時間：2023-05-29 17:44:12
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇鼻子一酸的經歷，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
其實我們生活在這個社會上，只要認真去發現，就能發現很多人都在做一些善事，這些善事可能是沒有報酬的，但他們還是默默的無私的做了這些事情，這些人是需要我們敬仰的，我就發生過一件這樣的事情，讓我鼻子一酸眼淚也掉了下來。
回家的路是我從小走到大的，我覺得好像這幾年變化了很多，但是唯一沒有變化的就是巷子盡頭的孫爺爺每天都在撿一些地上的垃圾裝到他的小羅羅里面，就這樣撿了很多年，但是他還是住在很破的小棚子里面，好像生活并沒有改善，而且他每天還非常的忙碌。有一天晚上放學的時候，我看到孫爺爺正在撿地上的塑料瓶，我朝他走了過去，觀察著他的一舉一動。
只見他看到一個塑料瓶就會彎下腰，把這些塑料瓶壓扁之后撞到他背后的珠框里面。就這樣重復著他的動作好像不知疲倦似的，這些年孫爺爺都做著同樣的事情，我上前跟他聊了起來，其實我跟他也比較熟悉，因為他每天晚上都會看到我從這條小巷子里面走回家，其實他對我應該也是比較熟悉的了。我帶著比較好奇的心理問他，孫爺爺你每天在這里撿瓶子，從早走到晚是為了什么呀？孫爺爺對我笑了笑說，現在國家都有一些養老保險，我可以獲得一些這些收入，但是我想要做一些事情，但是我已經老了不能去參加工作了，所以只能每天撿這些塑料瓶子來獲得一些報酬，來做我想做的事情，我非常好奇孫爺爺口里面說的想做的事情是什么？于是我問他孫爺爺你現在這個年紀了，應該好好的養老才對，不要這么操勞了，有什么想做的事情就讓自己的兒女去做吧。但是孫爺爺搖搖頭說兒女都很忙，而且孫爺爺做的這件事情跟她自己無關，他想每天都撿一些瓶子來賣錢，在幾個月里面也可以攢到一定的錢將這些錢捐到福利機構里面，可以供一些小孩子讀書，也可以捐給那些貧困山區的人獲得一些收入。
我聽到這句話之后，鼻子一酸差點哭了出來，我看著孫爺爺窘迫的模樣，他都已經非常寒酸了，但是卻想著那些在貧困山區里面生存的人，孫爺爺接著對我說，他已經有了生活的積蓄，但是現在他想做的就是幫一些更多需要幫助的人。我被孫爺爺的善良感動了，鼻子一酸眼淚掉了下來。
成長中的酸
在酸甜苦辣中，酸排在第一位。在成長中，酸也是最常見的。看！今天，我就有分別兩次經歷到了酸：第一次是在上午，因找不到我的小字典，心里感到酸酸的；第二次則是在下午打乒乓球時，因球技不如別人，因此，鼻子一酸，哭了。
成長中的苦
成長中不僅有酸，還有苦來為它陪襯?？?，盡管我們不喜歡它，它也來為我們的生活增添幾分色彩。這不，在開學的第二天，恰好是我們組掃地，作業又多，晚上又要寫到11點才能睡覺。那天我們組的人好像聯合起來似的，約好一起搗亂，讓人大費腦筋來指揮他們。真是叫苦不迭——苦！
成長中的辣
辣，雖然有許多人喜歡，但我卻不喜歡。辣是一種無法用語言來描繪的滋味，只有突破它，超越另一種滋味時，才能體會到成功的喜悅。瞧！今天我的背誦評價表沒簽字，被同學嘲笑了一次，臉上火辣辣的，恨不得地上有個老鼠洞，好讓我鉆進去。辣，在學校里無處不有。
