQ也好都沒有寫信好。兩年了，那些信我還留著。現(xiàn)在已經(jīng)沒多少人寫信了，但這種聯(lián)系方式很討我的喜歡。去年冬天我看《草房子》時也哭了。桑桑離開了油麻地小學，連鴿子都為他送別，分別總是十分傷感。現(xiàn)在再看的話大概不會了，因為分別是常事，我有點適應了。我現(xiàn)在很難選擇，到底要讀什么高中，是做雞頭還是做鳳尾？等成績出來那天我想抓咎，抓到哪去哪。愛情我決定不再想了，就像死亡一樣，我想不通。我只想進了高中交幾個實在的朋友，然后Daydayup，goodgoodstudytogether。我要回歸現(xiàn)實，就這樣吧。-
湖北恩施咸豐一中高一:單小夕
兩年前開始，身邊不時有人說我的文字很像當初的三毛，言語間句句都是情。
那時候，我的腦子突然回蕩起孩童時的印象，是《三毛流浪記》。對于我而言，似乎家喻戶曉，而我卻一直以為《三毛流浪記》是部動畫片，講述一個男孩在外面流浪漂泊的故事。然后我還反問自己：“疑？原來三毛不是動畫片，是個寫作的。”
被童年的深刻印象茶毒得厲害，以至于根深蒂固的覺得三毛是男性。直到一個月前，偶然與母親談及許多友人將我和三毛來拿對比鼓勵我，母親才說：“那個女的已經(jīng)過世了，她是個很有名氣的女作家，也是跟你一樣寫的是散文，隨筆，雜記類的文字。”
晴天霹靂，十幾年接近二十年認為的事情，瞬間破裂。
話說為什么我一直沒有去查證，著實是我個人對于名人作品并不是那么追捧，有時候哪怕站在純欣賞的角度我都很少看那些名人的東西。所以，也就直到上個月，我才真正知道三毛是誰，然后去搜索了一下相關資料。( ： )
今晨，無意間到好友動態(tài)里有人分享《三毛經(jīng)典語錄》，然后點了進去瀏覽一番。
她言語間用情至深，但敘述倒無特別的華麗文字，一樣的也是清淡描寫。這樣說，我并沒有貶低她文字的意思，只是印證了其實文字的功底和最終得到世人認同，并非一定要像那些博學多才如同論文般的文章才算寫作的。
偶爾發(fā)覺，三毛的一些語句，按照友人說法確實我與她有些神似。但是我卻清楚，她是她，我是我，我從沒有想過寫作成名，更沒有想過以誰為目標超越誰。只是或許大家都是至情至深，將所有的情感揮灑在文字里吧！附上三毛一些的經(jīng)典句子，以及我較喜歡自己的文字，并沒有拿自己跟她相提并論，只是分享一下而已。
三毛
路是由足和各組成的。足表示路是用腳走出來的，各表示各人有各人不同的路。
我是一個像空氣一樣自由的人，妨礙我心靈自由的時候，絕不妥協(xié)。
鎖上我的記憶，鎖上我的憂傷，不再想你，怎么可能再想你，快樂是禁地，生死之后，找不到進去的鑰匙。
要到你很老我也很老，兩個人都走不動也扶不動了，穿上干干凈凈的衣服，一齊躺在床上，閉上眼睛說：好吧！一齊去吧！
紅塵十丈，茫茫的人海，竟還是自己的來處。
每想你一次，天上飄落一粒沙，從此形成了撒哈拉。
小柔
我們在人生的淺灘上烙印著一個個的足跡，而踏足的腳步力度不同又造成了深淺不一的痕跡。就是生命，或輕或重，或喜或悲，一路上磕磕碰碰在所難免。
只有做到心無雜念，用樸實的視覺去觀賞身邊每一處沿途風光時，才會發(fā)覺這個世界另類的魅力。
當愛情已經(jīng)來到，你該伸手將它抓緊。當愛情即將遠去，你該放手隨它飛翔。讓我們去學會拿得起，放得下，雖說是很難很難很難……
