時間：2022-10-27 08:31:24
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇父母與孩子之間的愛，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
塑造健康而成熟的靈魂是普天下所有孩子和父母都十分關心的問題，認真閱讀《父母與孩子之間的愛》一文，我們可以獲得很多教益。
《父母與孩子之間的愛》一文節選自美國著名的心理學家、社會學家艾?弗羅姆的心理學經典《愛的藝術》一書。節選部分取名為《父母與孩子之間的愛》，而不是《父母給孩子的愛》（或者《父母對于孩子的愛》），是因為站在心理學、哲學的高度，既分析了“父母的愛”，同時又分析了“孩子的愛”和“愛的能力”的培養過程，兩者雙線同步展開而又適時巧妙地交織在一起，體現出這篇隨筆的思想深刻性、思維縝密性、表達形象性。節選部分雖然有3000多字，但字字句句都閃耀著智慧的靈光，啟迪著人們去智慧地愛，去藝術地愛，以愛塑造健康而成熟的靈魂。
首先，孩子的愛是一個漸次成熟的過程，只有經過自身努力才能形成健康而成熟的靈魂。文章以細膩的筆觸，從生理學、心理學兩方面精細地剖析了人在生長過程中各個階段――“剛出生階段”、“8歲以下”、“8至10歲”、“少年時期”、“成熟時期”――的情感變化（愛的變化），借以告訴人們：一個人從嬰兒成長為一個“成熟的人”，其心智是一個巨大的質的變化過程――出生之初，嬰兒愛自己，沒有愛別人的能力；漸漸地會感受到母愛；到了少年，會懂得通過自己的努力喚起愛，擁有了愛的能力，能“創造愛”、會去“愛別人”――這就是孩子“愛的能力發展”的見證；再成熟一點，能夠從感受母愛到希望得到父愛，懂得通過努力贏得父愛――這是孩子“愛的對象的發展”的見證。孩子在“擁有愛的能力”后，再經過努力，就會真正懂得“愛”，學會“成熟的愛”，掌握“愛的藝術”，并最終能夠將母愛與父愛“綜合”起來，使自己真正成為一個健康而成熟的人。
其次，母愛、父愛是不同質的愛，只有運用愛的藝術才能塑造孩子健康而成熟的靈魂。文章首先花了大量筆墨剖析母愛在孩子成長過程中的各個階段積極的和消極的作用：最初只是能滿足孩子“內部要求”的“溫暖和食物”，然后是讓孩子產生“我被人愛”的“感謝和高興”的那個人，繼之是我“要通過自己的努力去喚起愛”的那個人。總之，母愛是無條件的，讓孩子懂得“愛比被愛更為重要”，因而“給比得重要”。在此基礎上，通過對比分析闡述了父愛在孩子成長過程中積極的和消極的作用，借以告訴人們母愛是無條件的，代表自然世界，給予孩子安全感；父愛是有條件的，代表思想世界，是有原則的。但是不管是母親還是父親在內心深處都希望孩子最終脫離自己；父母作為“成熟的人”的樣板時刻在教育影響著自己的孩子，孩子如果能夠“綜合”“母親的良知”而“想愛”和“綜合”“父親的良知”而“會愛”（擁有父親的理智和判斷力），就獲得了“健康”“成熟”的靈魂。
這就是愛的藝術，這就是父愛、母愛、孩子對父母的愛的藝術，這就是無論父母還是孩子都要掌握的藝術。假如人們的愛失敗了，你不要怨天尤人，更不要總在客觀領域找原因，因為弗羅姆告訴我們：愛雖然是一種情懷，但更是一種主動的能力，因而它像其他藝術一樣，是可以學習而且必須學習的。做父母的要用母愛、用父愛去發展孩子愛的能力，從而塑造其健康而成熟的靈魂。
一、明確主體關系，防止親情泛濫
父母與子女之間既有親密的血緣關系，同時也具有千差萬別的區分。父母與子女是不同的兩代人，是兩類處于不同地位的主體，無論是在生活條件、社會環境，還是在對人和事的評價標準上都存在著明顯的差別，以一方代替另一方的做法是完全不正確的。由于父母與子女作為不同的主體，他們之間存在著目標、行為等的不同，二者對人和事情的評價標準也就必然存在一定的差別。這就需要父母對自身的成長經歷進行分析，分析自己的經驗有哪些是適合孩子的，哪些是不適合孩子的，以便在對子女施教時取舍，而不是根據自己的判斷來要求子女應該做什么或不做什么。因此，作為父母，應放下高高在上的架子，俯下身子來，尊重子女的主體性和個性，走進子女的生活世界里，用平等的態度，與子女進行心與心的對話和溝通，關注子女的真正需求，注重子女的喜好和興趣，在給予子女必要的關懷或照顧的同時，尊重子女作為一類獨立主體的地位，注意發揮子女的主動性，鼓勵子女獨立完成力所能及的事情而不再由父母代勞，激發子女的生活熱情，正確引導子女，為子女提供一些建議，學會與子女一起經歷諸如挫折、傷害等成長路上所必須經歷的過程，一起體驗豐富的生命歷程。
二、樹立良好榜樣，擺脫松散家風
在日常生活中，許多父母要求孩子做到一些事情，比如說要懂禮貌、講文明、不亂扔垃圾等，而自己卻做不到，不能做到以身作則。舉例來說，很多父母往往把孩子關在房間里要他們完成作業，而自己卻在客廳看電視、聊天，這樣不僅不能為孩子提供一個良好的學習氛圍，還在隱形之中使孩子產生一種“不平衡”的心理———為什么父母可以自由自在地做自己喜歡的事情，而自己卻必須乖乖地做作業;還有的父母用各種獎勵誘使子女完成學習任務，比方說給孩子買漂亮衣服、買新玩具，不可否認這種方法在一定程度上可以調動孩子學習的積極性，可這種積極性終歸不是因為自己對學習的興趣和熱愛而產生的，反而會使得子女容易被功利、物質所驅使;甚至還有的父母通過走后門、拉關系等途徑以保證子女學業順利完成，卻不知道子女在這種環境下成長會形成一些不良的社會行為，助長了社會的不正之風。［2］以上幾種現象均不同程度地說明了一個問題:日前，很多父母不能夠為子女樹立一個可以仿效的良好榜樣，而是在潛移默化地給子女帶來一些不良的影響。要解決以上問題，必須明確父母對子女影響的重要性，認識到家庭氛圍對子女的塑造功能。另外，古人云:“親其師信其道”。父母與子女之間特殊的師生關系更是要求父母要為子女樹立良好的榜樣，擺脫松散的家風，營造良好的家庭氛圍。因為父母是子女的第一任老師，是子女的人生導師，也是子女終生學習的對象，父母幾乎每時每刻都在潛移默化地影響著孩子的成長與生活，父母的情緒、處理問題的方式等都對子女有著強烈的感染作用。以身作則，導之以行，這是家庭教育的重要途徑之一。實現了這一點，家庭中才有真正的“教育者”，否則，這個家庭就沒有“教育者”。那種只說不做的家長，或者說的是一套，做的是另一套的家長，不是家庭教育中的稱職教育者。只有在家庭中樹立了做人做事的榜樣，有了身體力行的身教者，我們才能說，這個家庭營造了良好的家庭教育氛圍。可以說，凡是自己想教給孩子的思想和行為，自己應該首先要做到，尤其是在那些養成教育的方面，如禮貌、熱情、好學勤問、言行一致、善始善終等特點的養成，更應該如此。譬如說，要想讓孩子遵守社會公德，父母乘車、買東西，就應該遵守公共秩序。假如見到乘車、購物的人多，就去爭先插隊，在不經意之中就給孩子帶了個壞頭。因此，父母不僅要具有良好的思想道德品質，不斷提高自身的知識文化水平，還要養成良好的生活、學習習慣，以身作則，還要為子女提供良好的成長環境，營造良好的家庭氛圍，帶動子女逐步形成一種正確的人生觀、價值觀，培養子女的責任意識，塑造子女良好的行為，與子女在共同的生活中一起進步、一同成長。
三、嚴慈相濟施教，改變強制管教
