時間：2022-11-23 04:02:56
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇我就是這樣一個人，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
荔園外國語小學五（2）班 陳鴻駿
我的個子不高，烏黑發亮的刺猬頭，瓜子臉，水汪汪的大眼睛上常常戴著海藍色的眼鏡。我喜歡穿一套印有猴子圖形的衣服；我那黝黑的手臂上經常戴著綠黑相間的電子表。
我的性格開朗大方。一次，我去奧數老師的家里補課。每次去老師那里都要乘公交，而且常常是車上的人太多，連一個空座位都沒有，只能站著。今天卻與往常不同了，眼尖的我一下子望見最后一排有一個空位子，于是我急忙沖了過去，想不到一位胖叔叔擠在我的前面，向座位挪去。只見他一屁股坐下來，居然還得意地瞟了我一眼。我憤怒極了，但又無話可說。只能像泄了氣的皮球一樣站著。忽然，旁邊的一位瘦叔叔仿佛看透了我的心思，便把座位讓給了我。我一邊向他投來感激的目光，一邊說：“謝謝！”他還連聲說：“不用謝，不用謝！”正在這時，車上來了一位老人。他慢悠悠地、艱難地用拐杖走著，一邊因為沒有沒人讓座而搖頭，又一邊嘆息著。我想都沒有想，便把座位讓給了老人，而且扶他坐下。老人緊緊握著我的手，說：“謝謝你呀，小朋友！”我連忙說：“哪里，哪里，這是我應該做的，舉手之勞！”說罷，我和老人都開心地笑了。
我就是這樣一個人，一個開朗大方的人。
其實現在的我啊，也并不是特別的痛苦。可是人有時候也就是那么奇怪，明明你不痛苦，可是你又一點都不快樂。奇怪的人啊，就是這樣?？上Я耍乙彩侨耍⒍ㄒ蔡硬涣诉@是人都有的特點。想要得到，得到了東西卻也未必知足，不一定痛苦，卻也不快樂。
可能現在的我就是這樣一個狀態吧，我并沒有太多的煩惱我，也沒有太多的痛苦。生活或許就是這樣吧，我的煩惱并不多，可我自己也不知道為什么，我也不知道是怎么回事，我就是開心不起來。不痛苦，我卻也不快樂。就是那么復雜的心情，明明我的生活可能沒有那么多的煩惱，也沒有那么多挫折困擾著我。所以說，其實我的生活過的還不錯，可就總是悶悶不樂的，因為也沒有什么值得我開心的事情呀。那么這樣的生活就顯得很煩躁了，也會過得特別無味。我就好像是在這平靜的水里，溺水的人。我得不到呼吸，卻可以時不時探出水面呼吸，我游不到對岸，可在這平靜的水中，我又無法死亡，矛盾又難受，可這種滋味又差勁極了，讓人喜歡不起來。是的，我不一定每天都在流淚，不一定渾身上下都縈繞著悲傷，可是我也不一定每天都在笑。不是很痛苦，可就是不快樂。我也不知道是為什么，因為有的時候啊人的內心真的是個極其復雜的東西，甚至很多時候你自己都還弄不懂你到底在想什么呢?？晌揖褪悄菢右粋€人吧，不一定是個全部的惡人，也不一定每天的生活都是痛苦的， 可是快樂真的很少，不得不讓我去好好珍惜這些寶貴的快樂。
快樂很少，可也更值得我們去好好珍惜了。不一定我活的很痛苦，不一定我全部生活都是痛苦的，可我就是快樂不起來，真是讓人挺煩惱的一件事情啊。
如果，每個人都生來有一種脾氣，那么，我就是就是這樣一個人。
喜歡追逐季節流轉的身影，喜歡踏尋落木凋零的足跡，喜歡留駐黃昏炊煙輕飄的雋姿，喜歡靜聽清溪涓涓的輕泣，喜歡慢步雨霧朦朧的寧謐，喜歡找尋雪花紛飛關于往昔的印記。夢里花落，無情。夢醒夜寒，冷清。