凄零雨，夢魂橋，一個人兒數(shù)載牽掛，泣涕深秋時節(jié)，清風只隨午夜，只因傷感落下。歲月如痕跡，有誰如我會把懷念深埋進心，寫進文字里。徘徊，曾經(jīng)的你，讓我最后一次看你，沒有人可以埋怨，沒有人可以再傷害你。偷偷躲進一個角落想著如何有天忘記你，那也許只是如何，也許只是也許。
夜兮迷醉，此乃因人而醉，沉淪在夜色朦朧薄霧間，想象被放逐在閃爍星辰。如能飛，將拉緊你的手，一起翱翔天際。
你就是我閃爍的星辰，心中思緒牽掛萬千。縱然得不到天荒地老，縱然嘴角最終一絲哭笑，思念連綿一線，穿遍千山萬水，在夜的這一頭你我相見。
再分享過多，就顯得在比拼了，我自己看了三毛的語錄，感覺句句真情。文字是有靈性的，也是有穿透性的，長期看我寫的日志，很多人對于我的文筆有很深的了解，我就不必多說了。最后，送上我最愛的那篇文章，那晚，因酒而迷醉，也不知為何，用情至深的書寫出了自己的心情，送給你們：
《城墻上的雙雙背影》。
假以時日，我們若可以在古城相遇，斑駁的城墻，陳舊不堪的瓦礫，一條條古老的街道。我望向你，你看著我，相視一笑。彼此悠然的笑顏里，似乎沒有了在都市里的那道保護色，一瞬間，在一個陌生的地帶而卸防。你，還是那樣，我還是未變，不管當時的我們，身旁是否有著他人，我依然是你心中最在意的那個女人，而你是我心中無法丟棄的牽掛。我們都深深的為對方而擔憂著一切，無論何時何地。
古城中的短暫光陰，像是穿越時空，穿梭過去，回到過去。我們好像去到了戰(zhàn)國時期里的身不由己，明明為對方而依戀，卻需要保存最后的理智。愛情，有些時候最難的莫過于去壓制情感。不能跨越那道坎，不想越過那條界，因為一不小心，那就是另外的一個世界，就會失去了對方。你不愿，而我不想，我們就這樣默默的站于街邊。
淺池深水，腳若涉足，或許，那浸濕的不僅是雙腳，還有心，一顆赤誠之心。這些年，你過得還好嗎？我不忍伸出我的手撫摸你的臉，你的倦容布滿臉上，寫著眼里。你總是在遠方告訴我，你很好，你不累。你叮囑的永遠是我應該將自己照顧好，為你照顧好自己，而我卻做不到，讓你的心百般無語，又無可奈何。
時光悄悄的溜走，歲月也一去不復返。回首相望，似乎一切都是那么的自然。曾經(jīng)的夢想，遠去了；燦爛的笑容，消失了；邂逅的塵埃，落定了；所有過往的痕跡也都煙消云散了！不知不覺的，發(fā)梢中又多了幾絲透明的蒼白，拂起眉間遺落的美麗，仿佛一種憂傷的舞蹈在指尖跳動。
2011注定是個很不平凡的一年，這一年我經(jīng)歷了很多，這一年我成長了很多，在失敗中找到了那個懂事的自己，這一年我經(jīng)歷了高考，十幾年的寒窗苦讀最終還是化作了眼淚，我失望過，痛苦過，悲傷過，但是我知道我的夢想還在，我不斷的告訴自己我只是這一階段不如你們，但是不代表我以后比你們差。
結束了苦讀書的日子，告別了天真的校園。畢業(yè)那天我們內心惆悵，傷感，但是天下沒有不散的筵席，分來我我知道我們都會思念這對方。
畢業(yè)半年了，我很想念一個人，因為她讓我知道什么是幸福的滋味。還記得六月的味道，淡淡的梔子花的芳香，空氣中有股幸福的味道，沒錯，高考前一個月我戀愛了，知道幸福是什么味道。喜歡一個人兩年了，羞澀的我一直把喜歡你藏在我小小的心中，因為我怕，怕所有人知道，怕拒絕，怕傷害。我不知道能用什么詞來表達我那時的心情。每次看到你就會很開心，也許你不曾知道有某個人在某個角落，某個地方偷偷的看你，你也不曾知道有某個傻瓜傻到不惜一切想知道你的聯(lián)系方式。偷偷喜歡一個人是種只有自己能品位的甜蜜。那時我只想默默的關心你，偷偷的喜歡你，就這樣過了差不多兩年。高考前一個月，我突然覺得等高考結束后我再也看不見你了，我會很難過，很傷心。那時我胡思亂想了很久，終于在某個自習的晚上我鼓起勇氣說出那句藏在心里兩年的那句話——我喜歡你，簡單的四個字卻包含了我兩年復雜的心情，很高興你并沒有拒絕，于是我們的故事在開始上演。
