時間：2023-06-07 09:38:15
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇和孩子溝通的話術，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
現在，很多企業依然在研究超級話術，把此作為法寶，幻想通過“語言的魅力”扼殺消費者的心智，取得速戰速決的效用，忽視客戶體驗的重要性。這在十年前可能管用，會議營銷、電話銷售會取到很好的效果。但在今天消費者體驗為王，口碑為王的時代，請省省吧。毫不夸張地說，客戶體驗關系到企業的命脈，關系到企業的生存問題。未來營銷的重點應該是：真誠、體驗、服務、趣味、互動及交融。體驗更是未來營銷的一個重要環節。消費者參與度越高、歡喜感越強，成功概率越大。概念營銷、發掘需求、無節操忽悠等方式越來越難對付“高智商”的主力消費群體。
以一個知名五星級飯店的推銷電話為例。電話響起，該酒店銷售人員說道：“您好，我們酒店在迎中秋、慶國慶期間有優惠活動，請您了解下？”我想此飯店為新開業的高檔飯店，有一定名氣，但未曾去消費過，便放松了對陌生電話的警惕，答道：“哪方面的優惠？”銷售：“是這樣的，我們現在有個自助餐活動，您去的話原價168元一位的午餐及原價198元的晚餐都是打5折。”我答：“嗯，我知道了，有時間去看看吧。”銷售：“那您對我們的活動是不是很滿意啊？”我答：“我了解了。”銷售：“那好！劉總，我們會安排人員到您的住處或是辦公室給您送VIP會員卡。”我聽后，有點激動，心想這家酒店服務真到位，但有些質疑，就出于防忽悠角度多問了一句：“會員卡是免費的嗎？”銷售：“我們就是象征性的收取點會費，一共2998元，也就是您兩頓飯的錢，可以享受我們酒店4000元的消費額度。”她說得很淡定。我此時感覺有點被忽悠了，但畢竟他們也是正規酒店，有些名氣，就回答她說：“這樣吧，我下次去你們酒店消費一次感受下，滿意的話，就辦卡。”銷售人員開始不淡定了：“您剛才不是說對我們的活動很滿意嗎？”我回答：“我沒說滿意，我說我了解了。”銷售：“那了解了為什么不辦卡呢？我們的確很優惠……”我回答：“我沒去過你們飯店，我是不是需要了解下呢？”銷售還要說什么，我打斷道：“您這樣的推銷方式成功率基本會很低，我和您是同行，客戶既然對你們的產品套餐有興趣，先引導去酒店消費一次，你已經成功一半了。如果過度推銷，會起反作用……”出于職業病我開始喋喋不休的教育了，最后，銷售道：“嗯，謝謝您，歡迎您來我們酒店體驗。”結束了近15分鐘的溝通。
我相信一家五星級酒店的話術一定是嚴格培訓過的，但從上述案例來看，銷售話術的技巧性還是有的，但偏向于小聰明，試圖用“超級話術”一舉成交的嫌疑很重。其主要運用以下環節：一、先介紹優惠活動吸引客戶聽下去；二、詢問客戶需求，細分客戶類型，為吃飯主要需求，重點談餐飲活動；三、得到客戶的認可趁熱打鐵準備上門完成成交，隱藏卡費信息；四、客戶追問，才提報辦卡細節，但抓住大客戶虛榮心理，語言綁架。整個環節放棄了成交最重要的臨門一腳：客戶體驗。
語言技巧與體驗不可剝離
銷售存在技巧毫無置疑，但不能藏得太深。其實在電話聊天超過5分鐘，了解了客戶情況，可以定性為潛在客戶的時候，引導客戶去消費場所實際體驗，才是重點。也可以用郵寄、上門送方式，給客戶一張面值不高的體驗券，或是通過微信二維碼作為會員體驗號等方式拉動體驗進度，爭取使客戶先參與到體驗中來，循序漸進地完成銷售。而不是通過煽動、語言綁架和忽悠顧客取得主動權。上述案例中的飯店試圖通過電話完成一次近3000元的卡費銷售，對于從未去該酒店體驗過的消費者來說，即使是大款，錢也不會這么揮霍。電話中設立了一個語言陷阱“我們的活動您很滿意吧”，并多次提到這個問題，試圖讓客戶在興奮滿意狀態下簽下沖動型訂單。換位思考下，但凡有消費能力的人都不是傻子，他們更理性。既然能和客戶聊這么久，就證明客戶有興趣，如果設立體驗，真的是很好的酒店餐飲，3000元消費4000元，還有優惠，辦卡自然不是問題。試圖用語言技巧，用“超級話術”去卸載客戶體驗，這樣會很危險。
“超級話術”只是敲門磚
無論是電話營銷還是面對面的銷售，話術很重要，它是連接消費者之間溝通的橋梁，但只起到敲門磚的作用，不要把它神化，有的企業整天要求導購人員背各種各樣的話術和應對方式，最后導購員成了宣傳員，見顧客來就喋喋不休，這樣成交率并不高。而做試飲、試吃的效果遠遠勝于自己說產品怎么牛要強得多。所以現在出現了超市里面糖果都有試吃，賣散裝豆干的大媽不再啰嗦，把食物送到顧客嘴邊，顧客吃了一口覺得不錯，買了兩斤，銷售完成。換位思考，如果沒有體驗的基礎，就算有優惠活動，客戶一般也都是不愿意買賬的。話術很重要，體驗更重要！
話術充當體驗急先鋒
現在的社會是不缺優質產品的，消費者被忽悠的太多，個個緊繃著神經，越來越理性，沖動的消費越來越少，有的消費者連體驗商家產品的機會都不給，還怎能指望忽悠他們成交？營銷話術的局限性因此越來越凸顯。
然而企業可以輕易通過客戶體驗成功完成營銷。我們經常看見有些公園里、游樂場內，家長帶著孩子扎堆的玩。培訓機構在這些人當中去做嬰幼兒教育、大腦啟發等不再用以前那種發傳單，講道理的售賣方式了。銷售人員會很自覺地讓家長填個簡單的問卷，然后送給孩子們一個氣球或扇子。不過多，甚至不去講自己要做的生意，因為扇子上、氣球上有他們賣的服務，家長通過拿他們的贈品已經了解了他們是做什么的，有的公司外送一張免費體驗卡給家長，整個活動只字未提培訓多少期、多少錢，只是說明這種服務是對孩子好的，可以免費體驗一下。現場銷售人員的話術就是用問卷了解客戶基本情況，建議客戶體驗，做一個專業的引導者和互動者，像孩子們的哥哥姐姐一樣，沒有商業化，家長也不反感。家長如果有這方面需求就會去找那個氣球或者扇子來獲取信息。
關鍵詞：教學 反思
【中圖分類號】G 【文獻標識碼】B 【文章編號】1008-1216（2015）12B-0010-01
溝通打開禁閉的心靈，關平累累創傷，教師應該學會每天都將微笑帶給學生，用快樂面對生活，用幽默俏皮的話，讓學生們在輕松愉快的環境中意識到自己的錯誤。在多年的教學中，筆者深切感受到嘗試與學生溝通，平等地與學生交流，把他們看作朋友，讓他們成為朋友，學會與學生交流、溝通，在教學工作中是非常重要的。以下是筆者總結的一些經驗：
一、 學會微笑，笑著與學生交流
記得我剛工作那會兒，有一個老師要休產假，我接了她的班，擺在我面前的是這樣的狀況：學生多、機器設備落后、教學管理比較混亂。頭一天上課，我剛走到機房門口，就聽見里面“嗡嗡”“嘩嘩”“哈哈”，站在講臺上說話，好像只有我自己聽見，底下亂作一團，再加上機器的聲音，我好像是個外人，不屬于這堂課。憋了張大紅臉，我剛要發作，想想不行：冷靜！冷靜！我拿起黑板擦在桌上拍了兩下，一陣噓聲過后，終于安靜了。我滿臉怒色，聲嘶力竭地把他們批評了一頓，第一節課學生們在我的批評與責備聲中下課了。從學生們的眼神中，我能看出他們雖然被我震住了，但他們并不喜歡我，想跟我作對。以后每次上課，我總是一本正經地繃著臉，遇到犯錯誤的學生，我還要嚴厲批評半天以警示全班同學。這種情況持續了一段時間，雖然課堂秩序好了些，但我能看得出，膽小的同學被我嚇住了，膽大的在偷偷跟我作對。我心里很清楚，這不是一個好現象，但年輕的我實在不知如何是好。
慢慢的，我成家有了孩子，做了母親，這時不知從哪來的一種溫情，也許是母性吧！我有了孩子，眼里看到的孩子都是那么可愛，那么招人喜歡，小錯誤、小動作，也都能讓人忍受了，我不再是那么兇巴巴、冷冰冰，臉上沒有了以前的怒容。慢慢地，我會笑了，笑著去跟學生交流，笑著說話，無意識地笑著面對學生，自己都很奇怪。慢慢地，這種笑著的跟學生的溝通，就像有一種魔力，同學們看我的眼神變了，他們也會跟我笑了。慢慢地，我們的課堂就像寒冬的冰融化了，充滿和諧的笑聲和快樂的氛圍。
這段經歷讓我深深地感受到，老師的一顰一笑、喜怒哀樂在無形中感染著學生，也影響著他們的情緒。微笑吧！微笑是最祥和的語言，微笑是溝通彼此心靈的鑰匙。教師應該時刻注意自己的一言一行，盡量避免把不良情緒帶給學生，以免學生漸漸疏遠。
二、 巧施語言魔法，時不時幽它一默
自古以來，當老師的都離不開語言，如果語言沒有特點，翻來覆去就是一套人盡皆知的大道理，日子久了學生就會生厭。對待那些反復出現不良行為的學生，更需要講究語言藝術。如果教師擁有一支語言魔術棒，那么在輕松解決問題的同時，還能收獲師生情誼。
在信息技術課上，學生們的自覺性差，大多都想著“玩”，當然，我覺得適當的玩也是可以的，我們沒必要把課堂教學搞得像考試那樣緊張嚴肅，我覺得在我們完成教學任務的前提下，留出一部分時間讓同學們自己去操作嘗試，也是很好的。這樣，學生既有積極性，又能在學習之余適當放松一下。但是，偶爾也會有學生搗些亂，讓老師吃不消。我記得有幾次教師機總是受到病毒的侵擾，幾次折騰下來，不光不能正常教學，還把自己弄得筋疲力盡。后來，在課上，我生氣地訓斥某些學生惡作劇，但是效果不佳。一個機房五十多臺機器，一個班六七十人，老師既要講課，又要維護機器，盯住每個同學的操作，根本忙不過來。有一天，我發現一個同學機器上插著U盤打游戲，批評的話剛要出口，猛然間靈光一閃，幽了他一默：“同學們，你看咱們的機器最近總是受病毒侵害，XXX，是不是你帶的毒？”這個學生連連說：“我沒毒，不是我，我不玩了，不插U盤了。”全班同學“哄”一下全笑了。我把病毒的危害跟大家講了，同學們也開始正確地認識了“病毒”這個問題，搞惡作劇的同學收斂了許多。
一發現問題，便斥責學生，也許能換來學生暫時的服從，卻非長久之計。學生不愿在同齡人面前丟面子，更厭惡訓導式的說教，這時，教師不妨用調侃的語氣指出他們的錯誤，讓他們在輕松的氛圍中反思、改過。有了語言魔術棒，教育自然如魚得水。