父母與子女之間的血緣關系，形成了人世間父母對子女最親密的愛。由此，人們往往認為子女應該對父母有一種由衷尊敬的特殊情感，也就是說，子女理應對父母的付出心懷感激與敬重。然而，有時父母總也是把自己看待問題、處理事情的方式作為評判標準，把自己的感受等同于子女的感受，子女做任何事情都要按照自己的想法來，甚至一些父母包辦子女的一切。這種做法使一些有自己想法和追求的子女認為父母對自己的干涉過度影響了自己的正常生活，進而對父母的過度關愛表示反抗，由此造成了與父母之間的關系緊張問題。有調查表明:現在，對于父母在教養過程中的“強權”的反感已成為子女的一種普遍的心態，而同時父母也通常會抱怨自己為子女付出了那么多精力和金錢，子女不但不感激反而會無禮抗爭。由此可見，子女與父母之間是有一定程度上的心理沖突和行為沖突的。其中最主要的原因是，父母對子女的基于其被動性的管教較多，在所謂的“關心”“照顧”等愛的名義下，往往會走向對子女的壓抑和強制，因而子女會對父母的這些行為產生或多或少的不滿和抗爭。要解決這一大難題，就要明確何為真正的關愛，父母與子女之間的真實的教育關系又該是怎樣的。對于這兩個問題的回答，很多教育家、學者都作過不同的表述。夏丐尊先生在《愛的教育》序言中寫道:“教育沒有了情和愛，就成了無水的池。”［3］1著名教育家顏之推提出過所謂“嚴慈相結合”，“父母因威嚴而有慈，則子女畏懼而生孝矣。”即父母對子女既威嚴又慈愛，則子女才會言行謹慎，聽從父母的教誨。［4］筆者認為，父母作為家庭教育中的教育者，要給予子女健康的愛———既要尊重信任子女，又要嚴格要求子女。子女的成長需要父母在了解、尊重子女的基礎之上付出健康的關愛，而不是盲目的付出;需要父母正確表達其對子女的愛，而不是過度關心或干涉子女的一切;需要父母根據子女的個性特點對子女提出合理的要求，而不是把自己的意志強加于子女身上。比方說，父母與子女之間要經常進行交流，了解子女的實際情況，建立對子女的信任感，尊重子女的思想和行為，處理事情要選擇子女能夠接受的方法方式，而不能獨斷專行，允許子女發表不同意見，尊重他們的見解，要培養子女的自主與自立意識，對于子女的良好表現要給予積極的評價，關注子女的全面成長，不對子女提出過分的期望或過高的要求，就算是子女犯了錯誤，父母也應當尊重子女的尊嚴，而不是無理智的訓斥，當然，也不能無原則地遷就子女的錯誤。總而言之，家長教育孩子應嚴慈相濟，避免強制管教。嚴格不是簡單的限制、命令，更不是嚴厲、專制、打罵、體罰，嚴格中包含著說理、引導和啟發，嚴格要求應與尊重、信任、關心、熱愛孩子相結合，做到嚴中有愛，愛中有嚴，嚴愛結合，剛柔相濟，要讓“理”制約“情”并成為情的基礎，教其學會做人的道理，把他們培養成才。真正的家庭教育應該是寓理于情，情理結合，在親子感情的伴隨下進行品德教育，教他學會做人，把其培養成人。任何濫用親子骨肉之情和家長的權威，對孩子要求過高，責之過嚴，甚至打罵孩子，都是違背家庭教育的規律和特點的。家長應該明白:你的孩子并不是你，你可以給他你的愛，卻不是你的思想，因為他有他的思想;更不要因求好心切而做出不適合孩子心智成長的要求。
四、完善自身角色，與子女一同成長
當今社會是兩代人共同成長的社會，是兩代人之間相互影響的教育。可以說，孩子成長的過程同時也是父母成長的過程。現代的教育理念認為，父母需要樹立向孩子學習、與孩子一起成長的新理念，才能與時代同步，有效地對孩子進行教育。也可以說，向孩子學習，與孩子一起成長，既可以保持健康、密切、穩定發展的親子感情，又可以建立起一種積極向上、良好互動的教育關系。總結前面提到過的幾個問題，可以清楚地看到:在家庭教育中，人們通常會過多地關注父母作為教育者這一角色的行為，而往往會不知不覺地忽視父母作為受教育者這一角色的行為，殊不知，建立家庭教育中真正的教育關系，還要給予子女作為教育者、父母作為受教育者的角色適當的重視。在家庭教育中，建立新型的父母與子女之間的關系，既是雙方作為特殊社會關系中的獨立的個體對自身權利的維護的需要，也是真正的人與人之間心靈的溝通、營造和諧氛圍的需要。一方面，作為教育者，父母首先要把孩子放到一個對等的位置上，以平等的姿態與孩子對話，給予孩子充分的尊重和信任。比方說，孩子觀察問題的深度可能不夠，但孩子擁有鮮活的思緒和創新的意識，他或許會從一個新的角度來看問題。要在尊重、信任子女的基礎上，在與子女的共同生活中平等交往、真誠交流、和諧對話，嚴格而準確地把握自己的行為，為子女樹立一個好的榜樣，并以此來教育子女，而不是一味地把自己的意志強加于子女并完全忽略子女對自身生命成長的主體參與，要為子女的成長提供足夠的自由空間，正如盧梭所提倡的“多給孩子們以真正的自由”，“讓他們自己多動手，少要別人替他們做事”［5］65，激勵并提高子女積極向上的自覺性，培養子女自身的動手能力和實踐意識，用發展的眼光來看待子女，包容子女在成長過程中所犯的錯誤，增進與子女之間的情感交融，促進兩代人發展各自的個性;另一方面，作為受教育者，父母要有一雙善于發現的眼睛，不斷挖掘孩子的優點和潛能。孩子的很多特質，或許是父母欠缺的，比如，孩子對新知識的強烈渴望，對新鮮事物的積極嘗試和接受能力等。父母善于發現并欣賞孩子的優點，是向孩子學習、與孩子一起成長首要的條件。父母還應當與孩子進行積極的互動，努力學習子女在成長過程中所表現出的閃光之處，與子女一起面對和處理生命過程中的種種問題，與子女一起感悟生命歷程中的喜怒哀樂，與子女一起體驗成長過程中的成功失敗，真正地做到與子女一起進步與成長，從而使自己以飽滿的生命歷程潤澤生命，增強生命活力，提高生命質量。綜上所述，父母只有完善自身的角色———既要扮演好教育者的角色，又要充當好受教育者的角色，才能有效發揮家庭教育的功能和職能，才能真正實現家庭教育中的“教學相長”。
作者:程兆敏 單位:曲阜師范大學
何為愛？冬日里的暖陽，沙漠中的甘泉，是愛？還是在父母勞累時遞上香氣四溢的茶水，捏捏肩膀？其實不然。
在字典上，愛的解釋為“對人或事物有很深的感情”，“喜歡，愛惜，愛護”。這感情是深沉的，這喜歡是熱烈的，這愛惜與愛護是發自內心的。
在作文中，我們常寫到“愛”，而我們對愛了解多少？
也許你會說。我知道，就是在媽媽的碗里多放幾片肉，在爸爸咳嗽時侯遞上一杯熱水，在爺爺睡覺的房子點上蚊香，在姥姥出汗的時候打開空調。
可是，愛不是做出來給人看的，你為什么你自己不少吃肉多吃菜？為什么你只有在爸爸咳嗽時候遞水，為什么要在爺爺睡覺時點蚊香而不是在這之前撐蚊帳？為什么在姥姥出汗時開空調而不是為她扇扇子？
這一切都是虛榮心而不是愛，這所謂的愛蒙蔽了我們的雙眼，我不禁問，愛在何處，愛為何物？
愛是心甘情愿的，地震中，母親愿用自己的身體為孩子擋住無情的墻面，為孩子撐起未來那美麗的一片藍天。
愛是不思索取的，農村的父母愿砸鍋賣鐵供孩子上學。為的是讓孩子早些離開這貧瘠的土地，在大城市中生存。
愛是空氣，如果沒有愛，這世間萬物都將不復存在。太陽愛著大地，用它的光輝照耀著大地，晨露愛著小草，它用畢生來滋養小草。而空氣使我們愛的起點，有了空氣我們才能生存，我們才有資本去愛。
這空氣又從何而來？是植被們因為感謝太陽的照耀而產生的愛。他們愛太陽，但太陽不死索取，它便將它原想回報給太陽的愛贈與其他生物。
吝嗇的人們啊，請不要再自私的只顧虛榮心了！
見在路邊乞討的老人，請摸摸你的口袋，看你是否有零錢可贈與他們，見到流浪貓狗，請不要踢開他們，那樣顯示不了你有多高貴。也許你家的對面住著一位年邁老奶奶，請你常去找她聊聊天，媽媽包餃子時也請她一起來品嘗吧！
愛并不可恥，接受他人的愛也并不顯示你有多低下。
媽媽為你織的毛衣請時刻穿在身上，爸爸對你的耐心指導請仔細地聽著，奶奶為你做的早餐也要高高興興的吃完，晚上就坐在爺爺身邊聽聽他那個年代的故事，并珍惜現在的生活吧！
再往長遠想，如果人們愛大自然，地球便不會如此了吧。
洪澇、旱災、氣候變暖，以及各種已發生、正在發生、將要發生的事，不是大自然對人類的報復嗎？亂伐木，排污水、多噪音，地球受不了了，他生氣了。昔日對人類的愛護變成了憎恨。于是，災難開始了。2012真的會來嗎？也許吧……但它的時間也許不是2012年了，或許明天就是。
愛與恨的極致是相似的。
因為愛了所以會恨，這不正是父母們的“恨鐵不成鋼“嗎？我們總是“人在學堂心在外”父母又急又氣，想打，下不了手，想罵，開不了口，用和平的方式與我們談，可我們怎聽得進去？父母便立了個“君子不器”的碑，壓在我們頭上，我們笑笑，抹去兩個“口”子將其變為“君子不哭”。父母無言地笑了，小的辛酸。
愛里含著笑，含著淚。
長大了人總要離開生養的父母，彼此之間笑著，淚水卻在眼里打轉。悄悄別過身去，淚水便模糊了雙眼。因為太愛了，離別才如此不舍。
愛分很多種。
親人之間的愛，朋友之間的愛，伴侶之間的愛，不同人與人的愛。每一種愛都是寶貴的，都是無價的。親人之間血濃于水，朋友之間互訴心腸，伴侶之間不離不棄，若想放棄哪一種，難！但是那些與你素不相識的孤寡老人、殘疾兒童、流浪貓狗也需要哎呀？