六月無法讓人忘記的季節(jié)，八號那晚成為我最難忘的夜晚，我們很傻，傻到坐在廣場上一夜，那一晚我們說了很多話，那一晚你被蚊子吸了很多血，我只知道我很心疼。
收到大學錄取通知書后，離別的九月真的讓人心痛，別了親人，別了最愛的你們，踏上了異鄉(xiāng)求學的路，陌生的城市，陌生的人，讓人總懷念高中的你們，憶起高中的那段很苦卻很美好的歲月。踏入大學就意味著成長，處事的態(tài)度，對待生活的態(tài)度都會發(fā)生變化，會讓人更加成熟，更加自信，而我卻是個沒長大的孩子，還是那么天真，天真的以為誓言是不會變的，以為愛情只要一個人付出就會持續(xù)，可是我錯了。錯的很離譜！
國慶來了，迎來了大學里最長的假期，離家這么久，終于可以因為國慶放假而回家，踏上了回的旅途，是那樣的興奮。
擁抱回家的喜悅。我們總是離家很久才知道家是溫馨的港灣。一個人，一個城市，一段故事。往往在我們最開心，最幸福的時候，痛苦就會隱藏在我們不經(jīng)意的角落。
在家待了幾天就回學校，人總是這樣，在家無聊的時候總會想念學校的快樂，在學校的時候總是想著家的溫馨。
那一天，車站有這樣兩個人，拿著沉重的行李，在候車室候車，都在興奮的等待啟程。終于車開動了，路旁的風景依然那么美。
那段日子，是人生中最美的時間段，一起翻譯英文課本，一起討論，互相爭執(zhí)……
在最開心的時候，覺得最幸福的時候，痛苦席卷而來。打電話不接，發(fā)短信不回，從沒有過這么長時間不聯(lián)系，你說你想好好想想，給你時間好好冷靜，我不知道我做錯什么，說錯什么了。我胡思亂想了很久，很害怕，很難過，也許我知道結局，可是我不會這么認為。一個星期沒你消息，這一個星期我不知道我怎么活過來的，不吃飯，不睡覺，憔悴的像個死人。那一天看見有賣烏龜?shù)模恢涝趺吹木吞叵胭I下來送給你，雖然知道你不太喜歡小動物，那么可愛的烏龜就是想送給你。還有我跑遍大范圍買的你最愛的懶羊羊。這個周末我只想把這些送給你，因為想念所以想見你。我準備了很久，要不是龍飛有飯局我早就去了，等龍飛的時候，想了很多，我很擔心晚了沒車，六點，龍飛終于吃完了，拉著他直奔舍里甲轉車，可是運氣真的不好，沒有車了，我只知道我很著急，等了很久，連的士都沒有，沒辦法，找高中班長幫忙，做另外一路車，然后他去接我，再走路去他們學校。夜很嘈雜，很喧鬧。沒有繁星滿天，沒有皓月當空，一切顯得那么不和諧。加快前進的步伐，顧不了街道旁熱鬧的場面，空氣中彌漫著一股緊張味，砰砰直跳的心因為你而跳的那樣雜亂無章。曾經(jīng)幸福的畫面又一次出現(xiàn)在腦海邊，記憶的雙手再一次捧出我的那份心痛。你曾說我不了解你，可是你是否知道你在我心中就是一本厚厚的書，我只讀懂了一半，這里面有我很多不認識的字，但沒關心，因為喜歡你，所以我會一個字一個字的查字典，直到讀懂你為止。