側耳聆聽花開時的聲音，悄然凝視花落里的容顏，是否還有一段未完的關于心情的輕盈舞姿？
五年級:幽沫璃紗
那一次，我撒謊了
有一件事發生在上個學期，那件事我至今忘不了，因為我撒謊了，犯了一個連小朋友都知道不能犯的錯誤--“撒謊”。
第二單元的試卷發下來了，我的心怦怦直跳，因為我覺得自己錯了一道題，好像還是不少的分數，那么，和我形影不離的100分就會離我而去，木棍將要和我為伴，我越想越害怕，只能默默祈禱……
老師念分數有個習慣，就是從低分到高分讀，“這次只有一個人考了100分，兩個人沒寫名字…”試卷一張一張的發了下去，都沒有我的，我想：我不可能撒謊100分的，難道我沒寫名？？？
“夏夢，100分?。?！”？奇怪，是我嗎？沒聽錯吧…我躡手躡腳的走上講臺，沒錯，是我啊。那怎么會…我看了看答案，的確錯了，怎么辦呢？要不，對了！我找了個借口，來到廁所，把錯的答案擦去，寫上正確的答案。
就這樣，沒一個人知道，我是冒牌的100分。我看著別的同學因為分數而哭喪著臉，不禁羞愧起來，老師講的一句話，我一個字也沒聽進去…
這件事已過去很久，等我長大后，我要告訴我的孩子。因為這件事，會使許許多多的孩子長大，我就是這樣一個人，它給我的印象太深太深…
我看過很多風景，遇到過如春一樣溫暖的人，卻也只是路過，可是，正因為這種路過，在我的生命里，多了很多難忘的風景。
可能是太多難忘的人，所以我會很流戀這個地方。都說換一個地方就換了一種習慣，然后人情冷暖自己了解，我也只是后來才明白，有時候剛剛好的距離最美好。
經歷的越多，故事越多，然后所難忘的越多。也許只是習慣了這樣冷漠一點，所以很多人都走不進那個小世界，我只是習慣了一個人隨心生活，而不是強求。
有時候就像一個傻子，默默守在角落看著身邊人一點一點開始變化，一開始是心疼，久而久之也就習慣了，所謂的太陽，也就是溫暖一角，但總有照不到的黑暗角落。
我就是這樣一個人，沒什么文采，你喜歡也好，不喜歡也罷，也只是你的事。我只是做我喜歡的事，與任何人無關。所謂來者不拒，去者不留，不是因為太冷漠，而是，有一些在乎，根本不值得。
只要我好，那便是全世界，做一個如春風一樣的溫暖的人，即使給不了別人正能量，也要學會溫柔。
轉眼間,我上初中了,時間一去不復返,回首望望我與我的朋友,我的同學,我的家人共同走了將近14年了,呵呵!時間真是快啊!我已慢慢走向成熟,我已脫去了童年是那幼稚,天真,但到現在才發現我的童年是那么值得我回憶......
人生或許就是這樣吧!直到失去才知道珍惜,或許我就是這樣一個人,一個不懂得珍惜的人,想想過去那些日子里有我的朋友陪伴的日子,是多甜美啊!是多幸福啊!但是當時我并不懂得珍惜,不懂得關心,不懂得體諒......呵呵!我不懂的還真多啊!
今天的心情不太好,不知道為什么.或許是我的朋友走了,或許是爸爸的面容又蒼老了,或許是媽媽的白頭發又多了,或許是......
爸爸媽媽的愁容又多了,爸爸媽媽的白頭發又多了,爸爸媽媽又為了房租的事操心了......爸爸媽媽最近又在為心了,我真的好想長大,長大就可以幫爸爸媽媽分擔一點了,每次看見爸爸媽媽為了錢的事操心,為了我的事而吵架,心了跟針扎了一樣,好痛,真的好痛,痛的哭了......從此,我會努力讓自己不讓爸爸媽媽操心,但是,越不想讓他們操心就越犯錯誤......為什么我老是做不好,為什么,為什么......