常言道“愛子之心，敬母之情，這是人類的本性。”這是就一般的、多數的情況來說的，因為父母和子女之間存在著一些不同于一般的人與人之間的特殊關系，如血緣上的親近以及由此而產生的體姿、容貌、氣質等某些方面的相似，傳授和繼承的關系持續時間長等等。由于有這些特殊關系，父母和子女之間往往具有更濃厚的情感色彩，更容易產生相互鐘愛、依賴之情。但是，這并不能說明父母與子女之間的感情是天生的。
心理學認為，人生下來就具有的只是情緒表現的基本形式，如恬靜或激動的狀態等。這些情緒狀態到出生后三個月左右才開始分化，從激動狀態分化為苦惱與愉快；在三至六個月之間，又從苦惱分化為憤怒、厭惡、恐懼；在六至十二個月之間，又從愉快分化為得意與喜愛。隨著嬰兒的生長，情緒的表現也越來越復雜。至于孩子為什么會產生某種情緒，以及這些情緒在何時、何地才會產生，則完全是在出生后學習來的，已經屬于社會性的反應。據謝弗和埃默森的研究，嬰兒的這種“社會反應”的發展經過三個階段：起初對各種刺激出現無區別的反應；后來嬰兒發現“人”對他是有好處的，于是產生了對正常人的無區別的依戀；直到七個月左右才開始形成對母親的特殊的依戀。由此可見，“愛母之情”不是生成的，而是學來的。
那么，怎樣去培養這種“愛母之情”呢？我們根據情感的形成、發展的一般原則，給年輕的父母們提供幾點參考意見。
一、要親近孩子
人與人之間彼此接近，是產生情感的主要原因之一。父母下班休息時最好抱抱孩子，給孩子以充滿柔情的撫摸，細心輕微的搖動，對他說話，跟他玩耍，講故事給他聽。這些親近孩子的表示，都會像溫泉一樣注入孩子的心田，結出情感的碩果。孩子稍大以后，節假日還可以帶孩子去公園、野外游玩，這不僅可以培養孩子的情感，還能擴大他的視野，發展他的智力。
二、要疼愛孩子
“接近”雖然是建立情感的必要條件，但它還不是充分的條件。在某種意義上說，愛孩子是獲得孩子愛的最重要因素。一般說來，大多數父母都是愛子女的，但是，也有一些對子女冷漠無情的父母，他們厭惡子女，甚至橫加虐待。據了解，這樣的父母，有的是由于他們把子女看作自己的私有財產和個人歡樂、幸福的源泉。而當他們看到或感到子女不能滿足自己的欲望時，如孩子生理上有缺陷、體態不美、體弱多病、智力遲鈍、成績不佳、性別不符合自己的理想等，就對子女產生了厭惡、憎恨的情緒。此外，也有的父母由于自己在生活、婚姻、事業方面不如意，或者喜怒無常，把對現實的不滿和抱怨發泄、遷怒到孩子身上。這類人中，也不乏內心里是愛其子女的，只是為了減輕自己心理上所承受的壓力，才打罵孩子，但事后又感到后悔和內疚。還有的把孩子看作生活、工作上的累贅。不管出于何種原因，他們都在感情上“拒絕”、排斥自己的孩子，使孩子經常體驗不快、害怕、恐慌、被遺棄的情緒，并且最終會形成憂郁寡歡、冷漠無情、神經過敏、猜疑妒忌等不良性格。
三、要適當滿足孩子的需要
情感是由需要的滿足程度決定的。需要得到滿足，人就會感到高興、愉快、歡樂，反之，就會苦悶、憂愁、悲傷。為了使孩子對母親產生依戀、敬愛的情感，就要了解他的需要，并盡可能使他的需要得到適當的滿足。在發展的早期階段，嬰兒最基本的需要是吃喝和安全，餓了給他奶吃、拉了屎尿給換上干凈的墊布、遇到危險幫他擺脫，這樣久而久之，母親的形象就成了嬰兒的需要，甚至只要聽到母親說話、走路的聲音，嬰兒就可能停止啼哭、露出微笑。大約在三歲左右，由于孩子語言的迅速發展，新的需要出現了，這時，孩子已不滿足于吃得飽、沒危險，而且有了認識的需要和美的需要，孩子會經常問這問那，對許多東西感到新穎、好奇，總想了解究竟。做母親的如果不了解孩子的這個特點，就可能對孩子的好問表現厭煩情緒，拒絕回答他的問題，這樣，剛冒出的智慧火花就會慢慢地熄滅下去。幾乎在同一個時候，孩子出現了審美的情趣，如喜歡穿新的、顏色鮮艷的衣服，愛看美麗的圖案，會說“好看”和“不好看”、“漂亮”和“很丑”。隨著年齡的增長，孩子還會不斷產生新的需要：如六七歲時需要上學；十二三歲時需要母親不再把他當“小孩子”看待；十七八歲時特別需要別人的尊重……有些母親之所以感到孩子的年齡越大，與自己越疏遠，就是因為不能根據孩子新的需要及時調整對孩子的態度。
四、要教育孩子敬愛長輩
父母要疼愛孩子，但不能溺愛，也不要處處以孩子為中心。要注意從小教育他尊敬別人、疼愛別人，特別要教育他敬愛長輩。具體做法很多：如有好菜請爺爺奶奶先吃；爺爺奶奶或爸爸媽媽如果病了，孩子在上學前、放學后都應該進行探望，然后做一些力所能及的事情；遇事要征求、尊重長輩的意見；看見長輩在掃地、澆花、擇菜要主動前去幫忙……俗話說，“言傳不如身教”，做父母的不僅要給孩子提出要求，而且在家庭生活中，自己要關心、敬重、疼愛老人，做孩子的模范。如果不是這樣，孩子長大以后，他就可能用你對待老人冷漠、粗暴的態度來對待你，那責任就不在孩子身上而在你自身了。
科學家做了一個實驗：關在實驗室籠子里的小猴子，雖然會在饑餓的時候爬到涼冰冰的金屬猴子身上吮奶（模擬），但在其他時候，小猴子都爬到另一只毛茸玩具猴子的身上，依偎在它的懷里。猴子尚且如此，人類更不必說。從生到死，每個人都渴望著父母、配偶、子女、朋友的愛與關注，體貼與肯定，有的時候還希望聽到夸贊和美譽之辭。依此類推，每個人也就應當去愛自己的親人和朋友，去愛周圍的人們。
寶寶不是生下來就懂得愛的，“愛”同樣需要有專門的教導，爸爸媽媽可說是擔當這一“課程”的最好老師。作為成年人，我們當然知道不該在孩子面前做什么；但是對該在孩子面前做什么卻縮手縮腳，生怕有什么地方做“過火”了，不當心成了“教唆犯”。其實您大可不必這樣擔心，“愛”是很廣博的：愛社會、愛人類、愛動物、愛大自然。寶寶通過觀察他們的父母，學會了與人交往。假如寶寶能夠通過觀察他們父母的行為，在幼年時獲得這種愛與被愛的能力，那么說明父母首先帶給了孩子“幸福的理念”。同樣，如果孩子在幼年時沒有獲得這種能力，那么他在長大成人后，會出現一系列問題：社會交往時矜持、不自然，工作時拘泥、難于創新，很難和同事、朋友相處等。
因此父母不要小看在寶寶面前的親情表露，正是你們在寶寶面前親切自然的感情流露，使得孩子覺得廣博的愛是身心健康的一種標志，而爸爸媽媽之間的愛正體現了家庭的和睦與健康。這種“教育”本身也正是兒童早期“性教育”的主要內容之一呢！
在氣氛溫馨的家庭中，寶寶不僅感受到爸爸媽媽對她的愛，而且還感受到爸爸媽媽之間相互的愛。這樣的寶寶在其成長的過程中能夠漸漸懂得人與人之間所應該建立的感情聯系，并學會如何去愛別人。有些家長在寶寶面前親昵有顧慮，他們怕給寶寶帶來負面的影響。的確，在表達感情上，中國人所受的教育一直比較保守和含蓄。我們會不自覺地拿著這一套去教育寶寶。實際上，父母的親昵是哺育寶寶的精神養料，它不僅會使孩子有安全感，并且會讓寶寶覺得擁抱和親吻是人與人之間正常的感情表達方式。
在這樣的家庭氣氛中長大的寶寶，他們會充滿愛心，知道如何去表達自身的誠意和友情，和周圍的人有著良好的關系，也能得到他人的愛。當然，這樣的孩子也能比其他人獲得更多的幸福和愉快。
僅僅吃飽穿暖是不夠的，人類都渴望著親情、。愛是人類一種基本的生理需要，因此父母需要用自己的行動給寶寶的心靈以愛的滋潤。很簡單，在寶寶面前大大方方的，當爸爸或媽媽中的一個帶著孩子做了一件值得夸耀的事情時，另一位不妨就欣喜地說：“好樣的！來，爸爸（媽媽）親你們每人一下！”
采編自重慶婦幼保健網
(責任編輯:暖暖的陽光)
家庭教育獨生子女教育策略人的教育是一項系統的教育工程，這里包含著家庭教育、社會教育、集體教育，三者互相影響、互相作用、互相制約，在這項系統的工程之中，家庭教育是一切教育的基礎。換而言之，在影響兒童成長的諸多社會因素中，家庭因素是最重要的。它是兒童的社會聯系中出現最早和堅持最久的一種教育，而家庭中父母與子女之間的關系又是居于核心地位的一種主要的家庭關系。
如今大多數家庭中大多數是獨生子女，某些獨生子女出現了一些令人擔憂的不良現象，如好逸惡勞、高傲自大、撒嬌任性、意志薄弱等。主要原因是因為家庭教育不當所造成的。獨生子女家長中，有的對孩子教育上存在著“六過四怕”的情況。“六過”是：愛之過甚、擔心過度、照顧過頭、遷就過多、夸耀過分、希望過奢。“四怕”是：怕不孝順、怕生病死亡、怕學壞、怕不成才。由于以上心理因素，有的家長把他們視為掌上明珠、家中的小太陽、幸福的結晶、父母未來希望的寄托者，從而一味地滿足他們物質上的奢求，而忽視他們思想品德上的教育和嚴格要求。這使孩子幼小的心靈里滋長了一種特殊優越感，致使目空一切，以我為中心。