成長中的澀
澀，也是一種滋味。它雖然帶有苦味，但苦中有甘，像薰衣草的味道似的。在生活中，我的確有澀澀的感覺：上學期競選大隊委時，因為在全校投票中，以一票之差成為了倒數第二名。盡管當上了大隊干部，心里還是有些苦澀苦澀的。這就是澀給我帶來的感覺。
成長中的甜
父愛是嚴厲的；父愛是無私的；父愛是偉大的，它就像一個保溫瓶，外面冷，里面熱。自從我經歷上件事，我覺得爸爸的愛是偉大的，是無私的！
那時我才十歲。在我的眼里您就像一個魔鬼，我不敢和您正面說話，有時甚至不敢看你那嚴肅的面容，生怕您給我一頓臭罵。
那年，我認識了媽媽的一個朋友，一位和藹可親的阿姨。她很喜歡小孩子，我沒事就去她家玩。有一次晚上，下著非常大的雨，在密密麻麻的大雨中找不到一絲空隙。我剛好在阿姨玩，無奈之下我只好在阿姨家住一宿，媽媽也允許我非常高興。
正當我準備睡覺時，門外傳來一陣陣急促的敲門聲，我心想：是誰呀？這么晚了，會是誰呢？我開了門，敲門的人讓我意想不到，竟然是爸爸，爸爸他全身都濕了，我大吃一驚。爸爸問：“你真的不回家嗎？要到這里??？”我戰戰業業的說：“是……是的，我……我就到這住，”“那好吧，”爸爸說罷，從身后拿出一件睡衣，“拿著，晚上別著涼，沒什么事我就走了。”緊接著，爸爸撐著一把傘沖進了雨中，我從窗子上目送著爸爸遠去。有好幾次，爸爸在雨中差點滑倒，風吹著，雨全淋在了爸爸身上，我鼻子不禁一酸……
爸爸，謝謝您，現在我明白了，你的嚴厲是為了我養成好的習慣，讓我享用終身！
白天鵝京溪實驗小學五年級:康俊鑫
上年這個時候，我在接新生，
今年這個時候，我在閑著
這是我從高三畢業生到大三學生的真實寫照
驟眼一看，很平凡的一種生活，
我的生活什么不缺，
缺的是生活激情。
最近，我很愛聽黃小琥的那首《沒那么簡單》
其中有一句詞："過了愛做夢的年紀，轟轟烈烈不如平靜。"
是的，每聽到這一PART，我就有點類似鼻子一酸的感覺
不是我感冒了流鼻涕，
我真的對這句話有很真實的感覺，
大一，激情做夢的年代
大二，踐行夢想的年代
大三，平淡，安于現狀
大四，。。。。。。。。。。。。。。
大學也像是人的一生的輪回過程，
胚胎，發育，長大，成熟，衰退
每個人每個階段時間長短都是不一樣，經歷不同也就造就了不同的階段，
我所處的大學里，激情澎湃的人，在我的交友圈內不缺乏，
當然其中有成功的，也有缺乏起色的
不論成功與失敗，我還是一如既往地尊敬，
我喜歡和這些朋友聊聊，更多的是感受那種由他們發出的激情，
我想讓他們感染我，可惜，能感染我的人不多，
不知道是我性格奇特還是內容不夠打動。
那我就不清楚了，
更多的，一年半載下來，幾乎都是麻木的感覺
大學兩年，每天身邊來來往往的人很多，
為生活而打拼的，為學習而勤奮的，為榮譽而爭取的，為混日子而閑呆的，。。。。。。。
大概發現的就這幾種了（可能會有漏）
看慣了，也是會不知道自己是其中的哪種人，
大學，人生，不留遺憾就好~~~~~~~
嬉笑間，忽然一陣暈旋。房子開始劇烈地搖晃，廚房的器具猛烈地撞擊發出恐怖的聲音，床也像篩子似的顫動。她望著平時安靜而平和的房子有些不知所措，喃喃地問，這是怎么了？
地震了！他瞪大了眼睛，然后掀開被子，跳下床抱著腦袋蹲在地板上。