在這樣一個窗外閃亮著殘雪的夜晚，我突然就想起什么，但似乎又在瞬間忘卻了。我原本已經遺忘的夢想在寒假里一個天空有些陰霾的清晨突然醒來。上海，那個曾經占滿我少年時代夢想的城市，就這樣清晰地再次屹立于我的腦海。而我深愛著的城市還有我曾寄居讀過三年書的地方。
回醫院見習之時，我特意繞道煙臺，只因她早已成為我心中一份美麗的牽掛。火車轟隆隆?？吭诹撂锰玫默摪咨抡荆饷娴奶炜找严衩蛇^一曾黑紗般昏昏暗暗，那時夜幕降臨。
我乘著熟悉的十七路巴士透過窗觀望夜色下黑漆漆的海面和偶爾掠過的亮閃閃的棧橋。有兩個女生在討論她們的考研成績和彼此的男友，她們熱鬧的聲音隨著窗子開出的一點縫隙所穿進來的縷縷涼風而斷斷續續地飄進我的耳朵，讓我覺得似在聽一個沒頭沒尾的瑣碎的故事。
再下車時已近八點半，路上的街燈都亮起昏黃的光，從海那邊吹來的風帶著曾經熟悉的腥味兒也愈大起來。我拖著行李挨家旅館地找住處，很幸運在靠近站牌的地方尋到一家旅館的小單間，干凈和溫暖。
我獨自躺在白色的小床上，聽窗外的風嗚嗚嗚地低叫，像在向世人訴說著糾纏悲涼的塵世。我禁不住睜開眼望向安然閉合的米白色窗簾，街燈的光線把它映得通亮。如果在白天站在這窗外的路上，是可以一目望見大海的。我喜歡大海，很喜歡。
第二天依然是個寒風吹著的冷天氣。我一個人出門去往曾經很喜歡光顧的那家韓國料理店，一個人安靜地吃完一份曾經常點的餐，然后去買了厚厚的一摞考研資料和一副針織棉手套。
朋友在電話那端責備我一個人在外太危險，考研資料可以網上買的，不用這么辛苦跑一趟煙臺。
其實我就是喜歡這么真實地跑到我想念的城市，走著熟悉的街道，走進一家家熟悉的小店，嗅著熟悉的海的氣息，親手挑選出我需要的習題資料。我就是喜歡這樣一趟真實而滿載感情的旅途。
然后我像無數的過客那樣離開，沒有驚擾那座城市里我所想念并想要見面的那些人，萌萌，東曉，攪拌，還有小桔……
一切都在不停地開始和結束，一切都在不停地遺忘和記起，我們便是這樣繼續拼湊著我們的生活。
受到最近武漢病毒的影響，許多人都得待在家，無法出門，原本晚上或者早上都可以出去散步，現在看來都是一種奢求，但是我想對大家說：“誰說只能在外面運動，在家也能運動！”接下來，就跟著我一起來一起運動吧！
每天早上起床，我都會先圍著客廳的桌子跑上50圈，這就相當于在戶外跑步一樣，而且這種不斷的轉圈圈的方式，更有利于我們的雙腿敏捷性，而且這樣的效果與戶外跑步的效果差不多，而且你這樣轉圈圈也不會感到頭暈，跑上30圈后，你可能會感到一點出汗，這時，就說明你已經達到一開始的運動效果了，如果你跑上30圈還沒有出汗的話，那說明你可能是跑得很慢，或者是還沒有達到運動的效果，推薦你繼續再跑幾十圈，因為畢竟再跑幾十圈也沒有壞處，只對我們人體有好處，在早上跑來可以促進我們的血液循環，使我們的大腦從一早上就開始清醒起來，跑完五六十圈后，相信你肯定會感到自己的全身正能量滿滿，熱血沸騰，不像以前起床那樣冷的發抖，不肯起床了，這樣跑步就相當于早晨的散步，如果你家有跑步機的話，也可以用跑步機跑步，那樣是最好的。