總之，溝通的目的是使學生在獲得知識、發展智力、培養能力的同時樹立正確的世界觀、人生觀，培養優良的道德品質。如同無處沒有傳播，師生的生活中無處不存在溝通，溝通是語言的交流、表情的意會、心靈的碰撞，作為一名教師，必須知道溝通，懂得溝通，發揮溝通的魅力。
參考文獻：
做母親幾年，最深的感觸是當父母的要有一定的游戲思維。不管為人父母之前你是一個什么樣的人，孩子出生后你就得有心理準備，要開始和孩子斗智斗勇，在輸輸贏贏中磨煉自己的技巧。
我認為，那些擁有游戲思維的家長更有可能做好自己的情緒管理，并與孩子建立信任關系。
我的女兒小時候，她的生活更多的是由父母來安排，大大小小的事兒也都由父母替她決定。但當女兒兩歲左右、自我意識開始成長時，我的麻煩就來了。我最早注意到的是女兒為了吃巧克力和她爸爸討價還價。
與“巧克力寶寶”斗智
女兒對巧克力的鐘愛使我有時忍不住稱其為“巧克力寶寶”，她會想盡各種辦法吃到它。她爸爸一下班，她馬上纏上去，“巧克力、吃巧克力！”我有一次做了一個小小的統計：她連著說了31遍！
在女兒堅持不懈的“轟炸”下，她爸爸往往會為了耳邊清靜一點，從拒絕到同意，最后還是把巧克力給了女兒。女兒高高興興地吃上了巧克力，并由此得出一個結論：如果自己堅持堅持再堅持，就一定會得到巧克力。
第二天又如法炮制。
有那么一段時間父女倆一直維持這種狀況，而且女兒越來越占上風: 她百折不撓地堅持，而她爸爸則越來越不耐煩、越來越沒有斗志。她爸爸本想充分利用一下和女兒在一起的寶貴時間，不想把時間都浪費在這無意義的“談判”中。
看看先生確實為此煩惱，我覺得自己有必要出面了：我先跟先生約定今后不論女兒怎么鬧，飯前都不能給巧克力。然后我跟女兒做一個游戲：教她“拉勾上吊，一百年不變”。女兒很喜歡這個游戲，我就把游戲的實質告訴她：“這是表明一個人說話算數，你愿不愿意做一個說話算數的人？”她點點頭，然后我跟她約定不再在飯前吃巧克力。她同意了，于是，我們把這個游戲做了一遍又一遍。
第二天女兒見到爸爸回來第一句話又是巧克力，我馬上跟她做“拉勾上吊”的游戲。我可以看出饞蟲已爬到女兒的舌尖上，但她硬是把它咽下去，拉勾之后跟爸爸去玩游戲了。關于巧克力的糾纏從此很少再發生了。
用游戲法來進行溝通
我覺得自己在生活中并不是很講技巧的人，所以我也會遭遇很多挫折。女兒3歲多時，我帶她到朋友家去玩。貪玩的女兒玩到晚上還不想走，我一遍遍耐心勸說都不奏效，眼看著輕軌站末班車的時間就要到了，我急得巴掌也快要上去了，這時，只見我的朋友蹲下身，輕言細語地跟女兒說：“你想去坐小火車嗎？嗚――嗚――，跑得好快哦!”女兒點點頭，“阿姨帶你去坐小火車，小火車能把你送回家，好不好？”女兒高興地說：“好！”我非常感激朋友：她說服了女兒，也教育了我。我還是應該采用一定的技巧和孩子溝通，如果命令孩子的話，孩子可能會抗拒，如果采取游戲的方式，孩子則會很樂意參與。
父母怎樣才能具有游戲思維？
我覺得游戲思維并不是一味哄孩子，更不是騙孩子，而是要從孩子的需要、心理出發，用孩子聽得懂的語言、用孩子可以接受的方式來與其溝通。
有一段時間我出差數次，女兒看著我收拾箱包，就會撲到我身上說：“媽媽，我恨這個包。”我問她為什么，她說：“你一收拾包你不在家了。”我蹲下身耐心地對她說：“不要小看媽媽這個包，它是個魔術包。它能變出你想要的東西。你可以閉上眼睛，對著它許個愿，告訴它你想要什么東西，等我回來的時候，只要一打開包，你想要的東西就會變出來。”
女兒非常高興地許個愿，她高高興興地送我出門，像個小大人似地叮囑我早些回來，因為她想早點看到魔術包里變出來的東西。一個小小的游戲就讓女兒改變了情緒。
很多父母都是把成人的思維和方式直接應用在孩子身上，孩子不一定能接受。一般的家長往往很難做到從寶寶的角度來分析問題。
我曾讀過一則小故事：一個爸爸總喜歡帶3歲的女兒去逛商店，但女兒每每哭鬧著要回去，爸爸非常不能理解，有一次，他蹲下身幫女兒系鞋帶，才發現女兒哭鬧的原因：女兒所看到的，不是五光十色的商品，而是胳膊和大腿組成的森林！毫無樂趣可言。于是，他把女兒架在肩膀上要帶女兒回去，女兒卻高興地大叫起來：“不回家！”因為在父親的肩上，她看到玩具柜臺了！
在生活中，如果父母都能像那位父親一樣，站在和孩子一樣的高度、角度來看問題，可能更容易理解孩子的情緒、想法，也更容易找到溝通的共同語言。
特別是對學齡前的孩子，很多時候他們生活在游戲世界中，如果父母也能運用一些游戲思維，與孩子的溝通就會變得容易。
有一段時間女兒一直抗拒我們給她洗頭，因為她覺得洗發水有進入眼睛的危險――其實從沒有進去過。后來她就變得非常合作、非常享受洗頭了，因為我們有了改變，我們在洗頭時給她唱“許多小魚游呀游，游呀游”，我們的手指就是小魚，在她頭上游來游去，還給她做出各種造型的泡沫發型，讓她對著鏡子給各種發型起名字，她玩得不亦樂乎。
游戲思維并不是一件容易的事。對那些天生就擅長發散性思維的人來說，他們會比較幸運，由于他們常常在人際交往中運用各種技巧，所以他們也更擅長有技巧地與孩子溝通。對于大多數父母來說，與孩子溝通的技巧是需要學習、總結和嘗試的。但關鍵是你先要有技巧意識，要意識到技巧的重要性。如果有了技巧意識，父母會根據自己孩子的特點，有意識地總結出適合自己使用的技巧，親子溝通就會更有效率，親子之情也更濃厚。
精彩語錄：
在顧客剛進店的時候，也就是建立關系的時候。最簡單，也是最常見的方式就是打招呼，雖說打招呼不花錢，可是效果有限，畢竟顧客隨便進個店，都能聽到店員的打招呼，“歡迎光臨”這四個字，早就聽麻木了。如果，在店里預算許可的情況下，在與顧客建立關系這方面，若能花些錢，想必能有效提升與顧客之間的關系建立的效果。
在商業領域，花錢不怕，關鍵是投資回報率和成本控制。在專賣店營業中，有些花錢不多的小項目倒是能考慮考慮，例如，在建立顧客正面感覺，或是對接顧客需求的前提下，店里主動給進店的顧客提供一些免費的小服務。這比單純的打招呼，更能有效的建立起與顧客的關系，爭取顧客的好感。這就類似于飯店給等待的顧客免費提供茶水和小點心，安撫等待的顧客是一個道理。
以下有些小型的免費服務項目，可供專賣店店主參考選擇的：
1、眼鏡清洗
在天冷的時候，戴眼鏡的顧客在進店時，由于溫差的關系，眼鏡上會有霧氣。這時，店員可主動給顧客遞送一次性的眼鏡擦布，方便顧客擦拭眼鏡。或者，可在店里添置一臺超聲波眼鏡清洗機，看到顧客所帶的眼鏡有污漬時，店員可主動提出替顧客清洗眼鏡，一分鐘的事，交還一副清亮的眼鏡給顧客。
2、大鏡子
在店里設置一塊長條的全身鏡，顧客進店時，可順便照照鏡子，順手整理下著裝什么的。同時，設置鏡子，還有一個目的考慮，當人在照鏡子的時候，大腦會記性腦補，進行圖像修正，也就是說，當人照鏡子的時候，鏡子里的影像比真人更好看些。那么，顧客的心情也會好一點，也會注意在店里的舉止談吐，有利于和店員的溝通。
3、馬甲袋
注意觀察進店顧客手里拎著的東西，若是東西過重，或是東西太多，或是原有塑料袋破舊裂口時，主動提出給顧客換個新的、更結實的塑料袋。
4、水杯
給顧客倒杯水是基本的服務范疇之一，但是這個杯子也得講究講究，店里一般用的杯子多是一次性的紙杯和普通塑料杯，現在講究些的顧客看到是這種杯子，直接就不要水了。為在細節上提供服務品質，可考慮更換質量更好的航空杯。
5、糖果
當顧客有隨行的小孩時，主動給孩子拿塊糖果，直接拉近與顧客的關系，也容易就孩子找到一些開場話題。另外一點考慮，糖果也是穩定劑，可以讓孩子稍微安穩一會，不然孩子哭鬧著要走，店員再多的話術也就沒法施展了。那么，究竟選擇什么糖果呢？按筆者自己的實際經驗，雀巢單條包裝的威化餅干最合適，品牌好、接受度高。
6、廁所
當顧客詢問是否有洗手間時，若店里有洗手間，可提供顧客借用；若沒有，也應該及時告訴顧客附近的洗手間所在地。
7、逛街地圖
店員應熟悉附近的商圈情況，當顧客詢問到本商圈內的其他商家信息，或是采購計劃時，應可以及時告知顧客相關信息，最好可給顧客繪制一個簡單的地圖。
8、手機充電
據說用蘋果手機的男人都是好男人，因為要每天回家充電。大屏幕智能手機用起來是好，但耗電也是個問題，店里可考慮購置底座型充電器，放在收銀臺上，用文字標注的形式，提醒顧客可在此免費充電，并準備一套多種型號的充電接口，方便顧客的各類手機的臨時充電。
9、稱重器
找個小角落，放置一個電子地秤，對于一些關注自己體重的顧客來說，看到有秤，都要秤一下。這里有個小建議，為取悅顧客，可考慮把秤的顯示遞減10%。
10、擦鞋機
小型的自動擦鞋機，為顧客提供免費的擦鞋服務，或是準備些一次性的單片裝擦鞋布，看到顧客的鞋有點臟時，主動拿一片出來送給顧客。
11、監控看車服務
剛見到這個題目的時候，我就有兩個困惑，一個是，我不知道什么是教學哲學，另一個是，我也不知道什么是教學對話。因為我不知道是否存在一種不能以某種哲學來解釋的教學，也不知道是否存在一種沒有對話的教學。哲學無處不在，而對話也可以有各種各樣的方式，但是我相信任何人都舉不出任何一個案例，來證明沒有對話的教學。自主的學習沒有對話？那叫學習，不是教學，只要稱得上是教學，恐怕還真超越不了教學對話。所以我們需要研究的問題不是誰對話了，誰沒對話，誰有教學哲學了，誰沒有教學哲學。我想跟大家一起思考的問題是，對話在非教學的領域應該如何判斷？如果把它放在一個教學的領域里又該如何判斷？教學對話到底有沒有它的特殊性？我談幾點粗淺的看法：
第一，教學對話的主體究竟是誰？