她呆呆地坐在床上望著臥室中央的他，覺得自己仿佛坐在風口浪尖上的孤舟里，顛簸著，凄惶著，無助著。七八秒鐘過后，一切又平靜了，他緩緩起身，重又爬上床，擁著她還在微微顫抖的身體說，你沒事吧，對不起，我……
太陽還是像往常一樣東升西落，可一切仿佛都變了。雖然她還是像以前那樣溫柔可人，可卻再也沒有趁他不備地做一些讓他惡心的惡作劇，她看著他的時候也有些倦淡，她覺得自己已經被他拋棄了；他還是像以前一樣關心體貼她，甚至比以前更加殷勤，可是他再也不會寵愛地刮著她圓圓的鼻子說我的小傻瓜、壞丫頭……偶爾他們的目光無意中對視，他總是逃也似的避開。
他們都很懷念過去，只是那段時間在他們心里再也回不來了。有的時候她想，如果沒有那場地震，我們應該還在繼續著幸福。想著想著，她就有些恨那場地震，可越是這樣就越忘不了，甚至夢里都是那場地震，夢里的他總是以各種各樣的方式離她而去。
后來她生病了，不是什么大不了的病，他卻小心翼翼地服侍著她，甚至沒有離開過病房。她心里漸生感激，偶爾會像以前那樣把頭鉆進他的懷里，聞著曾熟悉的味道，她總是心里一酸，仿佛兩人經歷過無數的風風雨雨。
那一個夜晚，半夜里，她又做夢了。夢里又是地震，夢里的她知道這不是真的，她掙扎著，想醒過來……驚醒后，她發現他正伏在她的身上哭泣，喃喃地說，如果再有地震的話，我一定一定不會丟下你！
原來他也受著同樣的煎熬，她呆呆地注視著他，他本來烏黑濃密的頭發現在已夾雜著些許白發，他含淚的眼角已經有了深深的皺紋，她已經很長時間沒有這樣認真地注視過他。
她伸出手緊緊地抱住了他因哭泣而起伏的身子，說，你沒有做錯什么，只是地震的時間太短了，如果時間再長一點兒，再長一點點兒，你肯定會帶上我的！
每個周末，都會聚集一批人，來到這里，先作自我介紹，然后，大家按順序分享自己的經驗和經歷。這些可能是在其他場合難以啟齒或無處傾訴的，只有在這里，人人都是傾聽者，也是傾訴者，如果希望得到別人的關懷和關注，那么你也要同等地對待別人。在每位cryer講完之后，其他人可以舉手表達支持，安慰，或者提問，當事人有權不回答。所有人講述完畢，每個人再發表一次感想和總結。
現場會有背景音樂，但要求關掉手機，保持安靜。大家共同看一看，說一說，聽一聽，分享，支持，安慰，放下，既是一個出口，又提供了相互認識的可能。有足夠的紙巾供你擦淚，哭好哭痛快是最重要的，夠堅強的話不哭也沒有關系。
知道這個活動后我到處向人傳播，結果鼓動了一幫同事躍躍欲試表示周末一定要去哭。
其實在香港，很多年前就有這樣的組織。社會極其重視人的心理疏導，不僅有社工來幫你解決心理困境，還有諸多癌癥病人互助、自閉兒童互助、老年孤寡長者互助、失戀失意失婚俱樂部等定期活動。不如意的人們團團圍坐，小組討論，交換心得，各自談談感情，工作，家庭，子女以及各種挫折。坐下后先把心中委屈說出來，毫無隱瞞，互相明白對方個性及取向，不必摸索，猜測，試探，至少先過了誠信這一關。
大家一起研究探討，才叫互助，其實光是說說笑笑，吃塊餅干喝杯茶，效果已非常明顯，說出不開心的事，心里更會舒服很多。
幾年前，我也是個喜歡抓住朋友滔滔不絕傾訴的人，不管人家雙耳是否滴油，也不管人家是否拿你當個笑話，先自顧自說痛快了。那時如果有cry club，我一定第一個報名參加，也一定比任何人哭得都兇。