上午寫完作業后，我便會跟家人一起打打乒乓球，用乒乓球臺，再買一對乒乓球拍，再買幾個乒乓球，一場乒乓球比賽就可以開始了。你的手首先要握好球拍，得使用正確的方式，不然對你打球會有很大的影響，接球時，你的眼睛一定要一直盯著那個球，如果你有一下松懈，不盯著那個球，那你就會有很大的概率打不到球，我就是這樣一個人。發球時，球可以發低，也可以發高，這是看你個人的打球風格，但我一般都是高一點為好，打低不容易接得到。如果你有一定水平的話，還可以給對方打球，這考驗你個人的水平以及對方接球的水平，如果你們雙方都行的話，就可以在球的世界里一直打下去，如果其中有一個人水平不是很好的話，那他可能就接不到球，因為球也是比較難接的。
吃完飯后，休息一下，我便要開始今天的重度運動，也就是俯臥撐和仰臥起坐了。先做仰臥起坐吧！做仰臥起坐也是有規矩的，需要兩個腳鉤在泡沫板上，這樣做的原因是為了不讓自己從俯臥撐臺上掉下來，以免摔個狗啃泥。鉤好腳后，上半身便坐在仰臥起坐的臺上，下半身就往后垂，等垂到俯臥起撐臺貼在一起的時候，就可以下半身往上伸，這樣以此類推，做上50個或者100個，我保證你肯定會累得氣喘吁吁，上氣不接下氣，感覺全身都透支了一樣。但其實只要你休息一會兒，便可以繼續做很多，我就是這樣，以前我只能做50個，經過這幾十天不斷的訓練，又訓練后，我竟然驚奇的發現，以前只能做50個的，我現在居然能做100個甚至110個了，這難道不是努力堅持才換來的結果嗎？這樣做有很大的好處，而且沒有一點壞處，這樣做的好處可以增加腹部肌肉的力量，可以起到減肥和健美兩方面的作用，真是一舉兩得呀！這樣做還利于腸胃的運動，腸胃的蠕動。
現在在疫情這么嚴峻的時候，我們不出門，就是給社會最好的貢獻，但是如果你要說不能運動的話，那你可就錯了。以上就是我在家做運動的過程，這些運動都表明，你必須得堅持不懈，有堅持的力量，才能堅持下去，最后取得成功。從現在開始，一起來運動吧！
這就是我
鴻雁外語四年級 梁賾齊
我是一個10歲的女孩。在父母眼里，是個永遠長不大的小不點，但我總認為自己已經懂事了。
我喜歡幻想。你看，我沒見過長江，卻幻想站在江畔，領略大江滔滔東去的雄姿；我沒見過泰山，卻幻想站在泰山之巔，陶醉在日出的佳景中；我沒去過森林，卻幻想在茫茫林海中穿行，盡情擁抱綠色的生命。
我喜歡漂亮。自己有一頭長長的秀發，總愛變換花樣的梳理，今天一個馬尾辮，明天一個小抓髻，再穿上媽媽給我買的美麗衣裳，配以雖不大卻富有神采的雙眸，一張伶牙俐齒的小嘴巴，活脫脫一個小美人。
我喜歡助人，那是一種快樂。有一次考試，我發現前桌的劉芳在嘆氣。我拍拍她的肩膀問：“怎么了？”她指了指鋼筆，我明白了，把鋼筆遞了過去，她沖我笑了。考完以后，她感激地說：“多虧你了，我要給你記一大功。”我開玩笑說：“何必客氣呢，酸溜溜的。”說完我們都開心地笑了。
對了，我還有個最大的弱點，那就是做什么都五分鐘熱度。讀了本故事書，便想當文學家，聽了幾首歌，就想當歌唱家，……記得三年級時，我又迷上了書法，每天早起晚睡地練字，可沒堅持半個月就又改行了。媽媽說我沒長性，真的呀！
我就是這樣一個人，評價一下吧。
當一切已不復存在時，我便知道，在青春歲月的瘋狂，殘忍，所遺留的所有痛苦，只有我一人承受。但我也開始學會改變，坦然面對一切，做一杯清茶。
——寫在前面
當時間不再瘋狂的撕扯青春，當淚水不再醞釀痛苦的回憶，當曾經的畫面不再成為午夜的魔障，我想，那一刻，我應該走出誘惑的漩渦，不會再讓那些愛我的人飽受滄桑，歷經痛苦。
我是一個虛偽的少年。