我覺得搞政治學、社會學研究的人，總是特別看重人和人之間的權力關系，于是講民主政治、民主社會就得講平等，講平等就得講話語權的問題，講話語權就要說你不能搞話語霸權，咱們話語權是平等的，都有說話的自由，但這是人與人的社會人際之間的主體關系。這種主體關系適合拿來討論教學嗎？如果用它來討論師生關系，或許還有些道理，但師生關系未必就是教學關系，我們經常分不清這里的區別。譬如教師和學生發生矛盾沖突，造成師生關系緊張，這未必就是教學矛盾，如果是教學矛盾，它應該體現為教師和學生為了某個共同的課程或教學內容發生了矛盾。因此，嚴格意義上的教學對話，它不是簡單的一個人與人的平等關系、尊嚴關系、尊重關系的對話，它必須加上一個條件，這個條件就是教和學雙方共同的課程或者教學內容載體。有了這個載體，我們看待教學過程中發生的對話的時候，對話主體實際上是有雙重意義的。一重是兩個社會人，兩個話語權力平等的對話主體，這是政治學、社會學意義上的，這之間發生的對話未必是教學對話，可能只是師生對話；另一重是這兩個人為了一個共同的課程或教學內容在做一種溝通、一種交流、一種傳道、授業、解惑的教學的事，這是教育學教學論意義上的，這之間發生的對話才是教學對話。教學對話的主體，不是簡單的誰跟誰對話，是教師與課程或內容、文本之間結成的關系，與學生與這個課程或內容、文本之間結成的關系，是這兩種關系在對話。這才能找到教學對話的真諦。失去了作為教學的限定性條件，教學對話就把教學的本質丟失了。教學究竟特殊在哪里？教學和自學有什么不同，教學和今天咱們的學術論壇有什么不同？自學是自己學習，話語權在自己，學術論壇是討論，話語權平等，教學是有教有學，有教就是有領導，有主導，你說教學對話的特殊性在哪兒？
第二，教學對話中的主體，是一種復合型的、有條件的主體，他和我們一般說的主體有沒有差別？話語權是否因此也不同？
奇怪的是，人們討論教學對話，竟然對不同學生、不同教師、不同學科不作區分，而實際上這必須區別對待，不能一概而論。你說國學大師季羨林，如果給大學生上課，能平等他的話語權嗎？大學生根本就插不上話，拿什么來平等他的話語權？我們的中小學教師，他把握的對教學而言的條件，關于課程、教學內容的程度、水平，比那些來求學的孩子高明多了，教學憑什么事事都要跟他平等對話、平等溝通？教一首唐詩還要鼓勵他跟杜甫去平等對話、平等溝通，溝通到后來都收不了場。所以，這里有很多差別，不同的人遭遇到一塊兒，對話有差別；教學不同的學科，對話也有差別，不承認差別就是不承認一切從實際出發，我們也就沒法理論聯系實際，也就不能在真實的教學中有效對話。所以，我想勸大家的是，對話主體加上了教學的條件之后，是有差別的，對話主體的話語權因此得區別對待，不能一概而論。依據這些差別擁有的話語權是要負責任的，是要向教學的目的、使命負責，而無原則地放棄話語權，還有可能是放棄責任。在教學過程中，人與人之間的尊嚴關系，跟對教學本身的這種尊重不矛盾，教學話語權的不平等，一點兒也不影響人與人的平等相處，在這個問題上，教的一方的強勢話語或話語霸權也未必都是問題。你到駕校學開車，你就必須聽教練的，你還能平等對話地學開車？教練說踩剎車，你非得踩油門，能行嗎？所以，教學對話得明白古人說的“術業有專攻，聞道有先后”的道理，它不是一個我是老師，你是學生的問題，關鍵是一旦結成了教學關系，那教的一方的話語權自然就有所偏重。這是教學特定的、特殊的范疇中的話語權的科學分配問題。
第三，教學對話在基礎教育尤其是義務教育中。嚴格說來只是一種方法。
教學對話不是目的，對話是一種方法，我們不是為了對話而對話。當然，對話也能生成某些過程中的目的，如培養學生的主動性、積極性、參與性以及良好的思維品質等。但是它執著的教學目的依然是清楚的，就教學目的而言，對話就是為了有效地、高效地調動學生的積極性和他們的潛能，實現教學目的的一種方法。形式主義害死人，如果教學對話只重視對話的形式，不顧對話的實質，就是有方式沒方法，課堂教學就會弄成搞名堂、搞裝飾、搞巧飾了。“飾”這個字是跟“素”對應的，“素”跟“樸”的意思差不多，合起來就是樸素，古人說的“素而不飾”，就是主張樸素不主張形式主義。教學對話是一種樸素的方法，這個方法是用來為教學目的服務的，為了充分地達到這種服務目的，可以采用各種各樣的對話形式。大家在實施對話教學的時候，千萬別平庸到了一上課就是不停地問答。最后五十幾個孩子多少個說話了？說不定那些沒說話的聽得最認真呢！沒說話未必不是用非語言的形式在對話！所以千萬別為了那點形式去對話。那點形式只是給人看的，那可能不是教學，那是演出。如果課堂教學墮落到了演出的地步，那真的需要正兒八經進行一下關于教學的對話了！
最后，教學對話如果是方法，這個方法究竟是過程還是終結？
教學對話不是一下子就到位的，得慢慢來！幼兒園對話、小學對話、中學對話、大學對話、研究生對話能一樣嗎？到博士生對話，到底怎么對？到了學術論壇上，咱們今天在這兒應該怎樣對話？我覺得對話本身不是一個簡單的、終結性的方法，而是一個發展過程中的、不斷地變化、調整、提升、增加很多優秀的或者是有效教學的新品質的方法。孩子有孩子的對話，少年有少年的對話，青年有青年的對話。在這個過程中你會發現，教學雙方對話的權威性或者話語權，是在自然而然地依照某種規律性發生著微妙的變化，這不可以強求。所以，中小學校、大學本科，教師就叫老師，不僅叫“師”，還得加上一個“老”，“老”就反映了某種權威性、話語權力，權力就是責任。我是教你的，我得向你負責，至于我用這樣那樣的方法，那都是教法演繹出來的。到了研究生，碩士生、博士生都不叫老師了，叫導師，導師和學生之間以引導為主，而且還研究，這時候的話語權就發生變化了。等到博士也讀完了，也不用教學了，因為他再繼續研究就叫博士后了。這時候，我們就可以開沙龍、辦學術論壇了，也可以真正平等地對話了，完全沒有話語霸權地對話了，這就是一個發展的邏輯。前人留下來的那句話也就派上用場了，“教的目的最終是為了不教”。你看這個話語權力到了最終全部給誰了，給“學”了，最終是為了不需要教嘛！教會了學生自己學習，教師可以不教的時候，學生在干什么，自己看書學習，是書代替了教師在教。這時候的話語權就全部還給學生了，一切都是學生說了算。所以，當我們研究教的目的最終是為了不教的時候，關于教學對話的發展邏輯，最終實現的是學教對話，只不過這個教是不言之教。
（本文由徐萍根據作者發言錄音整理，經作者本人審訂，標題為編者所加）
老人這些狀態你都了解嗎?
和所有溝通話題一樣，在講技巧之前，都要針對溝通對象的特點、需求、心態、處境等進行一些探討，促進理解和接納，為良好的溝通打下基礎。
看似是老生常談，但下面這幾個問題或許你從沒思考過。
1、老人對自己角色的定位是模糊和多維的。既有主人心態又有經驗者心態，更有家長心態。
2、要求老人出錢出力，又不出聲?不可能。如果他們認為自己是你不花錢雇的保姆，那么一定不甘心讓你支配。
3、雖然父母的養育需求大部分是恰當、合理的，但由于老人經驗者的心態、以及逐漸僵化的思維，導致他們很難成長和變化。小時候在你身上做不到的事情，年老了在你孩子身上，他們也幾乎不可能做到。
4、老人的能力其實很有限，且很怕承認自己的有限。對大部分家庭來說，老人可以做到對孩子最基本的生活照顧，但是再高一點的要求，例如生活習慣和教育層面的，可能就比較難了。
5、選擇讓老人帶孩子，是父母權衡再三做出的最優選擇。這個選擇一定不完美，所以不可能滿足兩方、甚至是三方的所有需求。為了保住最想要的部分，年輕的父母要選擇承受一些不愉快。
9個溝通方法行之有效
1、不在現場溝通
當你向老人提出相反意見時，若想老人孩子都接受，時機很重要。
錯誤不必立即指出來。當老人對孩子做了某個你認為不恰當的行為時，不要當即制止，這會讓他們感到非常不舒服。
不要在孩子面前制止。對孩子而言，當兩個大人意見不一致時，他一定會選擇對自己有利的一方。
恰當的做法是：事情過后，找個合適的機會，跟老人平靜地談。
2、不帶情緒溝通
與老人的溝通，最忌諱帶著情緒。
父母要能及時意識到自己的情緒變化，先放下情緒，再去溝通。且溝通時，平靜、客觀、就事論事，不要嚴重化、翻舊賬、以偏概全。
雖然老人的某些做法會給孩子帶來潛在的長遠危害，比如電視看多了影響視力，垃圾食品吃多了有礙健康。但眼前的這幾分鐘時間、這一口東西，還不至于。
以上這兩點，是與老人溝通的核心前提，把握了這兩點，后邊的技巧才能有效運用。
3、找到老人的需求
需求怎么找?當你對老人不恰當的做法不帶任何情緒，往往就能看出他們真正的需求。
還是拿孩子看電視這個問題來舉例：
動畫片《熊出沒》有些暴力，不適合小孩。但老人還是每晚6點準時讓孩子看。這里老人真正的需求是讓孩子坐著好好吃飯，不到處跑。
弄明白老人的真正需求，父母就知道，要解決的不是看電視的問題，而是怎么能讓孩子坐住吃飯的問題。
4、找到讓老人改變的動力
讓老人改變的最好方式，就是讓他們發自內心地認為自己需要改變。
像老人喂飯的問題，如果父母每次只是說您不能老喂他吃飯，他該學著自己吃了，這完全沒有說服力。
講明利害關系：孩子如果學不會在一定的時間內自己吃完飯，上幼兒園后就會挨餓，還可能被老師和其他小朋友嘲笑或排擠。這樣一說，在意孩子的老人一定會重視的。
5、適當給空間、不干預
相信很多父母都有這樣的經歷，孩子一哭鬧，姥姥/奶奶就跑過來哄，順帶責怪父母沒做好。然后場面更加混亂。
我們希望老人不干涉我們管孩子，老人有時也需要我們的不干預。
適當的時候，做父母的也咬咬牙，忍住自己的心疼和著急，給老人空間和機會獨自處理孩子的問題。
不干預，傳遞的是信任，父母做到了，老人或許也能做到。
6、正向表達需求和請求，少表達不許和限制
如果父母整天跟老人說的都是這不對、那不許，老人接收到的就是埋怨和指責。這對于他們的經驗者心態和家長心態來說，是萬萬不能接受的。
其實只是話術的問題。
如果把你的需求和期待，都換成可以做什么、可以吃什么，那么就是在傳遞知識、告訴方法，老人接受和執行起來都會更容易。
7、多表達認可和贊美
她(老人)天天說累，我說那就找個阿姨。她堅決不同意，還生氣了。我還不是為了她好。
老人有時發發牢騷，抱怨幾句，不一定是想要解決問題，而是想獲得贊美和認可。多說點感激老人、關心老人的話，能讓他們放下防御，跟父母建立同盟。這時候，想讓老人做一些改變，就會容易些。
但有一點，對老人的贊美必須是發自內心的，你的虛情假意他們可是看得真真的，反而會引發更多的敵對情緒。
8、自己做到了，再要求老人做到
有時孩子哭鬧了，父母都沒辦法運用書上的理論化解孩子的情緒，但卻期待老人能夠摒棄老一套觀念，科學地處理。
有點要求過高了不是?