一個星期沒見你，沒聽見你說“神經(jīng)病”，我真的不習慣。手中捧著那只烏龜，我想你應該會喜歡的。一切都準備好了，只等你出現(xiàn)在我眼前，安排華興叫你下來，我知道你肯定不會輕易下樓，所以我才叫他騙你，騙你說他褲子破了，要針線縫補，我知道你會因為這個理由而下樓的。的確，你真下來了，遠遠的就聽見那熟悉，親切的聲音，華興朝這邊走，下意識的做了個手勢叫我過去，我很慌張，呼吸緊促，安排好的都亂了，之前娟就曾對我說，到時候你會因為緊張而張慌失措，會把要說的話說不出口，我說不會的，可是就在那一剎那我開始害怕，害怕說錯話。我迎面而上，你一抬看見我頭就走了，快的連人都沒有拉住你，我大聲呼喊著，你卻連頭都沒回，是那樣讓人心痛。撕心裂肺，原來真的很疼很難受，華興說是他的錯，沒有守住門口。我搖搖頭說：‘要走擋也擋不住。我不知道你為什么連解釋的機會都不給我，我一次又一次的把錯歸于自己，是自己這么唐突，不該這樣欺騙你下來。可是能不能你不走，讓我把話說完呢？心痛，處了它之外再沒感覺了。你說你喜歡看海，想去海邊。我說我陪著，咱們一起去三亞看海，你喜歡看韓劇，我說我愿意陪著，流淚的時候愿意在你身旁遞紙巾給你，你說你最想去的城市是浙江，我說我陪著你去……
一個人坐在草地上，想著從前，回憶越多，心就越疼。拿起電話，撥通你的號碼，你沒有接，我只想聽你個解釋，難道這很難嗎？班長，龍飛，華興都忙著幫我打電話給你，叫你下來說清楚，可是你沒有。那只烏龜還在靜靜的待著，你最愛的懶羊羊還在包里等待著。你可知道它們也在等你。傻傻的坐著，想起的都是曾經(jīng)。想起第一次遇見你，都過去這么就還記得當初你的樣子，黑色上衣，白色板鞋配搭著冷色調的牛仔褲，因為你的一回頭才讓我有幸遇見你，那一刻我心醉了。心砰砰直跳，我相信這世上有一見鐘情，我相信緣分。那個與你邂逅在陽光的午后已經(jīng)消失多年了，但我卻珍藏了多年。
是不是心疼痛久了就沒有感覺了？終于等來了你的電話，電話那頭的你說我們就這樣吧，快回去吧。我以前不知道心如刀割是什么滋味，那一刻我知道了，猶如萬箭穿心的痛，撕心裂肺的疼。我說你給我個解釋，你說沒什么好解釋的，就那樣掛了電話。原來誓言是可以更改的，曾經(jīng)的海枯石爛都可以被遺忘的。我笑了笑，我真的不相信你說的話，我真的不想就這么結束，我又一次欺騙自己說你一定是有苦衷的，所以你才這么狠心。我還在期待著，盼望著你說真話。
原來心疼痛久了就真的失去感覺了。華興不停的打電話給你，讓你好好說清楚。終于等來了你的第二個電話，這一次你更狠心了，我說能不能對我說真話，別騙自己，也別騙我了，我只想你能給我最真實的理由，你說之所以和我在一起是因為我對你太好了，你不忍心拒絕，而且你說有喜歡的人了，喜歡他很多年了，叫我別在打電話給你。電話中斷，我笑了，你叫我如何相信，如何接受。那一晚，我哭了，朋友說為了一個女生哭是因為你很在乎她，她在你心中占很重要的位置。也許他說的很對。
2011。10。14我失戀了，原來我也會經(jīng)歷失戀，一直覺得自己永遠都不會失戀，覺得自己只會談一場不會分手的戀愛，到頭來，原來是自己太傻了。
那一晚，我喝酒了，酒真的可以消愁嗎？原來不能，真的是借酒消愁愁更愁。他們陪著我一起喝，陪著我說話，那一晚我打了很多人的電話，我知道，他們一定會覺得我很奇怪。我只能強說沒事。
記得那晚最后一個電話，我說“祝你幸福”，現(xiàn)在依然是。之希望擁有你的關心，你的愛，你的快樂！只要你和我在一起是微笑的，開心的，那我就滿足了，十分滿足。只是，我們都回不到過去，不能繼續(xù)著美好，只能獨自守著傷悲。