當步入學校的那一剎那，我就開始學會偽裝自己的性格，對自己不喜歡的人，我用冷漠包裹起來，在同學面前顯示出自己的高傲，一旦遇上比自己高大強壯的人，我會將自己的軟弱全都，用一種可憐的眼神仰望他們，可誰知道，那是我的心里，竟是勝利的微笑，我知道，我又一次騙取了他們的同情，我就是這樣 ，時時刻刻都在引誘他們的同情心，然后用一種勝利者的姿態，將它們踩在自己的腳底。
那個如血的黃昏，陽光零零散散的灑落在整個操場，本是一個完美的時刻，可是，卻因為我的虛偽，真的變成了一個血的黃昏，我清楚地記得，我利用自己那虛偽的言語和淚水，換取了一個個如水般少年的心，他們就這樣甘愿我墮落，在那一場打斗中，他們為我拼命，而我，只是站在操場的邊緣看著那一場打斗，他們就像是我手中的傀儡，任由我擺布，在最后的時刻，有一個少年將一把閃亮的刀片刺入另一個少年的身體，我看著鮮血從少年的身體緩慢的流出，我想，鮮血的味道一定很美味?？粗且粓鲇勺约簩а莸莫毮粍?，我感到開心。看到那些灑在操場上的鮮血，感到自己竟然如此的迷戀鮮血的味道，于是，每到午夜，我都會割破自己的手指，輕輕地吮吸那些彌散在手指間的鮮血，它們的味道讓我瘋狂，讓我癡迷。
我是一個自私的少年。
那時，我擁有很多的朋友，他們也都十分的關心我，但是，我知道，他們對于我，也只是飄搖在這個遙遙可墜世界里的渺小沙粒，對于我的人生，生命，都沒有任何重要意義，猶如那個下午，我親手把朋友葬送在絕望的路口。
那天的天氣我已經記不起來，當我接到電話，獨自一人來到那個我和同學常去的麻辣火鍋店，透過人群，便看見有幾個少年，抓著我的同學，他潔白的校服上面已有污漬，看來，已經被他們暴打一頓，我走到他們面前，有一個少年說，你不是很牛嗎，老子就不信，今天你就給老子厲害厲害呀。
他說完，我抓起那些泛著紅光燒烤的鐵絲，徑直的走到我同學的旁邊，嘴角輕輕上揚，將那些鐵絲叉到同學的手指上，然后，轉身，離開。
我就是這樣一個自私的少年，在我的世界只有我自己，朋友，同學，他們對于我根本沒有一絲價值。
我是一個殘忍的少年。
上天本身就不是公平的，他賜給你聰明才智，就不會再給你美麗的外貌，當他賜給你美麗的外貌，當然，也就不會給你善良的心。
我當屬于后者，吸煙，喝酒，打架，樣樣都不少，我是學校的反面教材，老師的問題學生，在學校里我行無素。
我記得那個晚上，天上沒有星星，黑暗包裹住所有的光明，我躺在宿舍的床上 ，給舍友講述我剛剛怎樣和一個女生分手，他們津津樂道的聽著，時不時發出幾聲笑聲，我不知道他們這是羨慕，還是對于我的鄙視。
當一切開始沉靜時，宿舍里的人也都開始沉睡，也當我剛剛閉上雙眼時，便聽見漆黑的上空盤旋出救護車的聲音，我確定，那聲音來自學校的某處，但由于疲倦，并沒有太多的在意。
當第二天如期來臨時，便聽同學說，女生宿舍有人跳樓了，不過，很幸運，從三樓跳下去，并沒有死。接下來，我便聽到那個女生的名字，便是我昨晚提出分手的那個女生。
我就是如此一個殘忍的女生，聽到她說，離開她，她就去跳樓，然而，我依舊轉身離開，消失在黑暗中，在我的背后，我看不見她的眼神，是不舍，還是留戀，但我想，此時也已不重要，不是嗎？
當時間的腳步越走越遠，我的朋友開始疏遠我，我的同學開始逃避我，他們見到我就像躲避瘟疫一樣躲離我，從此，我徹徹底底的成為一個人，我也擁用了自己世界，只是在那個世界土地，只有無盡的蒼涼與荒蕪。