只有自己身體力行做到了，才最有說服力，才能讓老人學會。
9、找到合適的途徑和人去影響老人
大多數年輕父母在老人眼里是沒有權威感的，想要影響老人改變，需要找對人、找對方法。
愛看新聞的老人，就經常給他們看些電視或網絡上關于孩子養育方面的新聞或權威消息。比如哪些食品是不健康的，某某含量是超標的等等。
愛學習的老人，就推薦他們看一些書籍，或鼓勵他們參加一些社會公益講座，既能調節生活，也能豐富知識。
小結
關鍵詞：
2011年3月，我有幸參加了本市小學《科學》說、講、評教學比武，活動安排在本市比較有名的一所小學舉行。
組委會的精心布置讓活動緊張而有序的進行著。經過第一輪激烈地說課比拼，我幸運的進入到下一輪的講課比賽中。根據要求，我要現場做一節20分鐘的《科學》微型課，授課對象是該校四年級某班的學生。比賽規定可在上課前一天用十分鐘左右的時間熟悉學生，于是在組委會安排下，我在授課的前一天下午開始了與這些陌生孩子們的“第一次親密接觸”。
簡單的自我介紹后，我問同學們最喜歡上什么課，滿以為會有很多學生會說是《科學》課，可他們卻沒有一個照我想的說。我又問： “同學們喜不喜歡《科學》課？”沒想到大家的回答更讓我意外甚至震驚，回答我的竟是一聲出奇響亮而整齊的“不喜歡”，那種絕對的肯定，讓我一時不知所措……
“那同學們一定喜歡看電視吧？”情急之下，我終于找到了與學生們溝通的入口，教室里開始熱鬧起來。“我最喜歡看動畫片！” “我最喜歡看小品了，那‘小沈陽’太有意思了！” “我最喜歡看劉謙的魔術！”“對！對！對！我也喜歡，真是太神奇了！”……在孩子們神色飛揚的談論里，我終于擺脫了尷尬，激動地說道：“那明天的科學課上，老師也給你們變魔術好不好？”教室里突然靜了片刻，孩了們睜大了眼睛：“真的嗎？您可要說話算數！”我微笑著點著頭，可心里卻暗罵自己這張破嘴，設計好的教學環節里，怎么去加魔術呢？再說自己也不會變呀十分鐘到了，我說著“一言為定”，卻不安的走出教室。
回到賓館，心里更矛盾。明天的課真的要變魔術嗎？真的得給手里精心設計的教學程序做個“手術”？已經確定的教學內容又怎么和魔術去聯系呢?就算改成魔術導入，又在什么時間去重新準備材料呢……想到這些，第二天課上的種種情形在腦子里一遍遍上演著。我明白，“改戲”當然兇多吉少，被PK的可能性非常之大。但一想起孩子們那一聲出奇響亮而整齊的“不喜歡”，還有那一雙雙充滿期待又帶著懷疑的眼睛，最終還是狠心做了決定：改！讓我下這個決心的也許是一種沖動，但里面更有一種責任感：雖然是短短二十分鐘的一堂微型課，可在這二十分鐘里，只有我是這群孩子的老師。如果我能利用這二十分鐘，喚回這群孩子對《科學》課的一點學習興趣的話，自己再大的犧牲也值得。
我走出賓館，來到附近的一個網吧，在網上開始了對“魔術”的瘋狂搜索。經過近兩個小時的緊張點擊，我終于找到了兩個容易表演、道具簡單的魔術資料。我如獲至寶般地把找到的資料記在紙上，高興的走出網吧，又開始了道具的準備……
第二天的課堂上，我沒有讓同學們失望，我的魔術如期上演。雖然魔術變得很業余，弄得自己也很緊張，可孩子們和聽課老師還是為我鼓起了掌。我用魔術和科學知識有什么聯系的問題也成功導入了教學內容。看著孩子們那驚奇的神情和綻開的笑臉，心里美極了。接下來的探究學習活動里，孩子們都很投入，表現的非常積極，課堂效果很讓人滿意。
二十分鐘過得很快。下課時，當我再次問大家喜不喜歡科學課的時候，同學們異口同聲地說 ：“喜歡！”那聲音出奇地響亮而整齊，很熟悉又好像很陌生。看著同學們開心得走出課堂的那一刻，我激動極了。
我走下講臺，沒去關心自己的比賽成績，開始的是對昨天學生們那一聲“不喜歡”的思考。如此有趣的一門課程，是什么原因讓孩子們近乎“深惡痛絕”呢？到底是誰讓孩子們失去了對《科學》課的興趣？我沒問過這里的學生平時的《科學》課是怎么上的，可我知道自己的，以及親眼目睹過的其他教師的真實的《科學》課堂：觀察時，我們常常用自己的嘴去替代學生的眼;實驗時，我們又常常用自己的嘴替代學生的手……我們嘴的這些“特異”功能，給孩子們帶來的會是什么？
是的，關于這嘴的“特異”功能，我們可以找到一些所謂的客觀因素。比如在條件差的農村小學里，實驗器材是真的比較匱乏，但我們自己對教學資源的綜合開發又做了多少呢？在辦學條件優越的學校里，儀器室里琳瑯滿目的實驗器材個個灰頭土臉，這情景又在告訴我們什么？
所以還是實在些，多反思一下造成這種現象的主觀原因吧。在學校設立的眾多科目中，《科學》被稱作“小科”，學校對其各方面的投入可想而知。大家盡管明白科學活動對學生發展的重要意義，可還是往往會為所謂的主科讓路。就說教學時間吧，表面是保證了，可課程表上的《科學》課上，為什么學生在背單詞，做數學題呢？原因其實很簡單，那就是這里的《科學》課的課堂“效率”驚人，一課時能上一個單元，一學期的教學內容不過是一張幾百字的復習題綱。這樣一來，每周若上兩節《科學》課，就是在“浪費”寶貴的教學時間，所以這些兼教主科的老師就把可以自己做主的《科學》課讓給自己兼教的主科了。更有意思的是，這種“高效節能”的教學方法往往能取得非常好的“教學成績”，接近滿分的平均分數會常常成為任課教師評優評模的資本。于是，這種和新課程背景如此不諧的教學方式，竟然能讓老師們津津樂道，這種情況的出現，也許不僅僅只是學校領導和老師要反思的了，科學課程乏力單一的期終評價方式是否也在誤導老師們的教學方式呢？對教學科目的師資分配是否也存在著太多問題呢？
1剖宮產產婦的心理分析
1.1恐懼心理由于產婦對剖宮產術知識的欠缺，對手術醫生的不了解、不信任，對麻醉醫生和麻醉技術的不了解，因此，會擔心手術時出現意外，危及自己和胎兒的生命，擔心麻醉時對身體造成損傷或者麻醉后麻藥的作用長久不退影響哺乳。
1.2焦慮緊張心理臨產后宮縮導致身體的疼痛不適，對陌生環境的不適應，對分娩中出現胎兒窘迫、滯產等產科特殊情況而需急癥手術，缺乏充分的思想準備，擔心切口會留瘢痕影響美觀等問題思慮過度，因此，產生緊張焦慮不安的情緒[2]。
1.3這兩種心理都會對圍術期產婦產生不利的生理干擾，不利于手術和麻醉的進行。
1.3.1術前緊張的情緒可致血壓升高、心率增快，重者會致產前子癇，加重心血管的負擔，增加了產婦和胎兒的危險，甚至會危及產婦及胎兒的生命安全。心理因素導致的血壓升高有時用藥物很難控制穩定，此時心理護理可起到藥物所不能達到的滿意效果。
1.3.2術中術中極度恐懼和緊張，可使術中血壓升高導致心腦血管意外。緊張可抑制催產素和前列腺素的分泌，致術中子宮收縮乏力而大出血危及產婦的生命[3]。
1.3.3術后切口的疼痛會讓產婦產生焦慮，從而使血壓升高、產后子癇，甚至發生心腦血管意外，以及產后大出血。術后不安的情緒也會影響乳汁的分泌，不利于哺乳。
2心理護理
2.1產婦術前的心理護理產婦來到醫院這個特殊陌生環境，最需要醫生和護士的關心。護理人員不僅要為產婦營造一個溫馨舒適的病房條件，更需要手術室護士術前親臨床邊與她們進行交流、溝通。簡單扼要講解手術的過程、麻醉的方式及程序、手術大約需要多長時間，并告訴產婦，剖宮產術對手術醫生來說已是一種很嫻熟的技術，消除產婦的心理疑慮。同時也要取得產婦家屬的信任和配合，家屬和醫生的配合協作能讓產婦放心、安心、愉悅地接受手術。
2.2術中的心理護理
2.2.1手術當天，手術室護士應親自護送產婦至手術室，手術間內保持合適的溫度與濕度，手術室環境要干凈沒有血漬，各種物品要擺放整齊，護士的行為舉止要規范，談吐要文雅親切，不要大聲談笑。器械物品輕拿輕放，以免物品的碰撞聲驚嚇產婦，產生緊張情緒。
2.2.2在為手術產婦建立靜脈通道時，應善意地向其解釋是了為麻醉和手術的順利進行，而不能說是為了防止意外時搶救所需，這會讓產婦更加恐懼。和產婦交流分散其注意力。產婦平臥時會出現仰臥位低血壓綜合征，表現為低血壓、心動過速、虛脫和暈厥[4]。手術室護士應幫助其向左側傾斜30度，避免或減輕此綜合征的發生。
2.2.3剖宮產術受術者都是清醒的，手術室的所有動靜受術者都非常關注，會直接影響她們的情緒。術中不能談論與手術無關的話題。巡回護士要耐心地給產婦以安慰和鼓勵，牽拉腹膜時會有胃痛或是胸悶的不適感，此時囑產婦配合深呼吸會緩解不適，從而消除緊張心理，有利于手術的進行。胎兒取出后，要告知產婦胎兒的一般情況，處理好臍帶后，巡回護士抱起新生兒讓產婦與她的孩子有一個親密肌膚接觸，使產婦因此而緊張的心理得到安撫。手術結束后與麻醉師一起護送產婦回病房。
2.3術后的心理護理術后手術室護士應去病房隨訪兩次，關心尋問產婦傷口愈合情況，乳汁分泌及哺乳情況，告訴產婦母乳喂養可以促進子宮的收縮恢復[5]。讓產婦感知手術室護士一直都在關心她，產婦會心情愉悅，這種愉快的情緒能平靜心情，平穩血壓，促進傷口的愈合，有利于產婦身體的早日康復[6]。
【關鍵詞】民工子女；城市融合；心理干預
農民工子女城市融合一般是指作為一個社會群體，農民工子女融入城市主流社會網，須經歷身份認知、心理認同、文化適應等變化的動態過程或狀態。國內學術界對農民工子女的城市融合問題研究大致可分二大類。一類為描述性研究，主要是對其融合適應的狀況、障礙和對策的描述性研究。另一類為解釋性研究。但目前為止，對農民工子女的城市融合進程中適應不良的個體的干預研究還很少。筆者是一名學生心理咨詢工作者，現就在工作中接觸到的相關情況談談對民工子女城市融合問題的干預研究。
有研究表明，影響民工子女城市融合問題的因素大致可歸納為：政策因素、時間因素、社會經濟地位差距、學校的教育環境、家長的價值觀和個人自身因素等。其中，前三項因素是農民工子女無法短時間內用自身的力量能克服了的，而后三項則可以用一些干預方式來進行調適。但如何能在最短時間內將其同時整合，筆者現以一個案為例說明。