一個人的夜是孤獨的，寂寞的；一個人的思念，是苦的，淚的。忘記你我做不到，守護你我失去了資格，漸漸地，思念你變得毫無價值。分手之后，總是郁郁寡歡，會莫名的為了一首歌，一部戲，一個情節(jié)甚至是一句話而落淚或心痛，感覺生活失去了意義。
躲在角落里，偷偷地用手抱著頭，等著傷口的愈合，承認自己的失敗，接受無奈的結局。為什么，曾經(jīng)我們真心的付出，用心的去愛，卻換來了分手的結果，是不是我們都太年輕？難道，我們不屬于這現(xiàn)實？是我當了逃兵。沒有去努力爭取機會，像逃兵一樣逃了。時間能倒退嗎？只停留在，我與那個誰最幸福的那一次。記憶真的很傷人，放棄你我卻真的做不到。喜歡上默默的愛著。最簡單的方法。也許，那天我能失去記憶。
但我，此時心里卻希望著有一天。可以喚醒我的回憶。在我遇見你的時候，我想記住你；回憶起你的一切。回憶可以被喚醒，卻無法喚醒你的感覺，可以忘記所有的甜蜜，卻無法遺忘愛你的痛楚。偷偷地忘記，心里的難過，小心翼翼的整理著記憶。用顫抖的筆，寫下關于你和我。。呆呆地，望著手機，手起指落，不知道在敲打什么，只是茫無目的，敲打著零碎的文字，敲打著零碎的思想，敲打著零碎的時間。什么時候起，我竟然如此的迷茫，什么時候起，我竟然覺得文字于我是如此生疏，習慣了用文字來麻痹情感的孩子，如今竟措詞艱難。傻傻地，對著一方小小的天地，不知道下個心情用哪個詞來表達。
夜幕降臨，思緒泛濫成災，帶上耳機，聆聽著憂傷的樂曲，窗外所有的雜音都隔絕與耳外，開始訴說藏在內心深處幾年的情話，寫日志是我唯一能夠發(fā)泄思緒的方式，因為沒有人任何一個人還能靜下心來聆聽我的心事了。
愛都是開始得很美麗，結束得沒道理失戀的那段日子可以說是我人生中的低谷，走在路上，偶爾聽著一首歌就陷入傷感中，最讓我難受的就是聽到y(tǒng)ourisemeup這首歌的時候，心痛鋪天蓋地的席卷而來，因為觸動了內心的那根心弦，一個人坐在神箭廣場，沒有價值的眼淚卻奪框而出，好像全世界都拋棄了我，現(xiàn)在想起來覺得那時的我真的很可憐。所以每次傷心的時候就一個人在湖邊靜靜的待著，可是卻怎么也少不了關于你的記憶，也許是太喜歡了吧，也許是接受不了這結局。
悲傷帶點黑色的十月成了我最痛心的一月，也成為拜托天真，開始慢慢看透愛情，開始慢慢成長的紀念月。失戀讓我體會到愛情要兩情相悅，而不是一個人在不斷的付出感情，讓我懂得在愛情來臨時不要把全部的感情投入進去，也不要太依賴人家，更不能粘著不放。總會因為腦海閃現(xiàn)的一絲過往而受到波動，雖然總會為它受傷，卻還是懷念那種感覺，于是便用凄楚的感情去詮釋曾經(jīng)擁有的短暫的溫存。時常翻起泛黃的記憶，躲在深夜里黯然傷神。期盼下一個曙光的來臨去拯救我無助的靈魂，卻一次次迷失在深宵的幻夢和溫酲中：，不得自拔。也時常會莫名的惆悵，隱逸在深宵的絮顏在召喚，奢望邂逅一場不散的筵席安撫我脆弱的心靈，卻一次次淪陷在美好的憧憬和期待里，無法壓抑。是不是只要遺忘才會覺得開心，又或者只有放開才會快樂。是否，真的還會快樂得起來么？我來到我們曾經(jīng)到過的地方，走過我們來時的路，想象著曾經(jīng)的日子，我是怎樣的開心。
拿著你給的照片，熟悉的那一條街，只是沒了你的畫面，我們回不到那天，想象著你會不會忽然的出現(xiàn)，在街角的拐角處。我會帶著笑臉回首寒暄，想和你坐著聊聊天。我多么想和你見一面，看看你最近的改變，聽聽關于你的故事。不在去說從前，只是寒暄，對你說一句，只是說一句：“好久不見，最近還好嗎”？