昨天，豆瓣上認識的朋友很委屈地跟我說，她遇到了很寒心的一件事。最信任最要好的閨密，竟然在她日志的評論中，故意披露她是未婚媽媽的隱私。朋友知道她的日志點擊量非常高，每篇都有上萬人推薦轉載，寫在這里的評論，是會被無數人看到的。當她面對許多人的無端謾罵時，朋友不僅沒有出來維護她，反而雪上加霜，落井下石。她為此難受得失聲痛哭。
一件事如果不降臨到自己頭上，我們總是會看得特別平淡而無礙，所以我極理智地勸她，不必計較，提前認清朋友的真實面目，早早了斷，也是好事。然后我又順手推薦她一本書，亦舒的《佩槍的朱麗葉》，同樣講了個背叛與傷害的故事，我說，我們都要做亦舒筆下的女子，自省，獨立，堅定，一不抱怨，二不解釋。
其實現在的我，也真是這么認為的，夜路走得太多，逐漸明白，拯救你的人，只有自己。無論什么人，無論哪一種生活方式，都得苦中作樂。與其浪費時間抓住別人研究為何“偏偏是我這么慘”，不如集中力量克服將來生活中的困難。給自己兩個選擇，要么狠，要么忍。
如今特別特別想感謝的，也是那些在我失意落魄時保持冷漠或者以敷衍的態度找各種借口回避的人，那種熱臉貼冷屁股的經歷非常難得，它會幫助你清醒地認識這個世界，認識人性，認識到獨立自救的重要性。所謂的互訴衷腸，其實只是你在自說自話，所以，還是省省吧。
有個類似于說秘密的樹洞的網站，叫“請寫信給我”，你可以把自己想說的話，發給主持人，他挑選后會通過網絡發出來，會有許多人評論。有一句話我看得很心酸：“希望你能在每次我喝醉了哭著給你打電話的時候，用冷冰冰的聲音告訴我，我們不可能了。每次酒醒了我都感謝你的清醒。這對我們都好。”
說得很好，真的應該感謝，感謝你，贈我空歡喜。
記得幾天前，在家門的墻角發現了一張奇怪的紙張32k，帶格黃本子紙。寫在中央的幾個字至今歷歷在。什么愛永不褪色。一個多么深奧，而又美麗的問題呀，頓時，曾經經歷的感人畫面統統涌入腦海，卻遲遲沒有答案。
今早，雖起得很晚，卻依舊在思考這個問題。父親早已出了門，家中只剩下母親忙碌的身影，我無精打采的穿著衣服，卻忽然想起昨晚因睡得太晚沒整理書包。便急忙穿好衣服向跑去。可當我跑進書房，看見的卻是，整齊的書依次排列著我的書包端正的躺在桌子上，我望了母親一眼，心想：媽，謝謝您?？匆娔赣H忙碌是背影，在客廳與廚房來回穿行著。我的鼻子頓時一酸我強忍著咽回眼淚，跑過去：“媽，我來吧。”“不用了，快吃飯吧，該上學了。”吃早飯時，母親依舊在忙碌。
吃過早飯，我走進書房，一把小花傘擺在我的書包上，一件外套掛在椅子上下雨了，怪不得天這么黑呢。正在這時，鐘表打了半下，抬頭一看，7點30了，我們7點40關校門，今天一定會遲到的正在我焦急萬分的時候，媽媽走到我身邊。微笑著說：“沒關系，今天我送你吧。”
母親并不會開車，家中也只有父親用著車，母親也很少送我，因為她只能騎自行車。母親身子弱，外面又下著雨，她卻笑著說不要緊。
外面下雨，母親便穿上了雨披，她害怕路上的車多，戴上帽子會擋住耳朵。母親騎著車兒，帶著我穿過一條又一條馬路。雨，把路邊樹上的花都打落了，卻依舊打不落母親臉頰的笑容。卻打不落天下父母對子女濃濃的愛?？粗赣H頭發淋濕了，在雨的滋潤下依舊又濃又黑，頓時，我的眼淚沾滿了眼角。