來訪者為一名公辦小學四年級男生，體形偏瘦。初次交流時，手足無措，面紅耳赤，不敢看人，基本是由其母親代言。母親訴：兒子從去年跟家人從河南老家來本地打工繼而進入租房地附近的一所公辦小學不讀四年級，因老家與本地的教育方式、內容、進程都不太一致，所以重讀了一年。自從“留級”后孩子似乎變了一個人，原本愛說愛笑，愛打愛鬧的一個人突然變得整天不說話，有時還躲在別人不注意的地方抺眼淚。學習沒勁頭，學習成績基本是班上的倒數。同老師反映且，學校的老師也找其談過話但收效甚微。昨天孩子竟然同班上另一名男生打了一架，行為很偏激，家長很恐慌，但不知該怎么辦。了解基本情況后，我先與其父母聊了一會，發現其父母在本地經營一家小雜貨店，因平時工作忙，沒有時間陪孩子，關心孩子。孩子在學校的表現讓他們很失望。兒子經常回家說，在學校被人笑，老師又不是很關心。他們感到很心痛，但又無可奈何。經常在孩子面前表現出無力感，并多次提出是否回鄉的話題。
在同孩子的初始單獨接觸中，筆者發現很難與之有言語溝通，因此，筆者在征求他意見的情況下邀請他到個體沙盤室去“玩”沙盤游戲。在游戲的過程中，男孩開始主動向我講述他的沙盤“故事”，雖然話不多。他的沙盤很簡單：一個男子站在一片沙漠中央的沙堆上，遙望遠方的大海。大海邊有人有船，很熱鬧。他向我描述說，站在沙漠中央的沙堆上的那個男孩很寂寞，他沒有朋友，沒有家人，他想去海過，但那邊的人讓人害怕。筆者問他害怕什么，他回答說害怕笑他，害怕打他。在接下來的日子里，他相繼又做了幾個沙盤，同時，我們也相繼探討了學校、老師、同學、家人、學習等相關話題。男孩與筆者的交流越來越順暢，有時甚至能聽見他滔滔不絕連續說上半個多小時。
接下來，筆者邀請男孩同他害怕的老師、他的同學（包括那名同他打架的）、他的家人分別做了幾次團體沙盤游戲，并在每次游戲結束后開展一次團體“聊天”活動。
干預進行到第四周時，男孩已能主動介紹自己的近況了，臉上的笑容也日漸燦爛。他向我介紹，現在老師們經常在課堂上提問并表揚他；同學們發現他愛笑愛鬧，尤其擅長修理小東西后越發喜歡同他交往了；父母看到自己的變化后心情也很好，不再提回鄉的話題，節假日還經常陪自己到處逛逛。男孩甚至自豪地說：“我連本地的方言也能說上很多句呢！”
在接觸了幾例相關案例后，筆者認為對民工子女城市融合問題的心理干預可以從以下幾個方面入手：
一、國家制定相關的教育政策，從政策上給與心理保障
相關的教育政策不足影響著農民工子女的社會融合。有文提出，地區、制度（戶口）和學校的社會包容（或社會排斥）對農民工子女的城市融入有顯著影響。當前，國家推行的義務教育實多為地方政府為教育買單，這樣勢必造成一些地方政府從自身財政角度出發，不得不限制農民工子女入公辦學校的幾率，出現教育資源不能有效地平均利用，刻意制造出心理的優劣勢。
二、學校努力構建新型師生關系，時刻關注每位學生的身心發展
我們不時能在一些學校聽到這樣的話：“看你這個樣子！拜托你早點回老家吧，別再這拖我們班后腿了！”、“早說這不適合你了，你看你都考幾分啊！？”這樣的無情言辭怎能不傷害孩子幼小的心靈？新型的師生關系應該是老師和學生在人格上是平等的，在相互活動中是民主的，在相處的氣氛上是和諧的。老師應摘下有色眼鏡，尊重他們，給他們平等的成長機遇和沒有偏見的人際關系。在學校，老師應多鼓勵孩子參加各項活動，展現自我特點，發現其閃光點，不吝在全班面前的贊揚。
學校可根據實際情況來開設相關的心理活動課，可充分利用廣播、電視等就相關的話題進行討論。個別心理問題較重的學生可以請專業人員進行輔導。
三、農民工家長積極完善自己，學會主動與孩子溝通
農民工在城市中居于弱勢的邊緣群體，他們在城市里沒有歸屬感、認同感，普遍有著被輕視、排斥、侮辱等經歷，普遍有著隔閡、害怕、憤怒和抵觸情緒，外來民工不良的心理狀態一定程度上影響了其對子女的教養態度。但是，家庭是農民工子女城市融合的基地。為了發揮家庭在城市融合中的作用，必須努力提高農民工家長文化素養，用積極的心態來參與城市生活和工作，通過言傳身教的方式為子女樹立良好的家長形象，從而增強子女的自信心。
四、積極利用沙盤游戲促進民工子女的城市融合
事實證明，沙盤游戲是一種能快速自我接納、快速融合各方力量的有效干預方式，它對場地的要求不高，無論在學校或在社區都能有效進行。我們可以將這種干預方式作為民工子女城市融合問題的心理干預基本方式加以利用。
參考文獻
著有《這樣讀書就夠了——拆書幫職場能力提升課》探討職場人的自我技能提升路徑，暢銷為亞馬遜職場類新書榜第一名。譯著《SPIN銷售 高價成交》、《互聯網時代的大客戶銷售》專門論述新市場環境下的工業品銷售變革。
【簡要說明】
書不應是你要膜拜的對象，而是為你所用的工具。在拆書幫中，我們把知識拆成你自己的能力，激發出你自己的案例，從而今后再在工作和生活中遇到類似情況，你的做法會有不同。
今年的拆書幫專欄，以核心能力為綱，從各種經典圖書中精選技能性片段內容，每組內容強化一項核心能力，幫助你改變行為、拆為己用。好比你花錢請了醫生，雖然他內外科兼通，但你只需要問我的牙痛怎么解決。
關于核心能力的說明：有些能力是磚瓦，有些能力是墻梁，有些能力是樓房，后者由前者搭建而成。核心能力就是磚瓦。比如演講能力就是由如下核心能力組成：表達能力、說服能力和提問能力。再比如面試能力或哄女孩子開心的能力，則是七八種核心能力的組合。而銷售能力或管理能力，則幾乎是一個人各種能力的綜合表現。
與溝通相關的核心能力有五項：KC1表達能力、KC2主動傾聽的能力、KC3提問能力、KC4說服能力、KC5談判能力。雖然多，但只要厘清了就可以各個擊破，幫助你在工作、生活上更進一步。
讀者可以把你的拆解案例在新浪微博 @拆書幫 ，在線參與，獲得點評。
你有沒有遇到過這樣的人，他也沒有特別做什么說什么，然而聊過一會兒之后，你會覺得親切，對他的好感油然而生？回憶你們談話時他的表現，探尋他輕輕松松贏得他人的好感的原因，你就知道自己該怎么做了。
“拆書幫”職場溝通能力訓練（4）
“拆書幫”職場溝通力之主動傾聽能力
（中·順情緒）
趙 周
片段一
R—閱讀原文片段《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》，p5
問題的癥結所在：我們做父母的通常不承認并接受孩子的感受。
舉例來說， 以下不都是我們常對孩子說的話嗎？
“你不可能真的那么想。”
“你是在故意說反話，你一定是累了。”
“那么一點小事兒，值得這么傷心嗎？”
長期否認孩子的感受，會使孩子感到困惑與憤怒，也會讓他們變得不體會自己的感受，不相信自己的感受。
還記得剛上完研討班時我心里在想：“也許別的家長這樣對待自己的孩子， 我可沒這個問題。”但后來我開始留意了。下面這些對話是一天之內在我自己家中發生的：
孩子：媽媽，我累了。
我：你剛剛睡過覺，不可能累。
孩子：（更大聲地）但我累了。
我：你不是累，你只是還有點兒沒睡醒。起來穿上衣服吧。
孩子：（大嚎起來）不要，我累了。
I—拆解指要
從某種程度上說，小學一直到大學，其實是很美好的時間——因為有考試。
考試一方面是壓力，但另一方面也提供一個標準，會清楚地給我們反饋，告訴我們哪里有問題。然后，我們要做的事情就是想辦法彌補和解決。
離開學校進入社會之后，情況就不一樣了——再沒有明確的標準讓我們發現自己的問題。這本來也沒什么，但人類還有一個天性：最恨承認自己有問題。
于是，有人工作不如意，你問他什么原因，他說公司有問題、客戶有問題、領導有問題、市場環境今非昔比，哦，自己當然說不上完美，但主要是外在的問題。
于是，有人婚姻不幸福，你問她什么原因，她說老公有問題、婆婆有問題、房價有問題、客觀情況不如人意，哦，自己可能多少也有做得不夠的地方，但主要是他們的問題。
于是，成功的人各有各的精彩，失敗的人卻總是相似的——他們沒辦法意識到自己的問題。
正如解決問題的前提是發現問題，改變的第一步也是意識到自己有問題。任何技能在幫助你成為更好的人之前，都要你先發現自己是個不夠好的人。
具體到溝通、到傾聽能力上，很多人都覺得自己做得還不錯呢！在特定的方向上留意之后，才能發現自己確實有問題。
在這個片段中，需要你留意的特定方向就是：在你的生活和工作中，當有人帶著情緒跟你溝通（無論這個人是孩子、伴侶、朋友、同事還是老板，無論他的情緒與你有沒有關系），你有沒有做到讓他感受到你承認并接納他的情緒了？
A—拆為己用
請像作者一樣，留意自己生活中類似的場景——不僅是面對孩子，也包括其他有情緒的人——觀察一下自己是如何與這些人交流的。
暫時不必反思應該怎樣做（后面的片段會拆解），只要盡量忠實地記錄對話就行。
A—拆為己用案例示范
16歲的學生A在周記里寫道：我時時刻刻感到一種痛苦，這痛苦令我窒息。
語文老師讀過之后，在課堂上對大家說：你們這些孩子，生活這么幸福，從小什么苦也沒吃過，怎么一天到晚無病說自己痛苦？！
片段二
R—閱讀原文片段《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》，p11
當我感到傷心或受到傷害時，我最不想聽的就是建議、大道理、心理分析或別人的看法，那種談話只會讓我感覺更糟。憐憫只會使我感到自己可憐，追問只會使我為自己辯護，而最令人氣憤的是聽到說我不應該有這種感覺。所以，對于上述各種說話方式，我的第一反應就是：“算了吧！還有什么好談的？”
但是，如果有人真正在聆聽，如果有人認同我內心的傷痛并給我一個機會來聊一聊我的困擾，那么我會感到我的傷痛在減輕，我的困惑在消除，我會更有能力面對我的感受和問題。
然而，這種富有同情心的話語并不是與生俱來的。對大多數人來說，在我們的成長過程中，我們的感受通常都是遭到否定的。所以，我們必須通過不斷學習與練習，熟練地掌握這一接納性的新語言。
1.全神貫注地聽孩子說話。
2.用“噢”、“嗯”、“我知道了”等來認同孩子的感受。
3.把孩子的感受用適當的詞表達出來。
4.借助想象滿足孩子的愿望。
I—拆解指要