一、不良教育造成的不良影響
1.形成不良性格
因為獨生，在家里無法建立兄弟姐妹間的伙伴關系沒有“手足之情”。因而他的個體活動較多，群體活動較少，容易形成自狂、任性、孤僻、膽怯、不合群不愿意與人交往，獨占一切等不良心理特點。
2.形成自私心理
因為獨生，父母和家庭成員為孩子添置的任何東西都是屬于他個人的。從一開始就形成“一切屬于我”的觀念，在孩子的心靈上拓“個人所有高于一切”的烙印。
3.形成不合群、霸道的心理
因為獨生，有的家庭對唯一的子女過于控制、保護，影響他們心理上的正常發展。有些家長為了不讓他們去接觸別的孩子，整天將孩子關在屋內。這樣孩子入學后，就不習慣集體生活。有的畏縮、膽小、怕事，有的稱王稱霸、爭強好勝，有的愛指示別人，態度粗暴；對老師、長者沒有禮貌。
4.由于家庭教育不一致，形成孩子說謊、投機取巧等心理
因為獨生，孩子容易受到不一致的家庭教育，當孩子犯了錯誤時常會出現“爸爸忙著打孩子，媽媽忙著護孩子，外婆出來拉孩子”的局面。彼此間為了教育孩子互相埋怨、指責、爭吵，讓孩子無所適從，弄不清自己有無過錯，也不知道錯在哪里，如何改正。這樣容易形成說謊，投機取巧等不良品質。
二、對獨生子女的特點進行教育
教育獨生子女，既要遵循共同性的教育原則，又要根據各自家庭特點，選用特殊的教育原則。所以獨生子女的教育要從以下幾方面著手。
1.家長為孩子創建美好和諧的家庭環境
呵護孩子的成長，關愛孩子的健康，培養孩子的習慣，開發孩子的智力，健全孩子的人格，所有這一切都是從家庭出發的，都是與父母分不開的。孩子是從父母跟前學到第一句話，孩子是從父母面前邁出人生的第一步，父母是孩子的第一個朋友，父母是孩子的第一任老師，孩子從父母那里學到人生最初的經驗，養成人生最初的情緒。作為一名教師，從本人從事多年的義務教育工作經驗中，深感家庭環境對孩子成長教育的重要。人與人是互相影響的，人創造了環境，環境又影響人。而學生屬于未成年人，思想沒有成熟，對事物的好壞鑒別力不強，最易受外界影響，家長的任何不文明言行，都會讓他們耳濡目染，最后形成壞的習慣，根深蒂固影響一輩子。為了讓孩子真正地享受成長的快樂，為了讓社會變得更加美好與和諧，家庭環境至關重要。
2.加強兒童間的友好交往和貫徹互教的原則
為了使獨生子女的心理獲得良好健康的發展，必須想方設法為孩子創造良好的兒童集體環境和友好的交往條件，是他們在彼此交往中達到兒童教育兒童，互相促進、共同提高，特別要采取多種形式，創造條件幫助獨生子女選擇一些年齡相仿、性格相近的小伙伴，使他們彼此交往，這樣就培養起他們大方合群、團結友愛、互相關心、熱愛集體等良好的心理品質。
3.堅持熱愛與嚴格要求相結合的原則
父母對子女的愛，應該是一種明智的愛、原則的愛，既要愛護關心，又要嚴格要求。對孩子所提出的要求，應盡量滿足其合理要求，對不合理的要求，做好解釋工作，不能遷就。那種無原則、無要求的溺愛不是愛而是害。要實現愛護與嚴格要求相結合的原則，教師應當與家長一起攜起手來，共同完成。一方面要有確定無疑的原則要求，另一方面要有扎實的訓練步驟。按照正面強化的原理，對于好的行為習慣要及時表揚；對于不良行為習慣要給予負面強化原理，給予批評制止，迅速糾正。總之，要做到愛中有教，教中有愛，教愛結合。
4.堅持教育影響相一致的原則
要想實現堅持教育影響相一致的原則，一方面要求獨生子女家庭的所有成員對孩子的教育影響必須一致，另一方面要求學校、家庭、社會各方面的教育影響相一致。如果這中間有教育要求的不一致，就會使彼此之間的教育影響相互抵消，正確的要求不能貫徹鞏固，家長的威信就會受到損害，孩子就會無所適存，甚至造成給兒童提出某些不合理要求的可乘之機。因此，家庭、學校、社會要做到要求一致，方法一致，十個方面的教育因素匯合成一支強大的教育力量。使獨生子女得到健康快樂的成長。
此外，既要讓家長知道不要給予孩子以特殊的地位，培養他們習慣于和別人平等相處；又要教育兒童從小懂得關心別人，培養他們熱愛父母、尊敬長輩的良好品質。
一位婦女微笑著抱住一個金發的小少年,他正在吻他的母親,他們沉浸在幸福的氣氛中－這就是《愛的教育》的封面。
記得這本書是我在11歲生日時父母送給我的生日禮物。當我打開第一頁時就被這感人肺腑的故事所深深的吸引。文中主人公安利柯是一個意大利少年。作者以日記的形式把四年級的安利柯一學年每一天發生愛的故事全部都記錄了下來。這本書里講到了父母和孩子之間的親情，同學之間的友情，老師和學生之間的師生情......
《愛的教育》這部書中寫到：你想一想那些拼命工作了一整天之后，傍晚時分又去夜校讀書的工人們；想一想那些操勞了整整一周的時間，而每到星期天仍然去學校學習的婦人與姑娘們；想一想那些訓練之后疲憊不堪地回來時，手里仍然拿著書本地士兵們；想一想那些聾啞人與盲人孩子，盡管有種種不方便，卻仍然堅持學習；最后你再想一想那些雖然失去了自由，卻仍然堅持學習與讀書地囚徒們！……這是一位父親寫給他的兒子的信。父親是在告訴他要學會珍惜，我想無論是誰讀完這封信以后，都會有很大的改變，而且有許多想法，我也不例外。
這本書中還有幾篇使我受益匪淺。例如《高尚的行為》，內容是這樣的：作者上課室時，看見三四個同學正在戲弄紅頭發的克洛西，他是一只胳膊殘廢的小孩，他的母親賣菜為生。有的同學用尺子捅他，有的同學拿栗子殼擲他，還有人學他一只手掛在脖子上的樣子。克洛西坐在座位上，臉色蒼白，用求饒的眼光望著他們。那幾個戲弄他的同學見他這樣，越發起勁了，弗蘭諦這個無賴還跳到凳上，扮著克洛西母親挑菜擔的樣子來，學生們見了便哄堂大笑起來。這時克洛西氣極了，從桌上抓起墨水瓶，向弗蘭諦擲過去，但是弗蘭諦閃在一邊，默水瓶恰好打在正走進課堂的老師的身上。大家見了，都逃回自己的座位上去，老師變了臉色，厲聲問："這是誰干的？"沒有人回答，老師提高了聲音再問，這時，卡倫突然站起來，承認是自己干的，但老師說不是他。過了一會兒，老師說決不處罰扔墨水瓶的人。克洛西站了起來，哭著把事情的經過告訴老師。教師便叫那四個頑皮的學生站起來，教訓了他們一頓，然后走到卡隆面前，贊揚他的心靈是高尚的。看到這里,我也不由得為卡倫那高尚的心靈而贊嘆不已。他也告訴我們如何做人、處事、如何成為一個在道德、品質上都優秀的人；告訴我們只要有一顆充滿愛的心，你才會感到快樂，感到無比的幸福。
讀了《愛的教育》，我似乎懂得更多：熱愛學習、熱愛祖國、同情弱小、樂于助人、體貼父母等都是“愛”。這些平凡的人物之間無不蕩漾著親子之愛，師生之情，朋友之誼。社會的同情心，對國家的民族的愛，無處不在,無所不包含著一個愛字。這個生生不息的神圣字眼,雖沒有驚天地,泣鬼神的驚心動魄,卻總讓人怦然心動,甚至淚流滿面。它提醒我們學會要用一種溫暖的眼光去看世界。讀完之后，我認識到了人間處處有愛，愛是人間至美之情。
在舊社會，有多少孩子因為家里窮而沒錢上學，成了文盲。又有多少家長為了能讓孩子上學，而不辭辛苦的掙錢，早出晚歸，白天要做一大堆的工作，晚上即要照顧孩子，又要值夜班，他們是為了什么，還不是為了能讓孩子有個好的環境讀書，長大能干出一番事業來。可是有些孩子卻不知道去珍惜父母的勞動成果，反而去糟蹋它。難道我們真就真的不明白父母的苦心嗎？
愛是相互的，父母給與我們愛，同樣，我們也要給與父母愛。慢慢的，我們就會明白應該如何去愛自己的父母；明白“真情換真情，愛心換愛心”一句的內涵。父母們也會明白：愛的教育是無處不在的。
有一首老歌“愛的呼喚”：“只要人人都獻出一點愛，世界將變成美好的明天……”就是人們要有真心、真愛。的確，社會上無時無刻不充滿著愛，小到同學之間的友好交談，老師對學生的鼓勵，父母對孩子無微不至的關懷，甚至逢水相萍的人們的一個微笑……大到捐獻骨髓，獻血，為希望工程捐款、幫助“春蕾女童”重返校園……
因為“愛”是沒有限制的，所以“愛”不僅體現在保衛人的生命上，今年高考生有三位特殊的考生：盲考生。現在，他們已經被上海師范大學合格錄取。這也是“愛”。是社會各界人士對殘疾人的濃濃的愛，讓他們也有了上大學的機會。還有慈善機構對下崗工人的支持與幫助……