終于，我到了學校，還好，沒有遲到。雨中的看見了那張微笑著卻又藏不住疲憊的臉，也看見了母親脖子上的那條金鏈子，我怔住了，今天是目前的生日，我竟給忘了，是什么，濕濕的和著雨從臉頰劃過。：“媽，生日快樂。”哦，謝謝。媽媽臉上綻出了少有的燦爛，沒想到這個已經遲到的祝福卻讓她如此的幸福。
雨停了，望著母親的背影。是什么逃出了我的眼睛，只留下一層模糊的薄霧。
頓時，那靈感涌上心田，‘母愛，永不，褪色。’
實驗中學初二：李佳芮
母愛如水，無微不至的呵護著你、滋潤著你，無時無刻不讓你感到貼心的溫暖與關懷。父愛卻如山，給你樸實的依靠與安慰。父愛并不表露于言詞。它或許只是你勝利時，一個欣慰的表情，或許只是你失敗時一個鼓勵的眼神，或許只是你放棄時一句打氣的話語，又或許，只是一把梳子這么簡單。
去年的大年初一，爸爸暫時放下了手頭繁忙的工作，不遠萬里從老家趕來看我，相見才幾個小時，馬上又要趕回去。候機樓內，我和爸爸并排坐在椅子上。從頭至尾，沒有太多的言語，只偶爾問一句“學習怎么樣”“生活習不習慣”，我都一一回答。因為，爸爸是個不善于言詞的人，不知道如何表達他對我的愛。
爸爸看了看手表，嘴唇動了動，像要說什么。我知道，又到了分離的時刻。我轉過身去，淚水在眼眶里打轉。爸爸和藹的笑笑，輕撫著我的頭，道：“別哭，看人家劉三姐，臨死都沒哭?！蔽冶欢簶妨耍职志褪沁@么幽默。但笑過以后，心里又泛起一層酸澀的不舍。“來，爸爸給你梳梳頭。”爸爸說道，把我抱著坐在他腿上，一只手在包里翻著什么，另一只手則摟著我的，就像小時候那樣，生怕摔著了，摔疼了。只見爸爸從破舊的行李包里，掏出了一個紅色的梳子，梳子上印著鮮紅色的牡丹花，開得正茂盛，一簇一簇，好像還可以聞到淡淡的幽香?！坝浀脝?？”爸爸笑著說“這是小時候爸爸給你梳頭的梳子——都好久沒用啦，爸爸還留著呢?！蔽冶亲右凰幔粗矍暗倪@把梳子，點了點頭，年幼時候的記憶一幕幕浮上心頭。
爸爸不再說話，細心的幫我梳理頭發。他用右手梳下，再用左手攏起，再梳下，再攏起。偶爾有一綹頭發掉了，爸爸就耐心的拾起，又梳下，攏起。發絲在梳子間溜走，好像時間的飛逝，轉眼間，我已經歷了人生的十幾個里程碑。我眼前漸漸模糊了。爸爸的梳子，沒有媽媽的細膩和溫柔；沒有姥姥的親切和慈祥，所有的則是一種遲鈍的生澀，但我知道，在這生澀的梳子間，浸透著爸爸在著是三年中，對我那無盡的思念和不舍?。?/p>
慢慢地，爸爸綰起了最后一縷發絲，一扣一扣的將頭發結在頭頂。頭發，似乎比以前更加凌亂了，但我的心卻變得豁然開朗。爸爸，始終都是深愛著他的女兒的啊！我回過頭來，看見爸爸的眼底有淚花。我像個小大人似的拍拍他的背，“快走吧，別落了飛機。”爸爸看著我，笑了。
父愛，它從不稍遜于母愛，只是他并不表露與言詞，甚至有時會是嚴厲和苛刻。但是，他卻將那一份最深的愛，深藏在了心底。
現在有許多學生和父母爭吵過，他們都說父母不理解他們，父母不理解他們的心，有事還不如和朋友說呢。我以前也這么認為，但是當我經歷了那件事，我才知道：他們只說對了一半，其實應該說是孩子也不體諒父母的苦衷。