人有情緒時都像孩子。所以，所有這些對孩子和對成年人一樣適用。
在這里，最重要的不是知道“要怎樣做”，而是知道“不要怎樣做”。因為幾乎大部分人都是這樣——面對有情緒的人卻沒有很好地做到主動傾聽的時候，不僅渾然不覺自己做得不妥，甚至還覺得自己很善解人意呢。
面對情緒，糟糕的回應方式有7種。舉例而言，劉拉拉發現前老板在背后說她壞話，非常氣憤，在電話中跟我表達。而我可能會做出以下7種糟糕的回應：
1. 提供建議。“你不要跟他一般見識，或者，給他寫一封郵件吧，客觀地說一下這事情。”
2. 講大道理。“清者自清，過好自己的日子就夠了。”
3. 心理分析。“你可能是過于在乎別人對你的評價了。”
4. 他人立場。“其實他這樣評價你，也不是不能理解，畢竟你的離職讓那個項目延期了三個多月。”
5. 過度憐憫。“他怎么能這么陰損呢，碰上這樣的人真倒霉。”
6. 不當追問。“他說什么了？跟誰說的？你怎么知道的？那個人為什么跟你轉述這些？”
7. 否定情緒。“不要生氣啦，跟這種人生氣不值得！”
有沒有在其中發現你熟悉的回應模式？或者，有沒有覺得你想為其中某種模式辯護——“我覺得這樣挺好啊？”
那么，應該怎么做呢？原文片段提供了清晰的建議，前兩條不用解釋，后兩條給一下案例就明白了：
1.全神貫注。
2.簡要回應。
3.意譯后重述。“所以你覺得生氣，又沒辦法找他去對質。”
4.借助幻想。“要是當時有人站出來幫你說話就好了。”
A—拆為己用
看一下你在片段一的拆為己用部分列出的對話記錄，你的反應屬于以上7種中的哪一種？在這個片段的提醒之后，你能想到自己平時還有哪些類似的反應嗎？
請把自己常見的不當回應補充一個實例，以此來提醒自己以后再也不要對處在情緒中的人做類似的回應。
然后，依照片段二最后的建議，在頭腦中想象你列出的那些情境，想想你會怎樣做到“主動傾聽”，讓對方感受到你認同他的情緒。（四條建議中，前三條較重要，第四條如果想不好可以先不應用。）
片段三
R—閱讀原文片段《情商》，p112
同理心，即了解他人感受的能力，在人生的很多競技場上發揮著重要的作用。從銷售和管理到談情說愛和養兒育女，再到同情關愛和政治行動，沒有同理心會產生嚴重的后果。
言語是理性腦的模式，而非言語是情緒腦的模式。如果一個人說的話與他表現出來的聲調、姿勢或其他非語言方式不一致，那么他真實的情緒在于他說話的方式，而不在于他說話的內容。傳播學研究的一個經驗法則是90%或以上的情緒信息是非語言的。
如果父母對孩子的特定情緒，比如歡樂、淚水、擁抱的需要等，一直沒有表現出同理心，孩子就會開始回避表達，甚至可能不愿意再感受相同的情緒。
I—拆解指要
同理心就是善于感知到他人的情緒，哪怕不是用語言表達的情緒。
能感知情緒，才有可能管理情緒。所以同理心是提高情商的基礎。
這些都是很重要的研究結論，但這些無法直接拆為己用。
但第三段就很重要了：缺乏同理心，往往是因為童年時生長在缺乏同理心的環境中。糟糕的傾聽者，往往是因為自己從小沒有被認真地傾聽過。
從小成型的模式，改變起來確實很難。但我們若努力改變了，我們的孩子就能輕松成長為具備同理心、善于主動傾聽的人。
A—拆為己用
1.你的哪些溝通表現和你父母是類似的？其中不夠好的那些要能覺察并刻意改變。
2.你最在乎的人（男女朋友或伴侶），他/她的哪些讓你不滿的溝通表現是源自家庭影響？請安排一次約會，和他/她平心靜氣地談一談，如何在理解體諒的前提下相互提醒，幫助對方改變。
片段四
R—閱讀原文片段《親密關系》，p137
另一個有價值的傾聽技巧是知覺檢驗（perception checking）。這是讀心術的對立面。在進行知覺檢驗的時候，人們通過要求伴侶進一步表明態度來評估他們關于伴侶感情的推斷。這表達了自己的關注和興趣，也鼓勵了伴侶更加開放：“你對我說的感到不安，對嗎？”
聽者通過意譯和檢查自己的知覺來積極地努力理解自己的伴侶，這種關心和周到通常會得到欣賞和認可。積極的傾聽也可能有助于緩解在任何關系中都可能遇到的不愉快的事情。確實，比起那些簡單地自認為理解伴侶意思的人來，使用這些技巧的人們通常有更幸福的婚姻關系。
I—拆解指要
這段給我們具體而微的提醒是：當一個人認同了同理心的重要性，他會注意去識別對方的情緒，但如果這時他尚未具備準確識別對方情緒的能力，就容易誤操作成“讀心術”。
很多通俗小說的情節都是靠誤會來推動的，分析一下就會發現，那些誤會大都是“讀心術”造成的。
“他一定是嫌棄我了。”
“剛才我說那句話肯定讓他不高興了。”
“她肯定還愛她的前男友。”
“她不喜歡我父母。”
……
當你猜測對方的情緒或感受之后，不要就把這當成事實來繼續溝通，而要說出來，然后問對方是不是這樣。這樣做“知覺檢驗”就是為了避免讀心術，而且也是很好的鍛煉同理心的技巧——不斷提高對他人感受判斷的準確度。
A—拆為己用
找兩段小說（眾所周知的最好，比如小龍女誤會楊過不喜歡她了），找到出現誤會的情境。然后，請你將自己代入這個角色，看看你可以如何做“知覺檢驗”來避免這個誤會。
片段五
R—閱讀原文片段《少有人走的路》，p89
我們在傾聽時，要盡可能集中注意力。心理醫生治療病人時，首先要學會用心傾聽。以我本人為例，在治療中常常走神，忽略病人說的話，這時我就會歉意地說：“對不起，我剛才有點分心，沒有集中精神聽你說話。你能否把剛才那句話再重復一遍？”病人極少因此而抱怨，他們知道，我能意識到漏聽了某些內容，這證明我一直在用心傾聽。我承認自己分心，等于是向他們做出保證：大部分時間，我都在傾聽他們的每一句話。讓病人體驗到有人傾聽，這本身就是一種有效的治療……有些人甚至是有生以來，第一次得到別人全身心的傾聽。
I—拆解指要
雖然這個片段說的是心理醫生與病人之間的溝通，但用來說明普通人在生活和工作上的溝通是一樣的。因為只有在心理科學中（主要是其中的心理助人和社會心理兩個專業），把傾聽當成一門重要的技能來研究和訓練，從而讓我們對于溝通的這一重要組成部分的理解深入了很多。
如果連有心理疾病的人都可以被有效地傾聽治療，那么普通人更可以被有效的傾聽感動，心生好感。
小孩子天生就會討好別人。贏得他人好感，這是人作為社會人的一個基本需求。Facebook和twitter的微博和微信等社交網絡能這么火，人們都在上面曬出自己最好的一面，就是因為人們有意或無意地都希望贏得別人好感。
你有沒有遇到過這樣的人，他也沒有特別做什么說什么，然而聊過一會兒之后，你覺得親切，覺得喜歡，對他的好感油然而生，心里想，如果能跟他做朋友就好了。
你有沒有見到過這樣的人，他很刻意地討好領導或者客戶或者美女，他臉上的肌肉、話語的迎合、身體的姿態似乎都在拼命喊著“喜歡我吧，喜歡我吧”，但這些只會讓對方警覺或厭惡，敬而遠之。
差別在哪里呢？
A—拆為己用
請在記憶中搜索你認識的人，誰是上述輕輕松松就能贏得他人好感的人？他可能是天生的魅力，你可以鍛煉后天的能力。
回憶你和他說話時他的表現。如果想不起來，就約他一起吃個飯吧。
片段六
R—閱讀原文片段《登天的感覺》，p28
先共鳴，后行動。心理咨詢的行動是建立在溝通基礎上的，而溝通之目的就是要建立思想共鳴。有了思想共鳴，來詢者才會心悅誠服地執行自己與咨詢者商定的行動計劃。
在為麗莎的咨詢中，我通過向她講述我個人初上大學不適應的經歷，及給她講述其他哈佛學生的類似困難，使麗莎與我之間產生了強烈的同感共鳴，也不再把自己看得那么與眾不同了。
這一共鳴，極大地激發了她改變自我的決心和信心，為她后來的行為轉變奠定了重要的基礎。我介紹她參加哈佛大學的學生咨詢組織，也使她有機會了解到她面臨困難的普遍性，而為其他同學做咨詢，更強化了她的這種共鳴基礎。
我們可以將這一共鳴過程，看作是咨詢者與來詢者達到的一種心靈上的“和聲”。
心理咨詢過程中要不斷有這樣的“和聲”。
I—拆解指要
片段一中的用詞就非常講究：作者不是說要“傾聽對方”，而是說要讓對方“體驗到有人傾聽”。
正如我有能力和讓領導感受到我的能力，不完全是一回事。
片段六給出了一個方法：和對方建立共鳴，讓對方真正感受到被理解。具體做法是，聽完對方的表達之后，自己給一個支持對方的類似的事例。
主動傾聽時使用共鳴的方法，有一些要注意的點：
1. 對方不擔心自己說的難理解，就不一定要共鳴。
2. 共鳴的目的是表達理解，而非表達認同。換句話說，你可以先共鳴，然后再跟對方探討你為什么不認同他的行為。
3. 共鳴不能簡單說一句“對對，我理解你”（對方并不能就此感受到你真的理解她）。
4. 共鳴也不是長篇大論說自己的故事（對方覺著你把焦點轉移到自己身上了）。
（共鳴和后面的方法，都不屬于表達能力，而是主動傾聽能力，因為雖然是自己在說話，但焦點仍然在對方身上，目的是為了讓對方能夠更好地表達。）
A—拆為己用
1. 情境演練：下屬對你說，現在他做的工作雖然你對他說過很重要，收入也不錯，但是他就是喜歡不起來，因為大量的工作是重復工作。他現在有離職的想法——你如何與他共鳴？（這個練習中，不必說服他，只要讓他感受到你并非不理解他，就可以了）
2. 最近是否有人跟你表達過一些想法或情緒，而你感覺無法理解、難以接受？請嘗試一下，想象你們又進行了一次對話，這次你有意使用共鳴的方式，讓對方感覺到你并不是在評判他，而是能理解他（雖然不一定認同他的行為）。
片段七
R—閱讀原文片段《社交商》，p19
羅森塔爾教授發現，和諧的人際關系必須具備三個因素：相互的注意、共同的積極情緒和一致性或同步性。這三個因素能共同催化和諧關系。
相互的注意是第一個基本要素。當兩個人的注意力都放在對方的語言行為上時，他們就產生了共同的興趣活動中心，從而達到知覺一致。這種雙向的注意力是我們產生共同感情的前提。（注意力放在對方身上的表現通常就是直視對方的眼睛）