“權威就是家長在家里有地位、威信，孩子聽家長的話。”
“權威就是蠻橫、不講理，在孩子面前樹立權威等于不尊重孩子、沒有平等地對待孩子。”
“在孩子面前講權威，會激起孩子的逆反心理，這樣孩子就更不會聽你的話了。”
“我希望孩子快快樂樂地成長，不想給他定這么多的條條框框，我不想當一個權威型家長。”
這些誤解,都是源于沒有理解權威型養育的本質，把尊重孩子、愛孩子和遷就孩子、溺愛孩子混淆了，把專制誤認為權威了；只看到了父母對孩子的要求，沒有看到權威型教養要求父母對孩子作出的積極反應。
真正的權威型教養，是既對孩子有要求，又充分考慮孩子的需求；既對孩子的行為有限制，又懂得如何愛孩子。
如何做“權威型”父母？
要做到權威型教養，關鍵是把握好權威與專制、縱容之間的度；過分追求家長的威信，就會往專制型發展，而如果不能正確理解自由與規則之間的關系，放任孩子，又會往縱容型方向走去。做一個權威型父母的基本原則是管教與愛并濟，給予孩子充分的愛，信任孩子，在合理范圍內限制孩子，盡力避免情緒化地教育孩子，用言行一致、說話算話來取得孩子的信任。下面通過4個實例來學習如何做“權威型”的父母。
1. 當孩子做錯事時，限制他的行為，同時告訴他可以做什么
3歲半的宸兒，喜歡摔東西，一不高興就打人，或者站在那里生悶氣。
不恰當的做法：沖孩子吼“你再打人，摔東西，我就打你”。
可以試著這么做：耐心并明確地告訴孩子“摔東西，打人是不對的。如果你不開心，你可以告訴媽媽”。此外，為了轉移孩子的不良情緒，可以給孩子設計一些適合扔、投的游戲。
2. 當孩子看起來在耍任性時，用別的方式滿足他
琳琳4歲了，乘坐公交車時，不要媽媽牽著，想要媽媽抱著她去抓高高的吊環，媽媽不讓，就跟媽媽嚷嚷，還哭鬧了起來。
不恰當的做法：生氣地把孩子抱開，或者為了讓孩子不再哭鬧，抱著孩子去夠吊環。
可以試著這么做：在快速行駛的公交車上，去夠高高的拉環，是非常危險的，要明確告訴孩子不可以。媽媽可以和孩子站在落地扶桿處，這樣孩子就可以自己扶著扶桿了。為孩子的行為明確界限，同時在了解孩子的初衷之后，找到合適的方式滿足他，是權威型教養的重要技巧。
3. 當孩子老犯同一個錯誤時，告訴孩子如何彌補
4歲的鵬鵬經常把玩具弄壞，或者把圖書撕爛。爸爸媽媽雖然說過多次，但鵬鵬總是不聽。
沒有效果的做法：“我告訴過你要愛護玩具和書籍，你怎么就不聽啊”。
可以試著這么做：用具體的行為告訴孩子究竟什么是“愛護玩具”。孩子把書撕壞了，就手把手教他補好，把玩具拆散了，就一起把玩具拼好，而不是一味指責他。和孩子一起補書、修玩具，也是一種親子互動，請別忘了權威型教養中“愛”的那一部分。
4. 當孩子在公共場所哭鬧時，要管理好自己的情緒，同時用愛來平衡父母的管教給孩子帶來的不適
菲菲和媽媽一起逛商場時，總想讓媽媽給自己買玩具，可是買回去玩了幾次就不感興趣了。媽媽一拒絕，菲菲就在玩具柜臺大哭大鬧。
一、與教師的關系問題
主要集中在由于教師工作時態度粗暴，傷害學生的自尊心，或對學生的不理解，過多干涉學生的業余生活和正常交往而引起的困惑和煩惱。心理學家威廉詹姆士說過：“人類本質最殷切的需求是：渴望被肯定。”任何學生都有優點，也都有缺點，不能因為他們存在這樣或那樣的缺點而全盤否定他們。學生的個性未定型，不可輕易給他們下結論，更不可傷害他們的自尊心。我們作為教育者，對孩子必須有滿腔熱忱的愛，而且能易于被孩子覺察。有些教師雖然嚴格，但仍受到孩子的愛戴，那是因為孩子們能體會出教師心中的愛。教育的藝術是愛的藝術，作為教育手段之一的懲戒，與體罰截然不同。如果說一個教師要懲罰考試成績差的學生，是因為這個學生的考分大大地拖了全班平均分，影響了教師的個人業績，那么，無論這個教師采用何種教育手段，都是錯誤的。因為在這個教師眼中，學生只是掙分數、實現個人目的的工具，他對學生沒有關愛之情、扶助之心，他采取的所有教育手段都將是冷酷的、危險的。
有位中學生談到，一次他向一位同班女生詢問功課，被老師看到后受到了苛刻的指責，并把這事作為一條小辮子抓在手里，動輒就揪出來“示眾”一番，“你以為我不知道你嗎”，嚴重地刺傷了他的自尊心，導致他對教師的反感、對立，而內心又十分矛盾，甚至影響了對學業的興趣。教育工作中的“嚴”是指對學生的嚴格要求，對學生認真地管理和教育，它是使學生的智慧和思想品德沿著正確的方向發展，或為合格的學生的必要條件，沒有要求就沒有教育，沒有教育就沒有要求。當然，對學生的教育，即要嚴格，又要愛護學生，得不到師愛的學生比得不到母愛的孩子更感到委屈，內心創傷更嚴重。別林斯基說：“愛應該是教育的工作，又是鑒別教育的尺度。”教師對學生的工作，要嚴出于愛，才嚴得有理，愛寓于嚴，才愛而不縱。只有把愛護學生和嚴格要求學生有機地結合起來，才能調動教育者和受教育者雙方的積極性，產生更大的教育效果。
另有一位學生干部談到，現在做班干部真難，兩頭受氣，不管事，教師批評你不負責任，要管事，又難免與一些同學發生爭執，若一旦吵起來，老師首先要批評班干部，故而覺得十分委屈。生老師的氣又不敢頂撞；想不干了又怕失去老師的信任，左右為難十分矛盾，不知到底該怎么辦。此外，還有一些其他想法，諸如：認為老師“嫌貧愛富”的，認為老師“處事不公正”的，認為老師“輕視自己”的等等，都反映出學校中師生關系的問題。教師是為學生而活著，當一名教師就得愛自己的班級，愛自己的學生，熱愛是最好的老師。對先進的學生要愛，對后進的學生也要愛。雖然后進學生往往使我們當教師的感到頭疼、棘手，但是先進與后進也是相對而言的，只有對后進生進行耐心而細致的思想工作，才能轉化，這就需要愛。因為只有愛才能讓我們真正走到一起。
二、與同學的關系的問題
在實際生活中，特別是在學校里，更多的恐怕是同學之間的交往，這必然會帶來許多的人際關系問題。例如非常渴望交到一位知心的朋友，但得不到對方的認可，老師應該對學生進行正確引導，同學的情誼是以友愛為基礎的，它播種在自我犧牲和尊重對方的田野上。要想獲得和諧的同學關系，我們就不能以同學先付出為前提，也不能以對方愛自己為目的，而應該先付出友愛，而且是無條件地付出友愛。
現在的學生最缺乏的不是錢，而是知心的朋友。生活中最常見的是同學之間的誤會，由此而帶來的失落感甚至絕望感。 有時同學可能不問青紅皂白，沒頭沒腦地說幾句；有時還可能一時傲慢，不恭不敬，甚至可能一時失言，揭了瘡疤，觸犯了忌諱；有時可能無意中諷刺、挖苦，使自己下不來臺；有時可能誤解，蒙受委屈……這時就需要能夠諒解對方。相反，斤斤計較對方的態度，就會使同學關系出現裂痕，帶來不和諧。因此，作為家長和教師，應指導學生襟懷坦白，既不隱瞞自己的缺點和弱點，也不遮掩自己的優點和長處。 妥善處理好同學關系，對一個人的社交能力的培養是非常有益的，畢竟周圍的同學以及自己就是一個小社會，大家是相互依存的。
那么如何才能處理好同學間的關系呢？每個人的情況不同，性格愛好不同，對自己的定位也不同，因此處理同學關系時的心態或方式可能也就不同。但以下有幾點可能對每個人都是適用的，首先就是要待人以誠，學生時代的友誼關彌足珍貴，同學之間的交往也同樣值得重視。在這個年紀，沒有任何利益的沖突，沒有成年人之間那么多的顧慮，可以也應該坦誠相對。也許有人會講，我們有些同學之間的矛盾很大，但你現在還記得小學低年級、幼兒園里發生的所有不愉快嗎？所以珍惜這一切吧！其次要善于傾聽，我的一位大學老師曾說過，他教書幾十年最大的收獲就是學會了傾聽別人的意見。多為別人著想，多站在別人的立場上去思考問題，也許會在幾乎怒不可遏時多一份理智，在同學面前更多一份成熟與大方，那么你會成為大家歡迎的對象。善于理解別人的同時，在處事時應該堅持一定的原則，或者說有自己的個性。不要盲目跟在別人的后面，對事情要逐漸培養自己的獨立思考能力，對不合情理（比如有違社會公德德事情）一定要堅持原則，這樣你能得到同學們更多的尊重。關于這些道理，老師和家長應該在日常生活中潛移默化地對學生進行教育，這樣才能收到事半功倍的效果。
三、與父母關系的問題