離別，就是這么的殘酷。前一秒的天堂，在這一秒已經(jīng)變成了荒唐。
其實我的幸福就是能看著你幸福，即使牽你手的那個人不是我。有時候愛一個人不一定要擁有她，只要有人比你更疼她，更愛她就行。你說這三年只想安安靜靜的度過，不想在經(jīng)歷戀愛，其實我很想說，我想一直等你三年，三年后我們在在一起好嗎？
好了，請允許我悄悄的愛你，這就足夠了。讓這真誠越來越少的俗世還飄流著這樣一個動人的傳奇：美麗絕倫的身影在幸福的愛的光環(huán)里走過，又一雙深情的眼睛，遠遠的，默默地把她追隨，今生今世……請允許我悄悄的愛你，好嗎？
愛，是一種責任！我不是碰不到更好的，而是因為已經(jīng)有了你，我不想再碰到更好的。我不是不會對別人動心，而是因為已經(jīng)有了你，我就覺得沒必要再對其他人動心。我不是不會愛上別的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，即使你不是最好的，甚至不是最適合我的，但卻是我最珍惜的。
你說我對你好，我能對你不好嗎。對你好因為是真心喜歡你。對你好，因為我不知道下一輩子還是否能遇見你，所以我今生才會那么努力把最好的給你。
究竟是什么，讓原來美好的愛情變得很慘淡，直至遺忘。我又該怎么做，才能換回曾經(jīng)的一切，讓未完待續(xù)的結局，繼續(xù)扮演下去。即使知道，不會有結果，但為何我們早早的放棄，沒有努力，就言棄了。
聽人說，很少有仙人球開花的。我家的仙人球卻與眾不同，獨樹一幟。它不僅去年夏天開過一次花（一次就一朵），今年，它又連續(xù)開了兩次，一次是5月20日，一次就是今天7月1日的晚上。
我家仙人球意外的開花令我百思不得其解。據(jù)花語說，仙人球開花預示著奇跡的出現(xiàn)，或能得到原諒。去年花開了，要說奇跡的出現(xiàn)，應該是我的文章在《寶雞日報》發(fā)表了不少，算是在寶雞文學界嶄露頭角了吧。那么，今年，仙人球花竟然花開兩季，這又意味著什么呢？是否仍然有幸運降臨，還是有喜事發(fā)生？數(shù)算兩個月的日子，我遇見了什么好事、喜事呢？思來想去，什么也算不上呀。但眼下，這件事卻令我憂心忡忡、惶惶不安。
下班回到家里，我見女兒哭喪著臉跟著妻子嘟嘟噥噥，一問才知，她要自己的手機卡。手機卡是我昨晚就收走的，一提起這件事，我就來氣。昨晚睡到半夜，我突然被吵鬧聲驚醒，隨后聽到女兒房間里傳來妻子的聲音：“半夜了，你跟誰在打電話？”
女兒沒有回答。妻子繼續(xù)追問：“我聽得清清楚楚是個男孩的聲音，說，是誰？”
女兒吞吞吐吐地說：“我們班同學……”
“為什么晚上通話，什么事？”妻子步步緊逼。可女兒始終不告訴妻子是誰，什么事。我聽著聽著就怒火中燒，忽地從床上跳起，沖進女兒房間，一手奪走了她的手機。我一邊關機一邊訓斥：“別再想玩手機了，你看你都變成什么樣子了！”回到臥室，我立即將女兒手機內的卡取下藏到了我的錢包里。我已經(jīng)打算不讓她用手機了。所以，第二天，我就帶著卡去上班了。