營造和諧人際關系的第二個要素是共同的積極情緒，它主要是由于語調和臉部表情引起的。至于營造積極情緒，交流中傳達的非語言信息比語言本身更有效。在一項實驗中，管理人員直言不諱地批評了一些志愿者，但是聲音和表情都非常熱情。值得我們注意的是，這些人雖然受到了批評，但他們仍然覺得整個交流非常愉快。
第三個要素，一致性大多是通過微妙的非語言途徑，比如可以通過交流的節奏和身體的運動來體現。處于和諧關系中的人們心情愉快，暢所欲言。他們的反應自然而迅速，他們的對話就好像是事先編排好的一樣。他們會四目相視，拉近椅子，甚至鼻子間的距離都會比通常交往時要近。即使中間出現一兩秒的沉默，他們也不會感覺尷尬。
I—拆解指要
這跟主動傾聽贏好感的關系是什么？這是心理學家研究了大量美好而和諧的溝通，總結出的共同特點。換句話說，能在主動傾聽中注意這三件事，就容易較快達成互有好感的溝通氛圍。
重述一下，這三件事是：1. 直視對方的眼睛；2. 營造積極情緒；3. 關注微妙的一致性。這三項都是主動傾聽贏好感的方法。
中國人的溝通習慣總體而言比歐美略偏含蓄，所以，直視對方的眼睛最好不要死盯著，不妨過一會兒移開視線，看看其他（水杯，桌面，遠處。但是不要看表和看手機），然后回到直視對方眼睛。
除非對方陷在消極情緒當中需要共情，不然人們總體對積極情緒的溝通評價更高。所以你可以注意語調（熱情、積極）和表情（微笑、專注），用你的情緒感染他人。
最后，“一致性或同步性”較難理解，其意思是（作者在本書另一處的解釋）：盡管人們意識不到，但在溝通中，人們的身體（說話節奏、語氣、語速等）總是隨著交流對象的變化來調整自己，以便與他人達到一致，這就是所謂的“一致性或同步性”。這是一個由心理學家發現并驗證的普遍現象，是人們的潛意識控制的。不過，這樣一種現象，如何拆為己用呢？
有不少暢銷書上說，若想讓別人喜歡你，就要有意跟他人保持一致，比如模仿他們的手勢、姿勢等。但本書作者、權威的心理學家丹尼爾·戈爾曼特別指出，這種做法根本沒用，因為一致性不是意識層面，而是潛意識層面的效果。
有效的拆用是：兩人的溝通達到一致性需要一些時間，另外，合適的環境和氛圍會縮短達到一致性的時間。所以若想贏得對方好感，需要注意溝通的氛圍，而且時間不能太短。管理學大師彼得·德魯克曾建議，管理者每周要和每位下屬單獨溝通，時間不能少于半小時。
片段八
R—閱讀原文片段《親密關系》，p139
對伴侶的認可，即認可他們意見的合理性，表達對他們所處境地的尊重，這總是親密交往中有價值的目標。
確認并不意味著同意別人。你可以對伴侶某一觀點表示適當的尊重和認可，但不表示同意。看看以下三種對巴尼的抱怨的回應。
巴尼：我討厭你這樣做。
（相互抱怨）貝蒂：我討厭你和弗雷德喝醉酒。
（同意）貝蒂：好吧，我同意。這么做確實不好，我盡量改。
（認可）貝蒂：好，我理解，我不責怪你。但我也想讓你了解我的感受。
只有最后一個回應既承認了巴尼的觀點，又表達了貝蒂自己的感情，并創造一個開放、誠懇的對話。即使我們不同意，我們也不需要虛假地或被動地尊重伴侶的意見。
確實，認可伴侶的行為常使得不同的意見可以忍受。我們這里提到的所有方法都在支持一個積極回應和關切的氛圍，以減少與伴侶之間爭執的強度和影響。你甚至可以通過使用這些方法，保證出現困難的時候對彼此禮貌和彼此尊重，就可以使一個出現問題的關系走到更有希望的道路上來。
I—拆解指要
主動傾聽贏好感的第五個方法是：先認可。
本來就同意對方，當然要認可。本來不同意對方，就更要先認可——先認可那些你能認可的部分。
如果認為對方說的對：那么就認可對方說的都對，然后說自己會怎么改。
如果認為對方說的有道理，但自己無法改變：那么先認可對方說的合情合理，承認給對方帶來的麻煩，然后說明自己暫時無法改變的原因。
如果認為對方說的不太對，以偏概全了：那么先認可對方說的事實，然后列舉其他事實。
如果認為對方說的毫無道理：先認可對方有發表意見的權利，然后再表達自己。
使用“先認可”這個方法的效果是：你讓對方感受到你認真聽了他的表達，而且你不需要完全同意對方的說法，仍然能讓對方的好感有增無減。
（換句話說，如果你本來就不在乎對方對你是否有好感，那么不必這么麻煩。）
A—拆為己用
情境演練：
有人對你說：“這次產品升級換代根本沒有意義嘛，和上代產品沒有實質區別。”
如果這話是老同事說的，你覺得他說的確實有道理，你會怎么說？
如果這話是客戶說的，事實上你覺得客戶了解的還不夠，你會怎么說？
如果這話是競爭對手說的，你認為他就是為了貶損你的產品，你會怎么說？
（請自己嘗試后，再看后面的參考拆解）
A—拆為己用案例示范
如果這話是老同事說的，我覺得他說的確實有道理，我會說：“是的，更改的那些細節和功能都不是客戶在乎的。咱們怎么去跟客戶解釋呢？”
如果這話是客戶說的，事實上我覺得客戶了解的還不夠，我會說：“在外觀和操作上的變化確實不大，我覺得對你有價值的改進主要是兩個地方，能夠解決你平時遇到的一些麻煩。”
如果這話是競爭對手說的，我認為他就是為了貶損我方，我會說：“你可以這么認為，不過我們很多客戶都選擇了升級，覺得解決了他們很多問題。”
片段九
R—閱讀原文片段《親密關系》，p126
假設這是心理實驗的一部分，你遇見一個陌生人，你的任務是逐漸向他表露越來越多的個人信息。比如，描述你和母親之間的關系、一個令人尷尬的時刻，或一份深深的遺憾。陌生人也這樣做。45分鐘之后，你們對彼此就會有很多細節方面的了解。會發生什么情況呢？相比于你們在同樣長的時間內只是隨意地聊聊，你會更喜歡這個陌生人嗎？在大多數情況下，答案是肯定的。這樣的實驗通常馬上會拉近參與者之間的距離。雙方相互敞開心扉的時候，即使他們只是在聽從研究人員的指令，也會比彼此不放開的兩個人更喜歡對方。
向他人透露個人信息這一過程被稱為自我表露。它是界定親密型的特征之一。
兩個人最初見面時的自我表露通常涉及明顯的互惠性。新的伴侶傾向于在開放程度上彼此匹配，如果對方表露得更多，自己就展示的更多；如果對方的自我表露減少，自己表露得也就少。人們到底表露自己有多少，取決于特定的對象。
自我表露與喜愛相關有幾個原因。首先，我們會向我們喜歡的人表露更多的個人信息。如果我們被別人吸引，我們就會對他們更為開放。而我們也會因為向他們有更多的表露而更喜歡他們。在其他情況相同時，對別人越開放，我們越喜歡他們。最重要的一點是，受到別人的信任而得到更多的表露是有回報性的。親密表露多的人比較少自我表露者更招人喜歡。所以得到和給予自我表露都會讓人感覺很好，而這方面的語言交流是構筑親密關系的基礎。你可以試著這樣做，45分鐘，可能就會交到一個新朋友。
幾乎大部分人都是這樣——面對有情緒的人卻沒有做到主動傾聽的時候，不僅渾然不覺自己做得不妥，甚至還覺得自己很善解人意。
一、親子溝通中父母的困惑分析
以往親子溝通的研究多從親子溝通的內容、結構、風格等角度研究親子溝通對兒童發展的影響，理論性較強，對于現實家庭中父母的指導作用不明顯，這里將從親子溝通的實踐觀察角度對來自30多個家庭的父母對親子溝通過程中產生的困惑所反映出的問題進行歸類分析，以幫助生活實踐中的父母找到打開兒童有效溝通之門的鑰匙。
（一）不知道怎樣做孩子才滿意
中國的現代家庭結構較以前已經發生了重要變化，獨生子女家庭、倒金字塔型家庭比較普遍，對子女的態度大多為只要孩子要的，父母會盡全力滿足，甚至是父母揣摩著子女需要什么，早早就準備好的，但孩子卻表現出處處不滿意，覺得父母根本就是不懂自己，不理解自己。在這樣的親子互動中，父母普遍表示不知道怎樣做才能使孩子滿意，父母和子女都覺得委屈，親子溝通不良，這是在兒童處于小學高年級階段容易出現的狀況。
（二）孩子不理解父母的苦心
有一定比例的父母抱怨，自己為子女付出那么多，遠遠超過了自己的父輩為自己的付出，但孩子總是不理解，父母做那么多，為了子女的發展辛苦地工作，盡力為孩子提供好的物質條件，期待著子女會有優秀的表現，但子女的表現讓他們不滿意，甚至失望。
在許多父母所掌握的詞匯里，付出即為愛的表達，父母為子女付出那么多，不要求子女怎么樣孝敬自己，只要求子女表現出色，讓他們在人前有面子，實現父母沒有實現的理想就已經足夠，要求這么簡單，子女怎么就不理解呢？
（三）一向聽話懂事的孩子突然特別不聽話
有不少父母反映，自己的孩子本來很聽話，喜歡和人打招呼，鄰居、朋友、同事都很喜歡，突然孩子就不愿意和人打招呼了，大人怎么說都不配合，甚者大哭，使父母和周圍的人都比較尷尬。還有的父母反映自己的孩子突然就不聽話了，和自己對著干，甚至頂嘴，反抗父母的管束，說出讓父母傷心的話或做出出格的行為。
這些現象一般出現于一個年齡發展階段向另一個階段的過渡時期，是兒童自我意識增強的表現，比如幼兒兩歲多到四歲之間，還有小學3、4年級時，或者初二、初三時。許多的父母對這時候的孩子的表現很困惑，一味地指責兒童不懂事，進一步引發溝通不良，甚至使親子關系陷入僵局。
（四）孩子很自私
有些父母反映，自己對孩子無微不至，隨著孩子的長大，覺得孩子應該懂事，對父母的付出感恩，回報給父母應有的愛護，但孩子表現得非常自私，凡事只考慮自己，不考慮父母的感受……
雖說言傳身教，但父母過度的單向付出過程并沒有給兒童愛是相互的感性教育，故孩子的表現只是說明了愛的給予也是一門藝術，給予的方式方法不對，一味“親力親為”，會造就孩子的自私。
二、幼兒及小學階段兒童心理發展特點解析
人的一生是發展變化的，其生理和心理都經歷著一個不斷發展變化的過程。兒童的心理發展可分為：嬰幼兒期（0—3歲）、兒童期、青春期。當然，人的發展是連續的，尤其是心理的發展是一個連續的過程。因此，這些分段是相對的，只是為了更好地認識兒童的發展和變化規律。了解和掌握兒童不同發展階段的心理特點會幫助父母在親子溝通中有的放矢，事半功倍。
（一）嬰幼兒期心理發展特點