家庭，不但是成年人歇息的港灣，更是孩子的港灣，這個地方并不大，但是卻有著母親博大的胸懷，她能容納孩子的成功與微笑，更能容納孩子的過失與眼淚。中學生主要是因父母與子女之間缺乏相互理解和溝通，或家庭關系不和學生造成的心靈傷害。例如，有位學生談到“我經常和媽媽鬧矛盾，聽到她的罵聲就心煩，有時真想一走子之再也不回來了，可看到她瘦倦的面容，花白的頭發又覺得于心不忍，每天就生活在這種內心矛盾之中，真不知該怎么辦。”還有位學生家庭不和，父母經常吵架。有一次母親出差時，父親竟然帶了一個女人回來過夜。自此以后他再也不愿呆在那個家里了，恨死了父親，不愿再見父母，整天就想往外跑，心里煩悶極了。覺得人活著真沒意思，產生了厭世的念頭，可見，父母行為的不良，帶給子女的不僅僅是厭惡、鄙視、而是更深的內心創傷。而這種創傷是難以愈合的。
家庭不是我們的累贅，花時間給配偶和子女也不是浪費，而是在為子女鋪設光明的將來。和諧家庭氛圍，讓孩子學會交往。文明家庭能給孩子以安全感，使其置身于家中感到溫暖幸福愉快，并滿足了孩子的歸屬感，在家庭中孩子能感到被愛被尊重，也學習到如何愛他人，如何尊敬他人，從而增強了自尊和自信。當孩子遇到困難、挫折而灰心沮喪時，可以從家庭中吸取力量，得到指引。父母的指導和鼓勵，是子女用心學習和追求知識的動力，父母自身對情緒的反應和管理方式，是孩子能否節制或放縱的榜樣，當孩子歡樂安閑時，父母能嘉許；難過憂愁時，父母給予安慰；發脾氣時，父母可耐心指導；迷惘時，又得到父母的支持肯定……在這種鼓勵安全的環境中，孩子總能建立發展穩定成熟的個性。使他們能從親密的家庭關系中吸取營養，化成動力去迎接挑戰，日后能更好地發揮發揮才干潛能的基礎。那么作為父母該注意哪些呢？
關鍵詞父母 婚姻觀 家庭 影響
引言 家庭是社會的細胞、社會的縮影,對整個社會的生產和生活,經濟基礎和上層建筑都有極其重要的作用和影響。家庭除了擔負著撫養和教育孩子的功能,還有贍養、消費、情感寄托等功能,家庭關系處理的好壞,關系著整個社會、整個民族的人口素質,關系到整個社會的經濟、政治和文化的發展。因此,每一對走進家庭的夫婦都有重要的社會責任和義務。我國古代講“齊家、治國、平天下”,可見家庭在社會發展中的重要意義。因此父母應該把子女教育成一個熱愛家庭的人,有良好的構建自己幸福家庭的能力的人。做到這點,對于建設我國和諧社會將會有重要意義。
一、婚姻觀的變遷
婚姻是家庭的基礎,因此弄清婚姻的變遷是非常有必要的。“婚姻”這個概念有一個演變的過程,傳統的婚姻觀多定義為責任,講百年好合,一定終身。西方人的婚姻觀與中國人的婚姻觀有著極大的不同。因為他們認為:婚姻純屬個人私事,任何人不能干涉;同時婚姻不屬于道德問題。一個人有權選擇和他或她最喜歡的人生活在一起,一旦發現現有的婚姻是一個錯誤,他或她有權作第二次選擇。如果夫婦一方愛上了第三者,任何一方都不會受譴責。在他們看來:強迫兩個不相愛的人生活在一起是殘忍的。改革開放以后的中國社會處于迅速轉型期。改革開放的深人和拓展無疑對國內政治、經濟、文化環境的變化產生了極為深刻的影響, 因此, 人們的價值觀念和婚姻家庭觀念逐漸呈現較為多元化的特性,現代人的婚姻多強調感情而非責任,例如出現了同居、未婚媽媽、單身貴族、試婚等各種前所未有的現象。環境是影響人的一個很重要的因素,社會是一個大的影響環境,其次最重要的就是家庭的影響。在不同的家庭背景下成長的孩子會形成不同的婚姻觀。父母是孩子的學習榜樣,他們的婚姻觀會給孩子很重要的影響。因此我們必須明確婚姻觀與父母婚姻觀的涵義。
婚姻觀從內涵定義為:人們對婚姻生活基本看法,它是人們對待婚姻和家庭的內在標準和主觀看法,其不但直接影響個體對配偶的選擇,還會影響個體對未來婚姻、家庭的責任和義務的承擔。它包括生育觀、家庭模式觀等因素,婚姻觀也包括婚姻傾向、婚姻自主觀、婚姻價值觀、婚姻忠誠觀、抉擇觀等六個因素。
從主體的角度定義,父母的婚姻觀包括父母對自己的婚姻及其評價,對子女婚姻的教育。在不同的婚姻狀態,父母對自己婚姻的看法也是不同的,有積極的也有消極的,他們處理婚姻的方式也是不同的,對孩子的影響也就不同。例如在核心家庭中,有些父母認為自己過得很幸福,家庭美滿,但有些認為生活很枯燥乏味,沒有激情。甚至在離婚家庭中,有些父母認為自己離婚是一種解脫,是另一種生活的開始,而有些父母一直活在離婚的陰影下,無法重新面對生活,去尋求幸福。父母自己不同的婚姻觀表現出不同的行為方式,表現為親密程度,冷戰以及爭吵打架的次數,對孩子教育的關心程度,處理家庭重大事件的態度,處理夫妻之間的感情問題方式,教育孩子的分歧程度等。孩子從父母婚姻觀中得出自己對婚姻家庭的看法,其中大部分受父母家庭的影響。
二、父母的婚姻觀對子女的影響
家庭分為常態家庭和非常態家庭,常態家庭包括核心家庭,非常態家庭包括單親家庭,再婚家庭。傳統觀念下,和諧幸福家庭應是三角結構,即父母與孩子共同生活的模式作為基本條件才成為可能。長期以來,非常態家庭被人們看成是殘缺或問題家庭。然而,美國教授約翰.德弗雷通過研究指出:家庭的結構并不能說明家庭的幸福與否。在同一家庭狀態下,父母對婚姻的處理方式不同,對子女的影響是有差別的。
(一)常態家庭下父母對子女婚姻觀的影響
在常態家庭下,父母的婚姻觀是有區別的,因而對子女的影響也是有差別的。
常態家庭中,夫妻之間相互理解,相互關心,共同創建一個幸福美滿的婚姻。他們喜歡彼此傾吐心中的感受,夫妻間的談話顯得很專心,在談話過程中也常會打斷對方,說出自己的看法,不存在一般場合所見的那種提防和不安。他們并不要求對方十全十美,承認彼此間在個人性格和處理事情的風格上確實存在很多矛盾,但他們能采取諒解的態度,相互忠誠扶持,共同迎接幸福的生活。在教育孩子的問題上,她們能達成一致,共同為孩子創造良好的生長環境,采取民主的教育方式,不干涉孩子的思想,尊重孩子的選擇,為他們提供自己的建議。子女從小生活在這樣的環境中,對婚姻有著美好的憧憬,以自己的父母為標準,逐漸形成一定的擇偶標準,對婚姻有著樂觀積極的看法。因此當她們長大面對婚姻的時候,對婚姻有著積極的心理準備,知道如何去經營婚姻。
常態家庭中,夫妻之間很少交流,互不關心,雖然同住一個屋檐下卻形同陌路,他們的價值觀存在很大的差異,不能很好的理解對方,也就互相之間沒有多少責任和義務。家庭中沒有愛和感情,只是按部就班的生活著。他們只是為了孩子才勉強的生活在一起。在對待孩子的教育問題上不能成一致,夫妻之間采取冷戰,爭吵,他們各自以為自己是為孩子好,結果適得其反,讓孩子不能得到想要的愛,這樣孩子變得沉默,更不想和父母交流,告訴自己的想法。父母也因為自己的感情問題慢慢忽視了孩子內心真正的需要。這種家庭中,子女會感到很困惑,他們渴望有個溫馨快樂的家。從小看到父母之間痛苦的婚姻,子女們不敢輕易相信別人開始自己的婚姻。他們變得謹慎,擇偶的標準往往會與自己的父親或者母親相反。他們很難相信婚姻,就算結婚了大多數也不懂得如何與對方相處。
(二)單親家庭對子女婚姻觀的影響
非常態家庭主要從單親家庭和再婚家庭兩個方面來講。單親家庭分為兩種類型(1)由未婚的父親或母親一方與未婚子女組成的家庭。(2)核心家庭中配偶一方因離婚、死亡、出走、分居等原因使家庭成員不全,只能由配偶的另一方撫養孩子而組成的家庭。單親家庭壞境下對子女的婚姻觀既有積極的影響也有消極的影響。在單親家庭方面我這里只介紹由于離婚所造成的單親家庭。