那是去年秋天的一件事了，先說說我的一個缺點吧，也是這個缺點是我和父母爭吵過。我這個人喜歡聽收音機，以至于發展成了我寫作業的時候也聽。由于我自認為學習成績比較好，所以我也沒把這件事當成事，父母的勸告我只當了耳旁風。可是一個月后的期末考試中，平時就十分以上的我這一次竟考了七十來分。我接到卷子腦袋嗡了一聲，回到家里爸爸問我怎么才考了七十來分。由于我的心里也不好受，所以爸爸這一問我，我就沖著爸爸發起脾氣來了。“考七十來分怎么了，我愿意！不就是一次考試嗎？”爸爸也發火了，他說：“你考這點分就發脾氣，你有沒有想一想為什么考這點分？我告訴你！你學習差都是你那么聽收音機害的，如果你在那樣聽收音機，我就給你把收音機摔倒！”媽媽在一旁說：“好了好了，都別生氣了，小宗，以后你不要那樣聽收音機了，確實是你那樣聽收音機才使你的學習水平下降。”我二話沒說，回到自己的房里，把心愛的收音機拿出來往地上狠狠的一摔，然后我就進屋了。當晚我沒吃飯，我躺在床上，這時我冷靜下來一想，我心里有點后悔了。爸爸說得沒錯，確實是我的錯，我不該那樣發瘋得聽收音機更不應該當著爸爸媽媽的面摔收音機，這樣他們多傷心啊。這時我的房門突然看了，我趕緊瞇起眼睛裝睡覺，我從瞇起的眼睛中看到是爸爸，只見爸爸把我的收音機放在了桌上然后悄悄得出去了。我改進起來拿起收音機一看，只見收音機已經被爸爸修好了收音機摔壞的地方給爸爸有膠帶纏好了，里面的零件也修好了。這時，我的淚控制不住地滴下來，我錯怪了爸爸、我對不起爸爸。我一邊哭一邊想：明天我一定要向爸爸道歉，這也終于被我熬過去了。天一亮，我穿好衣服，輕輕的推開門，只見爸爸在沙發上抽煙，我走到爸爸面前，鼻子一酸，眼淚又要往外滴，我用低低的聲音對爸爸說：“爸爸，我錯了，你原諒我吧！”爸爸笑著默默我的頭說：“不要難過，我也有錯的地方，我們就各自原諒對方吧。你一定餓了吧？走，飯我做好了，我們吃飯去。”……
從那件事后，我再也不像以前那樣聽收音機了，而是把以前聽收音機的時間放在了學習上。而且我還從這件事中明白了一個道理，也是我想對大家說的：可憐天下父母心，父母才是我們的知心人，雖然有時候他們是兇了一點，可他們也是為了我們好。我們不能光想到自己，也要替他們想一想。別讓他們傷心了。
小學的一節美術課上，我偷偷與同學換了位子，帶了個玩具和后排的同學玩起來，當堂被老師抓了個顯形，并給了我劈頭蓋臉的一頓批。當然也留下了一句話：“明天叫家長來”。
拖著灌了鉛的雙腿跨入店門，低頭坦白交待了一切。“媽媽，老師讓您明天去一趟學校?！闭f罷，房子里鴉雀無聲，只有我一直在唱獨白，母親沒說一個字，我不安的叫道：“媽媽。”怯生生的說：“能不能別告訴爸爸，”片刻，母親仍沒動靜，我顫聲哀求：“媽媽，我下次再也不敢了。不，不，再沒下次了。”我淚流滿面地抬起頭，母親臉色平靜地嘆了口氣，語氣中滿含溺寵地說：“行了，我答應你，你呀！一天到晚凈讓人操心。”“媽媽，我錯了”我的頭垂的很低很低悶哼出這一句。“行了，知錯就改還是好孩子。背上書包回家吧。”
一路上我們倆人默默的同行著，我能深深感覺到母親的心情很不愉快。終于到村口了，母親突然停住了腳步，把拎的東西塞到我手里說：“等著”。不一會，母親買來了一個大蛋糕，“走嘍！回家吃蛋糕去，今天是你生日呀，怎么，忘了嗎？”我覺得自己好慚愧。