我知道，這些都是我釀造的苦果，只有我一個人承受，我開始學著忘記那些惡習，開始習慣喝著清茶，每當遇到上面有“再來一瓶”的字樣，我便開心，原來，仇恨并不會讓自己快樂，相反，當自己放下生活的負擔，那也是一份坦然。
一直到現在，我仍喜歡喝著清茶，開始的味道是苦澀的，但當它們滑滑滑過喉嚨時，有絲絲甘甜溢滿整個咽喉，讓整個人感到幸福。
人生，很多時候真的只有自己經歷過，錯過了，才知道后悔吧。我就是這樣一個人，按我母親那一代的話來說，就是死性不改，別人怎么說你都沒有用，太多的苦只有我們自己去經歷過，去體驗過，才知道那段刻苦銘心的成長到底有多痛。別人說的的話再多都沒有用，只有用自己的心去體驗，才知道其中苦痛哀樂……
我發現我真的是特別奇怪一個人，每天放學回來，其實我有很多的時間可以去寫作吧?？墒俏覜]有，一回到家，我第一件做的事情肯定是和大多數的同學們一樣的！沒錯，就是吃吃喝喝，人生也唯有美食不可辜負，我最愛的就是，捧一杯奶茶，來一塊巧克力，喜滋滋的吃個下午茶。然后磨蹭好久才寫作業，寫完作業吃完飯，可心里的惰性不肯讓我打開這輕輕地筆記本，打開網頁。我就感覺這臺筆記本的重量好重，重到我無法打開它繼續選擇。每當只有晚上的時候，我的心才會慢慢的沉靜下來，后來才有了想去寫作的心。人總是這樣，每到世界末日又或者傍晚來臨的時候，才會抱怨今天的自己做了多少錯事，沒有去做什么事情，才會感覺無限后悔。后悔永遠是人類最大的弱點，總是生活在無限的后悔和心痛中，每天接受新的打擊，卻還是要微笑著面對一切，不肯接受自己的軟弱，也不得不繼續堅持下去……
而人生能做的到底是什么呢？無非就是讓自己的后悔少一點，再少那么一點，這就是我們唯一能做的事情了。有時候自己的煩躁心情甚至大過了軟弱的后悔，每天都是在無限的后悔中和煩躁中度過，總想要把煩躁和后悔一點點減少，可總是少不了，躲不掉。我們能做的永遠都是默默接受，改變自己去接受這個世界。人生本就太多錯過，錯過自己想要做的事情，后悔了太多次，做錯了太多次，也會讓我們感到煩躁和頹廢，這就是人之本性。能做的只有讓自己錯過的事情少一點，再那么少一點，錯過自己的至愛，是一生中最痛苦的事情。做錯一件改變你命運的事情，是世界上最悲哀的事情……
總說，獨生子女是被寵大的，多少會有點小脾氣，或是有點傲。而我就是這樣一個典型的例子，從小就很傲，很頑固，即使錯了，也會為了面子而一句對不起都不會說，甚至都不會想。
而如今，我卻總有一個愧疚，讓我一直想對她說聲對不起。
故事的最開端發生在那天報名興趣班的時候，楊老師為了方便，也為了能讓我們服氣，所以用猜拳的方式來決定興趣班的報名。而我，剛好和胡玲玲一組。
胡玲玲有點病，所以功課不好。而我，也因為這點瞧不起她。所以對于贏她，我是信心十足?？蓻]想到，我輸了。
從此，我便開始討厭她。
故事的，在計算機機房里發生。由于電腦數量不夠，導致上課時需要兩個人合用一臺天鬧。或許是上天的友誼安排，讓我很不幸的，對，我跟胡玲玲共用電腦。
不知為什么，自從報名落選后，上信息課的時候我總是有意無意地霸著電腦，不讓胡玲玲碰。而我的心，也因為看到她側過身時那微微有些生氣的面孔而感到滿足。
就在這時，心里狂笑之時我聽見胡玲玲嘀咕了一句：無聊。
無聊，這兩個字，使我突然自責，面紅耳赤，頓感氣氛的尷尬與凝重。
那一剎那，我第一次有了真心道歉的想法。但很可惜，下課了。那想法也隨著人流流過。但一看到她，我又有了道歉的沖動。