離婚造成的單親家庭,夫妻之間會產生兩種關系:朋友和敵人。在兩種情形下對孩子的影響是不同的。按照康斯坦斯.阿榮斯的分法,離婚夫妻分為四種類型:第一種類型是家庭功能完全喪失型--完全不接觸或只有很少一點接觸,交往質量低;第二種類型稍好一些,但仍存在功能問題--即只進行有節制的接觸,交往質量低。第三種類型是適度接觸,但交往質量較高;第四種是頻繁接觸,交往質量高。在四種類型中家庭關系處理得好的類型,這些離婚夫妻能以積極的創造性的態度處理他們之間的恩怨,根本不讓孩子卷入到他們的矛盾中。這類夫妻能將作為父母的責任和婚姻的沖突區分開。他們是互相關心和愛護的,能夠心平氣和地對孩子的問題達成一致的協商。他們為了自己,也為了孩子,與過去的痛苦,失望,委屈,無奈,絕望說再見,他們也相信家庭是以獨特的社會存在成為人們實踐活動后歇息的港灣,哪怕是單親家庭,只要用愛心去經營,一樣能打造溫暖和幸福的家庭。同時,關愛孩子的健康成長,力求為她們提供良好的成長和教育環境。不因為子女是單親孩子而過分嚴厲或過分溺愛,懷著組建新家庭的美好期待,從容自信的面對未來。按照康斯坦斯.阿榮斯的說法,這種家庭就是雙核心家庭,雙核心家庭是這樣一種家庭:盡管家庭的結構和規模經歷了劇烈變化的動蕩,但它的功能不能變。孩子們的父母還應該像離婚前一樣,對孩子在感情上、經濟上、心理上的需要負責。雙核心家庭的基本功能應該表現為,離婚的夫妻建立起一種父母式的伙伴關系,進行充分的合作,允許并通過孩子們繼續和家族的其他親屬保持密切的聯系。這樣家庭的孩子雖然生活在單親家庭中,但他們還是得到了父母親的愛。看到父母之間的友好關系,他們能夠慢慢理解父母對婚姻的做法,學會尊重父母,對婚姻有了更深的認識,在以后的婚戀生活中也
能坦然面對,即使出現了問題也能很好的解決。
家庭關系處理不好的離婚夫妻在各自的心靈中造成永不平復的傷痕,他們攻擊對方的種種不是,在孩子的監護問題上爭吵,把孩子也卷入他們的婚姻問題之中。這些給孩子造成了惡劣的影響。子女在這樣的生活環境中,缺少一方的愛,性格變得孤僻,父母又不能給予正確的引導,孩子通過觀察父母之間的對話,他們的行為以及親戚朋友的說法產生自己對父母婚姻的看法,形成自己的婚姻觀。當他們面臨戀愛時,他們會不自覺的將對方與自己的父母一方作比較,當他們面臨婚姻的時候,他們會擔心婚姻的穩定性,容易對對方的感情產生懷疑。
(三)再婚家庭對子女婚姻觀的影響
再婚在今天已是一個普遍現象,再婚家庭的家庭成員很復雜,常有雙方前次婚姻留下的孩子,他們之間會有對立、窘迫以及格格不入等。再婚家庭的建立, 無論是對其丈夫還是妻子來說, 真可謂既不輕松, 也不容易。一是因為他們都有不幸婚姻的歷史背景,因而很少有初婚夫妻成家時的那種難以遏制的欣喜和激動二是因為成家的歷程比較艱難, 這不僅表現為在對象的選擇上多因子女問題而顯得相對曲折, 不太順利,而且在決心結合的問題上也都對其對象經過多方面的考察了解和長時間的慎重考慮。因此, 夫妻雙方對所建立的新家都比較珍惜、愛護, 唯恐再出現問題。不僅如此, 在思想的深處, 他們更想把這個新家為療慰曾經受傷心靈的場所和安度人生、獲得幸福的生活基地。但是再婚夫妻面臨一個如何教育孩子的難題。再婚家庭中父母對孩子教育方式不同,子女的婚姻觀也會不同。
在再婚家庭中身為繼父母的一方, 有些往往把孩子作為中介對孩子關懷備至, 以此贏得對方的喜悅, 并借以加深夫妻感情。具體表現則多是自覺、熱情、主動、積極地揣摸孩子的心思, 滿足孩子多方面的需要。承認孩子有權擁有自己的父母雙方,關注孩子的發展。他們把孩子視為己出,幫助孩子從以前的家庭陰影中走出來,給孩子時間去調整自己的生活,慢慢接受新的家庭,接受新的生活方式。新的家庭中父母感情和睦,言語上充滿關懷,例如父母一方生病時,另一方無微不至的照顧。吃飯時,一方為另一方夾菜等等。這些細微的動作,這些細節讓孩子也能感到生活的溫馨。孩子從家庭生活中感受到愛,也樹立起正確的婚姻家庭觀,對婚姻充滿向往,也學會如何與父母交往溝通。在孩子長大后她們能正視婚姻家庭,懂得愛情與婚姻的區別,懂得如何經營婚姻,如何承擔家庭的責任。
再婚家庭中繼父母只關心自己親生的孩子或者對自己親生的孩子更好,另一方帶來的孩子受到了忽視,這樣家庭成員的關系的不和諧,繼父母之間會為孩子的事發生爭吵,有可能引入先前家庭的夫妻一方,家庭矛盾逐漸擴大化,使新的家庭出現危機,繼父母之間開始爭吵、冷戰甚至打架,心里會不自覺的把現在的家庭與以前的家庭作比較,很有可能使現在的婚姻走向滅亡,夫妻又一次受到傷害。孩子也會比較前后的兩種生活。由于孩子在兩種家庭中都沒有得到應有的關懷,性格會變的很內向,更會厭惡婚姻,對婚姻抱有不好的看法,這種觀點會一直帶到戀愛婚姻家庭中。這樣孩子們以后的婚姻很有可能不幸福。 家庭教育的原則,是實施家庭教育、并使之取得良好效果所必須遵循的指導思想和基本要求,是家長教育子女時處理各種關系和矛盾的觀念向導的行為準則。對于不同的家庭背景,家庭的教育原則是有區別的。
(一)、身教與言教統一的原則
家長在教育孩子過程中,不僅要善于用說理的辦法,同時也要以自己的行為給孩子做出榜樣。也就是既重視言教,又要注意身教,把二者統一起來,使教育取得良好的效果。
在家庭教育中,孩子不僅聽父母的說理教育,而更注意父母的一言一行,一舉一動。如果父母的品德行為高尚,待人和善,關心愛護孩子,孩子就會對父母產生崇敬之感,并以父母為榜樣。如果父母給孩子講得頭頭是道,而實際行動卻是另一回事,自然孩子就不會信服,就難以達到教育的目的。例如,有的父母教育孩子要尊敬老人,自己卻沒有盡到孝敬、關愛父母的職責。
孩子往往喜歡模仿成人。而與孩子接觸時間最長,影響最大,模仿最多的是孩子的父母。在孩子的心目中,父母是最可信賴的人,父母言行、舉止往往是孩子的行為準則,因此父母的思想品德和行為習慣,對孩子的發育成長有很大的影響作用。特別是在單親家庭中,這種影響是不容忽視的。因此首先要讓孩子了解父母之間的關系現狀。父母是由于不相愛而離異這個事實, 讓孩子了解和接受, 父或母應該根據孩子的年齡逐漸對其說明,在說明時應該注意不要把孩子卷入到父母的感情沖突中。如果孩子還小, 問起爸爸或媽媽時要讓孩子對爸爸或媽媽有個美好的印象,但不要對孩子說氣話,例如你爸爸死了, 他不要我們啦, 他跟別的女人等等。這樣對孩子的心理成長不利。孩子比較大的約十二、三歲, 懂得談論人之間的感情, 可以對孩子談談爸爸、媽媽由于性格上的不合或分手原因, 這是人的感情生活中的正常現象等等, 盡量讓孩子學會理解。千萬不要利用孩子懂些道理了, 把夫妻之間對一方之恨, 講給孩子, 讓孩子也跟著一起恨“ 拋棄了我們的爸爸” 或“ 拋棄了我們的媽媽” 。這樣的做法, 會直接傷害孩子的感情生活, 這樣的孩子大多數都會表示“ 我以后決不愛誰, 決不結婚” 。父母應對孩子的成長負責任。夫妻離異,夫妻要時常關心孩子的成長, 讓孩子感到雙親的存在。父母應該共同協商如何去更好的關心愛護孩子,讓她們對生活充滿希望,有著正確的婚姻觀,價值觀,人生觀。另外讓子女廣泛接觸社會。為了避免單親家庭單純“ 單親” 父或母的影響, 要使孩子盡量多接觸社會, 彌補因缺父缺母帶來的對角色模仿的單一。孩子最初的角色模仿是從父母那里得來的。單親家庭的子女長期與父母的一方生活, 跟母親生活的, 模仿女性比較多,跟父親生活的, 模仿男性比較多。這樣就要使孩子通過大眾傳播、電視、電影、廣播、圖書、社會交往等等, 廣泛接觸社會, 彌補缺父或缺母對角色模仿的不足
(二)、相互溝通,共同提高的原則
家庭是處于不斷成長的過程,父母與孩子都是在不斷成長。所謂共同提高的原則,其涵義是指在家庭教育中父母必須通過教育孩子而教育自己,與孩子共同成為家庭教育過程中發展、成長的主體。通過提高自身的素質和水平而教育孩子,通過教育孩子、向孩子學習又反過來提高自身的素質水平、經驗學識,從而構成相互促進的良性循環狀態。
首先要求家長必須時時意識到教育子女的過程同時是一個提高自身素質、水平,深化自身人格,升華自身道德個性的過程。只有父母各方面的素質和水平提高了,才能為孩子個性的全面發展提供良好的教育因素和條件。其次,家長要與孩子相互學習。雖然在相對的角度上家庭中的受教育者是孩子,但孩子總是處于動態發展之中,他們的知識經驗范圍與家長所具有的范圍往往是交叉的,他們在接受新事物新信息的速度和頻度方面往往優越于家長,孩子生來無拘束無偏見,也可能具有全新的價值觀、傾向性及對事物態度的評價體系。為此家長切勿小視孩子,切勿居長為大,而要尊重孩子的人格、知識和才智,尊重他們的立場、觀點和看法,特別是當孩子正確時,家長要虛心向其學習以至請教,在教育過程中與孩子相互交流,相得益彰。當然父母與孩子由于時代背景的不同,生活經歷的不同會產生不同的價值觀,處理事情的方式也有所差異。父母必須認識到這一點,在平時的生活中尊重孩子的一些想法,同時也給與她們一些建議,通過一些生活中細小的事情來告訴她們一些道理,讓她們了解生活,了解父母,了解自己,學會為人處世。