那晚在燭光里我看到母親臉上溢滿了幸福和快樂。怎么她忘了嗎？忘了明天還要挨老師的批評嗎？忘了我犯的錯了嗎？怎么跟沒事的人一樣，不知是什么滋味，一瞬間，我喉嚨一澀，鼻子一酸，眼淚便像沒了疆繩牽絆的野馬撒著歡兒往下奔?！鞍?，哭什么？”母親又拿紙又安慰，溫暖的燭光里我雙手合拼許了個愿：“我要好好學習，將來孝敬我母親?！薄昂簟币豢跉獯禍缌巳?根蠟燭，心里有說不出的幸福與滿足。
曾有人說“想要將皮球送上天，最好的方法就是把它拍向地面，讓它反彈上天?！睆倪@次經歷之后我認為：想讓皮球上天倒不如拋上去，再借助母愛的慣力變成氣球，自己永遠主動向上前進，不會像反彈上去的皮球無論多高也終會落下。
母親的行動告訴我：愛其實也可以簡簡單單，直白的寬恕與關愛也并不是代表了膚淺，反而是偉大母愛的另一種表現。
想一想，我錯了，可是母親你卻做對了，你的舉動讓我不會再輕易反錯，因為我受不起你這樣的教育。
生活中的許多人可能都會談敗色變吧，原因是他們品嘗過了失敗的痛苦，害怕失敗會再次降臨到自己的身上。然而，飽嘗失敗的我卻漸漸地感覺到失敗也并不是那么可惡，甚至失敗也有很積極的一面，因此，我要面對失敗真誠地說聲“感謝失??！”
成功固然美好，然而失敗也不可少。如果說成功是白天那火熱的太陽，那么失敗則是夜間那看似陰冷的殘月。太陽能給人類以溫暖，給萬物以陽光，但月亮也能驅散夜的黑暗，照亮夜行的人們。如果說成功是花池中艷麗的花朵，那么失敗則是花枝下那不起眼的泥土，花枝若不能及時地從泥土中吸取養分，又怎能開得如此艷麗？如果說成功是湖中那快活的魚兒，那么失敗則是那清澈的湖水，要是哪一天湖水枯干了，魚兒還能存活嗎？是呀，成功與失敗總是并肩攜手的，誰也離不開誰，因為她們原本就是一對孿生姊妹。
我還清楚地記得在那樣一個黃昏，我從班主任那里得知高考落榜的消息之后，我真是痛不欲生。我獨自一人來到村外那熟悉的河邊，太陽已經落山，周圍無一人影，只有腳邊草叢里的蟲聲與我為伴，陣陣晚風吹來，我心里倒是打了一個寒顫。我徘徊在那河堤之上，想著自己十幾年來的心血就像那潺潺的河水，已付諸東流，夢想也已破碎，還有親戚朋友我該如何去面對，未來的路又該如何去走……我鼻子一酸，眼淚便嗖嗖地落下，落到腳邊的草叢里。此時此刻，我也有過“難酬滔海亦英雄”的念頭，真想縱身跳進那河中，讓河水帶走我的一切。然而，在經歷了幾番激烈的思想斗爭之后，求生的欲望還是戰勝了我那極度消沉的內心。之后，我又在父母的百般勸慰之下回到了學校，從此以后，我學習更加刻苦，每當我得意忘形之時或是惰性襲來想偷懶時，我腦海中總會浮現出那個落日的黃昏中的情景，我心中的那根弦就在剎那間崩緊起來，于是又立即投入到緊張的學習中去。第二年我以優異的成績實現了我當時的理想?，F在想來，我高考的成功在很大程度上還是得益于那一次的失敗，如果沒有那一次失敗作為基礎，我也許難以成功。
當你盡情地享受成功的喜悅之時，別忘了失敗離你也只有一步之遙；當你正陷于失敗的痛苦之中時，也應想到成功又在向你招手。失敗并不是恥辱的印證，它是成功的好友，只要我們勇于面對失敗，又善于從失敗中吸取教訓，成功離我們就不遠了。所以現在每當我的學生向我取經，問起我當年是如何考上大學時，我都會微笑著說：“感謝那一次失敗！”然后把那個落日的黃昏的故事講給他們聽。