這一夜，我終于想明白了她為什么在中考前兩天一再嚷嚷著要買手機，原來是放假后，為了與同學保持聯(lián)系，當然這個同學在女兒的心目中是缺一不可的。我不想說這句話，我覺得羞于開口。一個十四歲的女孩子不應該那樣，不務正業(yè)，甚至談情說愛，簡直是丟人現(xiàn)眼。可事實證明，女兒很可能已經(jīng)走上了這條無知愚蠢的道路。女兒以前和我是好友，可自從我留心觀察她的動向之后，這些動向主要是指她在空間里發(fā)表的言論，誰都留言，她怎么回復，都是些什么內容等，通過這些信息，我既能把握女兒近期的思想軌跡，又能適時對她進行引導教育，這不是挺好的嗎？然而，不久，她居然將她的父親，一個默默地關心她、疼愛她的爸爸從好友里刪除了。從此，我也就沒有了女兒的任何信息，這個信息指的是她的心靈世界。
女兒照樣每周日上網(wǎng)聊天、聽歌、玩游戲、在空間發(fā)表日志，只是這一切，我都不得而知。如果她的所作所為能讓我看到，我的心里就踏實些，對她也就放心了。可就是因為她總躲著藏著不讓我發(fā)現(xiàn)，我才愈發(fā)懷疑她的心里有鬼，做了什么見不得人的事。
為了不影響她的學習，我給電腦設置了密碼，可她借著查看問題答案，或向同學問作業(yè)總要用一用，為了不耽擱正事，我又不得不告訴她密碼。中考結束之后，我完成了對她的承諾，滿足了她的愿望，讓她如愿以償?shù)氐玫搅艘徊?G智能手機。看她歡天喜地、心花怒放的樣子，想必應該知足常樂、懂事聽話了吧。然而，得到手機的女兒并不是我們想象的那么讓人省心，你看她成天拿著手機不是打電話就是在上面摁這摁那，不是玩游戲，就是聊天，要不就是聽歌。我時常提醒她，少玩手機，保護視力，可她對我的勸告置若罔聞，依然我行我素。更讓人出乎意料的是，她居然在半夜里偷偷地打電話，還是和一個男孩！幸虧被她媽媽及時抓到，要不，她這毛病要持續(xù)到什么時候呀。她，已經(jīng)到了我忍無可忍的地步，逼得我非治治病不可了。
她纏著妻子要手機卡的時候，妻子說，這次可不是我沒收的，你得找你爸爸要去。她不敢向我要，可還是一聲不吭地跟著我。我想，你用手機可以，但必須要有個度。我坐在陽臺靜待花開，也叫她搬個凳子過來。她來了，我們面對面坐著。我看到她的指甲很長，并且涂成了黑色，我嚴厲地對她說：“去，先把長指甲剪掉！”我原本以為她為了得到手機卡，會很聽話地剪掉長指甲，誰知，她毫不猶豫地說：“不剪。”我伸出手去拉她的胳膊，想比劃比劃她的指甲有多長的時候，卻無意間有了觸目驚心的發(fā)現(xiàn)——她的左手腕上方刻著幾個英文字母。再細細辨認，才看清寫著：WJY，這是她的名字的首寫字母，再看，旁邊還寫著：LY。不看不知道，一看嚇一跳。另一個肯定是男孩的名字，一想到這個，我頓時火冒三丈、怒不可遏，隨之掄其右手對著她的腦袋就是一巴掌。
“你呀，你——已經(jīng)不是爸爸心目中的好女孩啦！”我義憤填膺，話音都在發(fā)顫，我一時不知道該對她說什么才好，才足以表達對她的不滿、憤怒和失望。霎時，我?guī)缀醺械搅俗约旱膼u辱，作為父親的恥辱！一個做老師的父親，竟然把自己的孩子教養(yǎng)成了這樣！羞愧呀，羞愧！“女兒呀，你可知道你在做什么嗎？你可知道你所做的將對你的一生造成多壞的影響嗎？那是抹不掉的恥辱啊！”我也曾為我的學生紋身的事情發(fā)過一次火，他們僅僅是在身體上貼了幾張貼畫，用水一洗就沒了，可現(xiàn)在，我的女兒做的是什么呢？竟用小刀在肌膚上劃了幾個一厘米大的字母！我一定要你知道你做了多么愚蠢的一件事，我忍住火氣，繼續(xù)苦口婆心地開導她：“這是自己手臂，你怎么忍心呢？你可知道，你的身體原本不屬于你，而屬于父母親嗎？是母親生養(yǎng)了你，給了你生命……你無權支配和損傷你自己！”我猛然間想到那些天生殘疾的兒童來，我說：“上帝賜給你健全的身體，端正的五官，你還嫌不好嗎，若讓你看到那些有耳不能聽，有眼不能看，有嘴不能說的兒童，你會不珍惜你擁有的幸福，你還能自我傷害嗎？”我越說越氣憤，掄起手臂又是一巴掌。“其它事情都可以原諒，只有這個我不能原諒，也不能饒恕，我連不要你做女兒的想法都有了……丟人啦……”我氣得團團轉，早已把賞花的事拋在了一邊。