0-3歲這個階段的兒童處于無條件接受期，是兒童生長發育較快的時期之一，也是一個從無到有的過程，即所謂的無條件地從外界學習模仿的早期過程。這一時期兒童的生活環境主要是家庭、接觸最多的是父母，社會對兒童的要求包括基本生活能力，感覺運動能力發展，運用言語能力和交往能力，如辨認物體和人，學習進食，學習控制大小便，用言語表達自己的要求，稱呼人，按照吩咐或執行一些簡單指令。此期人格發展的特點是兒童自我概念初步形成，知道自己與別人差異，表現出各種基本情緒活動特點，如焦慮、恐懼、羞怯、敵意和憤怒。性格的內向或外向特征也在這一階段逐漸明顯。在這一階段應著重關注兒童以下幾個方面的發展。
1. 0—1歲中信賴感的獲得。在1歲左右的兒童若能得到適當照顧，形成信賴感，產生希望品質，對兒童以后的成長就非常重要。
2. 2—3歲自我意識的增強。在2—3歲，兒童的自我意識逐漸增強，探索環境活動增多，并希望按自己的意愿行事，這時容易與父母發生沖突。此時若父母管制太多，對兒童的不當行為加以過分責備甚至懲罰，就使兒童產生懷疑的性格，對自己和對別人不信任，若父母能夠理解兒童行為，以引導、鼓勵和適當批評相結合，就會使兒童增強自信，促進自主危機的解決，形成意志堅強的品質，樹立不怕困難的奮斗精神。
3.依戀行為的形成與發展。依戀行為通常指嬰幼兒尋找并保持與撫養者（通常是父母）親密關系的行為傾向和表現。依戀行為的形成與發展對其社會化和人際關系發展有重大影響。在這一階段，養育者的溫飽、感情接納、微笑、鼓勵、擁抱對嬰幼兒的身心發展非常重要。
（二）學齡初期兒童心理發展特點
兒童從五歲前后習得規則，對外界事物的認識服從權威，在小學低年級，學生對于班級，教師有著較強的認可心理，家長應更多從實際出發，抓住兒童心理發展特點，多和老師溝通，家校一致，以培養兒童的好習慣為目標，培養兒童做事不拖沓、認真、守信等品質。
（三）小學高年級兒童心理發展特點
小學高年級的兒童，處于這一階段的兒童，自我意識增強，自主性增強，處于渴望獨立，但能力有限不得不依賴父母的矛盾階段，判斷事物的標準已有自己的內在判斷。所有的父母都應意識到一點：在人類之間的所有類別的愛中，幾乎所有的愛都是以團聚為目的，只有父母對孩子的愛是以分離為目的的，孩子能早一些自理、自立、獨立，就是教育成功的表現。對于處于這一階段的兒童，除了能夠給予的最多的愛和最好的教育，民主與尊重是親子溝通最好的催化劑。
三、親子溝通的基點與技巧分析
兒童心理發展特點和兒童需求的滿足是親子溝通的基點，正確把握兒童心理的發展特點，理解兒童，有的放矢地和兒童溝通、互動是一切操作技巧的根本。
Nielsen在1998年從自我觀念理論出發，提出了五條幫助父母理解兒童，改善親子溝通質量的原則，理解起來，可表述為如下內容。
（一）尊重孩子
兒童是獨立的個體，不是父母的附庸，更不是父母完成自己未了心愿的工具。若父母能尊重兒童，尊重兒童的自我成長，按照與兒童的自我觀念一致的方式行事，遇到兒童自己的事情時，就能傾聽兒童的看法和意見，對于兒童的品質培養和人格建構都會大有裨益。
（二）接納孩子
在日常互動中，父母應該無條件持續地接納孩子。父母是兒童最后的避風港，應無條件地接納孩子，父母應在孩子受到委屈、犯了錯誤來找自己時，幫助孩子，幫助孩子改錯。被人接納，尤其是被自己看重的人接納是人的重要需求，父母無條件的持續的接納會幫助兒童獲得被愛的感覺和歸屬感，幫助兒童能設身處地為他人著想，處理好人際關系，有利于兒童的社會化和適應能力的獲得。
（三）理解孩子
兒童渴望被人理解，尤其是父母的理解會讓兒童積極地面對人生，這一方面，父母的移情能力很重要。把自己放在兒童的立場上，談談對一件事情的看法如何，關注兒童渴望成長卻又內心充滿矛盾的狀態，適時、適度地給孩子所需的幫助，對兒童獲得社會支持感至關重要。
（四）為孩子負責
父母對于兒童的重要行為要負重要的責任，父母既是兒童的親人，又是兒童的監護人，在兒童成人之前，父母要對兒童的教育引導負起責任。
（五）父母對孩子的態度要一致
面對孩子，父母應該意見一致，態度一致，讓孩子有明確的方向感。
四、結語
正確把握兒童心理發展特點，因勢利導，在高質量的親子溝通和良好的親子關系氛圍下促進兒童身心健康成長是家庭教育的金鑰匙，也是教育活動順利進行的有力保障。
參考文獻：
［1］谷傳華著.兒童心理學［M］.北京：中國輕工業出版社，2010.
關鍵詞：梁啟超 家庭教育 愛國主義 民主
中圖分類號：G459 文獻標識碼：A DOI：10.3969/j.issn.1672-8181.2013.19.176
梁啟超在家庭教育當中，很重視教育的方式方法，指導孩子靈活的運用學習方法，讓孩子的學習循循漸進、勞逸結合。能夠讓孩子對學習產生濃厚的興趣，同時，也注重孩子毅力和吃苦精神的培養，使孩子更具有吃苦耐勞精神。讓他們在愛國主義事業上貢獻自己的力量，在社會上磨練自己，成為具有優秀品質的人。主要的教育思想體現在以下幾個方面：
1 愛國主義教育思想
梁啟超教育子女要做一個熱愛自己祖國的人，自己的祖國就是自己的家，只有熱愛自己的家和自己的家人才能讓自己和祖國發展得更好。梁啟超總給他的子女講愛國方面的故事，根據故事中的英雄事跡進行有關教育方面的思考，傳達給孩子們愛國主義教育思想。
梁啟超的愛國主義教育思想不局限于課本和歷史，而是結合國家的現狀對孩子進行合理的規劃，讓每一個孩子都有自己的專長，他鼓勵孩子出國深造，取長補短不斷的提高自己。他的九個孩子當中有七個是留學海外深造。并且都有條件在西方國家過上優質的生活，但是他們沒有一個人留在國外，學業有成之后都回到祖國，報效祖國。這些舉動都是與梁啟超小時候對他們的愛國主義教育思想離不開的。
2 吃苦耐勞的教育思想
在民國時期，梁啟超可謂是上層社會的人家，但是梁啟超教育子女養成吃苦耐勞的習慣，要靠自己的雙手創造自己的物質生活。當他的子女出國留學條件艱苦時，梁啟超并不是給子女提供好的生活條件，而是教育他們自己在國外更需要鍛煉自己，要能夠吃苦耐勞，才能在異鄉更好的生活下去，有自己的一片天地。他教育子女在舒服的環境下就會消滅志氣，在困苦和沮喪當中會消磨志氣。只有在坎坷的環境，又具備良好的心態才能提高自己的志氣。年輕人更需要在生活中不斷的充實和鍛煉自己，要熱愛生活，養成吃苦耐勞的思想。對待事情要有敬業精神，梁啟超教育子女要努力學習，積極工作。對事物要兩面性去看待，勇于克服困難完成任務。
3 民主公平的教育思想
每一個家長都是孩子的好朋友。如果父母是孩子的好朋友，更容易與孩子溝通，促使他們喜歡去做自己該做的事情。這樣，更容易與孩子們溝通，孩子們也將自己的想法、工作情況、心理狀態和生活困難跟家長去談。梁啟超這方面的思想教育工作就做得比較好，他的孩子不但尊重自己的父親，還樂于將自己的想法和工作，生活等困難去和他談。梁啟超總會耐心的給子女處事的意見，這種做法是民主公平的思想教育，是值得在家庭教育中推廣的。
4 勞逸結合、靈活變通的教育思想
對知識的求知欲是可取的，但梁啟超在教育孩子的過程中，更注重孩子們的體育鍛煉，梁啟超對孩子們說過，做學問是不容易的，如果說需要時間去研究的話，我們可以去延長學習的時間，也不要每天研究十四個小時以上，每天必須要有充足的休息時間，必須多做運動，經常與導師和同學商量，也可以節省很多時間。梁啟超的話語中可以看出他對勞逸結合的思想教育的重視。且害怕自己孩子在學習的過程中，把書本讀死，成為所謂的“書呆子”，讀書要讀活，要靈活的去研究問題，根據所學的知識在應用中合理的使用，切實地來研究當前的迫切需要解決的問題。梁啟超強調讀書不能死記，要根據一定的理解，有方法的去消化所學習的知識，需要必須記住的知識，也是理解性的基礎上去記憶，而不是苦于背誦，什么都死記死背的方法是他所不贊成的。他主張發揮孩子們的悟性和對知識的興趣的學習方式，學習時的狀態和情緒很重要，他認為在學習過程中保持良好的情緒才能更好掌握知識，同時還能獲得愉悅，更能激發對知識的渴望。這些都是他引導孩子不要墨守成規的教育思想。
5 循序漸進、學之有道的教育思想
梁啟超身為九個孩子的父親，但是對每個孩子的教育都很關系，尤其是方式方法上，他不喜歡死記死背，更喜歡他們對知識的學習循序漸進，學之有道。他了解每個孩子在學校的狀況，并告誡孩子求知的路上要聽取教導，不能急于求成。知識學問是博大精深的，對知識的渴望是無止境的，但是必須從一方面做起，他對孩子說，自己也曾想把史學全部掌握，但是沒有成功，他總結到做學問的人，不能從面去對知識研究，研究的內容多了，不如研究的精確，從點去對知識研究，學習要講究方法，要注意點的研究，與面的掌握相結合地對知識進行學習。也就是在做學問的時候，做到對知識的專精，攻破一門學科，這樣學到的專業知識才是有價值的，再去了解其他領域知識，就可以對所學知識進行升華。作為父親和孩子們的導師以及他們的朋友，梁啟超積極的研究學術，將正確的教育思想，傳達給他的子女。他告誡子女學問之道是博大精深的，學習過程中要自我剖析，要有學習的方法，懂得學習創新，這樣才能在學習上有所突破，這樣才是學之有道。
6 總結
在梁啟超的正確的教育思想影響下，他的每個子女都具有愛國主義精神，崇高的品質，才華出眾，學有所成。他的公平公正，講究學習的教育思想，是值得我們借鑒和學習的，對家長的教育思想有很大的幫助。梁啟超的一生留下了大量的論文和專著，這些都是重要的思想參考資料，也是研究他的家庭教育思想的依據，值得我們學習和借鑒。
參考文獻：
[1]喻中.梁啟超的法治概念：一個思想史的考察[J].新疆社會科學，2011，（2）.
[2]朱俊瑞.梁啟超“國學教育”思想研究芻議[J].湖南師范大學社會科學學報，2011，（3）.
[3]黃偉亮.梁啟超廉潔思想及其實踐探析[J].湖南行政學院學報，2012，（4）.
[4]金大寶，粟斌.梁啟超的家庭教育對當代家庭教育的啟示[J].太原師范學院學報（社會科學版），2012，（5）.
[5]丁潔琳.梁啟超與中國近代[J].中國政法大學學報，2013，（1）.
[6]彭樹欣.梁啟超對孔子人生哲學的闡釋[J].孔子研究，2013，（1）.