(三)、家庭氣氛融洽,親子關系和諧的原則
關鍵詞：《羚羊木雕》；主題；突破
《羚羊木雕》是初中語文的傳統篇目，課文以羚羊木雕為線索，圍繞“我”擅自把爸爸送我的珍貴羚羊木雕送給好朋友萬芳，父母又讓要回來的故事。義務教育初中語文第一冊教師教學用書認為《羚羊木雌》反映的主題應該是：批評父母不當的行為傷害了孩子的心理健康和孩子間的感情，揭示了大人重財輕義的做法對孩子心靈造成了嚴重的傷害。近幾年也有一種聲音認為文章主題是：孩子也應該學會珍惜，珍惜父母的感情，珍惜父母的血汗錢，體會家庭成員之間的深厚感情，培養尊老愛幼的美德。
兩種主題各有道理，我們在教學過程中通常采用的辦法是設置問題：在這場矛盾沖突中，誰是誰非？如果父母是正確的，子女應怎樣對待？如果父母是錯誤的，子女又該怎樣對待？孩子們從自身的經驗出發，很容易出現一邊倒的現象――贊美了小朋友們真誠無私的友愛，告誡做父母的不要重財輕義，要理解孩子的心，尊重他們的感情。如果僅僅停留在這個層面上，我覺得就沒有很好的挖掘教材，我們應該能更進一步的讓孩子認識到“我”也有錯，父母的情也是情，從而完滿的達到這篇文章的教育意義。過去教這篇文章雖然也有這方面的想法，可是主題挖掘到一半，就沒有辦法進行了，所以只好草草收場，強塞個學生說孩子也有錯的地方，應該學會尊重父母，教育效果甚微。今年在教學這篇課文的時候，一張小小的幻燈片卻是主題的突破柳暗花明。
依照過去教這篇文章的經驗，學生在挖掘了主題一之后，雖然也覺得“我”的做法也不妥，但苦于沒有材料支撐，即使說孩子不對也就蜻蜓點水，不能真正觸動學生的心靈。為此我設計了一個辯論環節，正方父母錯了，反方孩子錯了。并且為正反方準備了充分的辯論材料PPT.（見下）：
一、正方理由
1.爸爸說過是給我的，我就有權支配，有權送人，不能說我自作主張，既說給，又說沒有允許我拿去送人，這是自相矛盾的。
2.作者的思想傾向是批評父母的重財輕義傷害了孩子之間的感情。
3.君子一言，駟馬難追。（古代俗語）
4.言而無信，不知其可。（論語）
5.愿車馬衣輕裘，與朋友共，敝之而無憾。（《論語?公冶長》）
6.投我以木瓜，報之以瓊琚。（《詩經?衛風》）
7.真正的友誼是十分理智的友誼，是人生最好的無價之寶，你能夠對自己的朋友守信，永遠無愧于他，那將是對你的性格、靈魂以及道德的最高的考驗。（馬克思）
8.友誼真是一樣最神圣的東西，不光是值得特別推崇，而且值得永遠贊揚。它是慷慨和榮譽的母親，是感情和仁慈的姐妹，是憎恨貪婪的死敵。它時刻準備舍己為人，而且完全出于自愿，不用他人懇求。（意大利?薄伽丘）
9.萬芳是我最好的朋友，曾為我做出過很大的犧牲。
10.許多家長并不理解孩子的友誼，他們將自己的感情強加在孩子們身上，往往做出傷害孩子感情的事。
11.財富不是朋友，而朋友卻是財富。 斯托貝
12.世間最美好的東西，莫過于有幾個頭腦和心底都很正直的的真正的的朋友。 愛因斯坦
二、反方理由
1.爸爸媽媽非常珍視這只羚羊木雕，因為那不僅是一件用黑色硬木雕成的珍貴的工藝品，而且是爸爸從非洲帶回來的――那是當年支援亞非拉的年代爸爸把他的青春熱血灑在非洲的紀念。
2.“我”不像爸爸媽媽那樣珍視這個木雕，更缺乏他們對木雕的感情，因為畢竟沒有把青春和熱血灑在非洲大地的經歷，也缺乏對爸爸媽媽的理解。
3.“我”這個年齡段的學生比較重視友情，認為“友情無價”，而且往往把友情放在親情之上，還會認為媽媽“重財輕義”。這是一種感情的錯位。
4.這個木雕是決不能送人的，正如她后文所說：“那只羚羊，就是爸爸媽媽也舍不得送人啊！”
5.不尊重父母，不理解父母，把父母送給自己的珍貴禮物轉贈他人，才是“輕義”。父母一把屎一把尿地把自己撫養大，操了多少心，費了多少力，熬過多少不眠之夜，又受過多少委屈！朋友為自己付出的只不過是一條褲子和她父母的責罰，而你父母為自己付出的，則是十幾年的辛勞，十幾年的青春！
6.世界上最大的是海洋，比海洋更大的是天空，比天空更大的，是父母對兒女的恩情。這恩情是自己一生一世也報答不完的，可是，課文中的“我”卻把對朋友的感情放在父母之上……
7.我們也愛母親，卻和母親愛我們不一樣，我們的愛是溪流，母親的愛是海洋。 ――汪國真《母親的愛》
8.世上惟一沒有被污染的愛――那便是母愛。字嚴
9.成功的時候，誰都是朋友。但只有母親――她是失敗時的伴侶。鄭振鐸
10.哀哀父母，生我劬勞。《詩經》 無父何怙，無母何恃？《詩經》
11.人見生男生女好，不知男女催人老。〖唐〗王建
12.在父母的眼中，孩子常是自我的一部分，子女是他理想自我再來一次的機會。
很多針對離異家庭孩子的建議，都是在談父母離婚之后應該怎么辦，這屬于亡羊補牢的補償措施。其實，離婚對于孩子的傷害，早就在離婚的過程中就已經出現了。夫妻間的爭吵、家庭氛圍的緊張冷漠，甚至祖輩之間的對立，孩子都會感覺到家庭的巨大變化。不要以為他還很小，什么都不懂，他可能是不清楚成人世界到底發生了什么，但他能感受到那種變化之下的危機、焦慮和不安全感。那么，當離婚不可避免時，作為父母，怎樣才能將孩子受傷害的程度降到最低呢？
盡量不要當著孩子的面爭吵
在爭吵中，人的情緒是難以控制、極其消極的。失控的喊叫、發泄情緒地摔東西、推推搡搡，這種場面孩子是很害怕的，對他們的情緒有很嚴重的負面影響。因此，請盡量不要當著孩子的面爭吵。關于離婚問題，可以挑孩子在幼兒園時協商，這樣可以減少在孩子面前爭吵的機會。或者將孩子送到爺爺奶奶家暫住，但最好孩子平常就與爺爺奶奶接觸較多，愿意在那待較長的時間，否則體驗分離焦慮對他而言同樣是一種折磨。比如，有些人在離婚過程中會將孩子送回老家，但其實孩子與老家的人并不是很熟，那么這種方法就要慎用。
不能將離婚的消極情緒轉嫁到孩子身上
在處理離婚問題的過程中，人很容易沉浸在負面的情緒與瑣碎的事務中，對孩子沒有之前那么關心與敏感，有時甚至是冷漠。還有些家長，甚至在無意間將這種情緒發泄到了孩子身上，這些是要堅決避免的。離婚不是孩子的錯，情緒再差都不能發泄到孩子身上。很多孩子在父母離婚之后情緒焦慮，都是因為他們認為這是他們的錯，覺得是自己做得不好惹父母生氣，所以父母不再愛他了。孩子會因此感覺很內疚，變得唯唯諾諾，缺乏安全感。
離婚協議中請優先考慮孩子的利益
離婚協議中關于孩子的部分，請多多站在有利于孩子成長與發展的角度考慮。處理有關父母職責、居住地點、探望權，以及子女姓氏選擇、教育形式和醫療咨詢等問題時，孩子的最大利益應當優先考慮――子女最佳利益原則。除了要考慮物質、環境等方面，還要考慮到孩子的情感發展需要。婚姻的終止并不意味著對于孩子責任的終止、情感的終止，這份責任與愛應該伴隨孩子健康成長。
離婚之后積極進行補償
孩子在父母離婚之后，有一個很長的調適期，可能會經歷如下幾個階段：
巨變階段 (0〜2年)：離異初期，孩子心理各方面會經歷巨大的變化。
適應階段 (2〜5年)：父母離異一段時間后，孩子在多方(自身、父母、同伴、親戚等)的努力和幫助下，逐漸適應父母離異后的生活。
定型階段（5年以上）：父母離異5年以上，孩子基本適應父母離異后的生活，并發展出一些獨特的心理特征。
在調適期內，該做些什么呢？
情感轉移
無論孩子跟哪一方生活，都應該為孩子創造良好的生活環境。應以積極樂觀為基調，用自己的言語啟迪孩子熱愛生活，理解他人(尤其是撫養者及其家庭成員)，尊重他人，讓孩子擁有健康和諧的心態。培養孩子的興趣愛好，轉移他們情感上的注意力，還可以調動親戚的力量，尤其是祖輩，多與孩子互動，讓他得到多方面的愛。
父母應保留一定的交流與合作
離婚并未改變孩子的親緣關系，他們仍然是父母的血肉至親。撫養的一方或者重組家庭的一方，都要通情達理，以孩子的發展和成長為共同目標。國外離異的父母與子女常常定期見面，一起度周末，這個很值得借鑒。孩子需要獲得父母雙方的愛，撫養方強行阻止子女與另一方見面是不利于孩子的，應該創造一個正常、溫情的情感交流環境。
Tips：
1. 離異所造成的影響男女有別
很多研究都認為，離婚對男孩的負面影響相對比較嚴重。尤其在社會調適方面，這種性別差異更為顯著。