女兒坐在那里開始抽泣起來，我強壓心頭之火，還想通過擺事實講道理讓她醒悟，但我覺得此時我的任何言語都顯得那么蒼白無力。可我不甘心，我要讓她明白，不思進取對一個人將有多么嚴重的影響。“比你聰明的人多了，就像我的一個同事的兒子，小學、初中和高中在學習上都名列前茅，可是就在高三那一年說變壞就變壞了，跟著壞孩子抽煙、喝酒、逃課、打架、追女孩子……結果呢，大學沒考上，現(xiàn)在都23歲了，還沒有個對象，整天游手好閑，不務正業(yè)，有何用？廢人一個！”
女兒呀，你想一想，爸爸為了你，費了多少苦心。一上初中，爸爸就花了1400元為你買了一臺快易典學習機，雖然貴了些，但花多少錢爸爸都樂意，只要你認認真真地學習。上初三了，爸爸怕你學習困難，又給你報了假期輔導班，花去1200元。還好，你的成績提高了，爸爸從心里高興，為你自豪。一想到我的乖女兒要上高中了，爸爸一想起來就喜上眉梢、笑容可掬。為了不斷地激勵你學習，我請朋友、同事為你作了兩幅字畫。一幅是請我的師傅滕老師作的題畫詩（隸書）：不是一番寒徹骨，怎得梅花撲鼻香？另一幅是由省書法協(xié)會的朋友用柳體字書寫的一首詩《金縷衣》：勸君莫惜金縷衣，勸君惜取少年時。花開堪折直須折，莫待無花空折枝。那天，當我把裝裱好的兩幅字畫贈送你的時候，你居然說：“我的房間不掛這個，掛在你的房間好了。”你冰冷的話語如同針尖刺痛了我的心頭，你可知道？我越來越感到你的變化，你已經(jīng)不是以前那個聽話的“乖乖女”了，也不是那個熱愛學習，追求進步的好學生了。你變成了一個不尊重父母，不明事理，又自私自利，虛榮心強，愛攀比愛打扮，不把心思用在學習上的孩子了，甚至跟著你們班某些同學談起了戀愛……唉！我不想提這個，一提到這個字眼，我就頓覺羞恥。你，一個十四歲的孩子，怎么就不聽父母的忠告呢？我為你擔憂，為你難過。
我記得這是第二次打你耳光了，你還記得嗎？上次，是你在校服上用墨水寫了幾個字，說是畢業(yè)留念。我看了就很生氣，給你一巴掌。你說，同學們都寫了，我說，大家干的事情難道都是對的嗎？我問得你啞口無言，我想你應該知道自己錯了，再不要做這樣的蠢事了。更讓我不可思議的是，你居然敢拿自己白凈光滑的皮膚開刀，劃上幾道血淋淋的口子？你不覺得疼，你的父母卻為此感到心疼呢……你好無知呀！
后來，我向你約法四章：不準帶手機；不準隨便獨自去外面玩，外出必須有父母陪同；不準玩電腦（電腦重新設了密碼）；不準觀看“穿越時空的愛戀”之類的卿卿我我、你死我活的愛情劇，每天堅持寫日記。聽了我的一番教誨和忠告，女兒哭得稀里嘩啦。我不知道她的哭聲是意味著她的幡然醒悟，知錯認錯了，還是，為自己失去的一些所謂的自由而傷感？誰都有犯錯的時候，何況她還是個孩子。我期盼著女兒能明白父母的良苦用心，迷途知返，好好生活，好好學習，勵志成才。要知道，孩子是父母的希望，是家庭的希望啊！今后的日子，你不能再給父母臉上抹黑，定要為父母爭光！