我的妹妹上小學一年級，她總愛坐在我旁邊，大聲的唱她最喜歡的歌【【春天在哪里】】"春天在哪里呀，春天在哪里，春天在那小朋友的眼睛里……''每當聽到她唱這首歌，我總認真的聽著，歌很好聽，但我總能從妹妹那純得像一汪水般的目光中找到一些東西，我的目光中沒有這些東西。是什么呢？
一次偶然的經歷，讓我明白了這是什么。
那是去年春天，我抱著尋春的希望踏著自行車漫游著。心中似乎有點什么在萌動，爆發出一種久違的熟悉感覺。我想起了往事。那一天，是我上小學三年級的一個春日，我也像現在這樣，悠然的踏著自行車游走，折下迎春花的枝條做成花環戴在頭上，臉上掛著比那小金花還要甜美的笑容，在淺水邊下車，在水里摸魚苗，捉蝌蚪。記憶中，春天的太陽是那么恬靜，沒有冬日的刺目，沒有秋日的蕭瑟，更沒有夏日的酷烈。春日喚得花開，喚得蜂蝶翩翩起舞，暖洋洋的美好，在水一般純凈的心中化開。這記憶，是夢嗎？還是似夢非夢的童年之春？琢磨不透，也無從考究，只好繼續踏上尋春之路。
春風還是那么溫和，春日也并未改變，我哼著小曲，在一處處美景前掠過，曾經夢里的情景，真的在現實中出現了。不知是否因為冰雪的影響，好像春天還未出現在我眼中，日歷上已過春分，按以前的經驗來說，應該是春意正濃的時候，可我怎么沒感覺到呢？“春天還沒到嗎？不可能吧？”我嘟嚕著，而眼四處尋求春的痕跡-----花。四處都是發出了嫩芽的樹木，似乎也意味著春天已到來，春天真的來了嗎？我要讓那含苞待放的花來承認我的結論是正確的。
當我到達新建的廣場時，我目瞪口呆了；白的早櫻已開得滿樹琳瑯，黃的迎春花在枝條上掛上了一個個小金鈴，紅的月季開成了一塊難以言狀的錦緞，連花期最晚的日本晚櫻也已滿樹繁花，像一個個掛在枝頭的粉色繡球，襯上這新萌出的青綠，確是一副人間難得的美景。難道春天早就來了，只是我沒發現？我清楚的記得；上小學的時候，我總是很早地發現春天，我會發現身邊的小草開始發芽，花兒開始吐蕊，我知道燕子是什么時候飛來，又將什么時候飛走。可現在的我，變得一無所知，連曾經最向往的春天在何時到了都不知道，是什么磨損了我的觀察力？是歲月使人蛻變的原因嗎?
回家接到妹妹打來的電化，我一切都明白了。妹妹高興的告訴我：“姐姐，陽臺上的小野花開了，小燕子回來了，小草長出來了，好美?。 蔽衣牭竭@里，鼻子一酸，傷心的哭了。妹妹著急的說：“姐姐別哭呀，我給你唱歌吧：春天在哪里呀，春天在哪里，春天在那種小朋友的眼睛里?？匆娂t的花呀，看見綠的草，還有……”聽著這稚嫩的聲音，我仿佛又一次看到那雙純得像一汪水，卻化進了什么東西的眼睛。那些東西就是童心?。∫驗橛辛送模妹煤屯陼r代的我才能發現身邊的每一處美好，才能在最早的時候發現春天。我的童心在桌上堆積如山的課本與奮筆疾書中慢慢消失了。我不再留意身邊的萬物發生了哪些變化，只由于大腦忙著處理學習上的問題，我不再感嘆生活的美好。在與同學們的歡鬧，與老師的談笑中，我的童心再一次萌生，卻又被人生的理想強制壓了下去。小時候，我躺在藍天下的草地上，期盼著長大?？烧嬲L大后，我卻發現，我再也回不去了。我的童心，永遠地泯滅了。
長大后的我們，再也無法找到那顆春天的童心了。我們總問：春天在哪里？卻不知自己已身處盛春。記憶中的童年歲月一遍遍呼喚著我，可我只能對他笑笑說：“我回不去了?！?/p>
是的---------我們，永遠也回不去了。
