時間：2023-05-31 09:11:23
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇如果還有下輩子，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
天際間最后一滴玉淚于“渚清沙白了飛回”的悲秋之季，落于滄海桑田之中，悄無聲息……面對著這一茫茫。然而浩浩乎的天地，我迷惘卻又要繼續走下去。
緣分，又是親緣。是上天派我下于人間來給您歡樂，讓您幸福的嗎？而此時，我全然不知，心中的那只泉眼
早已枯竭，久久不見奔流而出的甘甜之泉，而心中那個曾經夢想著要做參天大樹的孩子呀！卻已于殘陽落日
相互問候著，永遠都不會再次為他的母親撐起一片綠色的天堂，而這將會在青鳥來臨之際永久的消失殆盡。
母親呵！如果還有下輩子，我愿您不會再次遇見我這匹瘦弱的劣馬。在天的那一端的我，卻無法忘記我們的故事。于天之涯，海之角的那端的寒秋落幕之夜，我靜默的蹲守在凄涼寒露的內心深處，渴望其綻放出美麗的花朵，可天空竟在笑我太過于天真。而這些無趣的人們，又何嘗知道我內心的苦悶和憂思。在這千年以后，您是否還會綻放燦爛的花朵，是否還會對著我和天空吶喊。
母親呀！在這生之涯，死之所的這端，我不知道該用什么方式和您交談和傾訴，只覺得在這無聲的交流中，寂寞的寒露將會告訴我一切。于是我便靜默的守在她身邊。
盡管與他呼吸著同一天空的氣息，卻不知為何無法擁抱到你。在這繁星的訴說中，我恍悟，您已將牽掛之思，寄予明月。而我卻因蹲守笑容，而忘寄返與您。
母親，雖時空相隔之久，但我人要向您祝福：天長地久，天天開心……
注：希望我們每個人都能讓我們身邊的每一個人歡樂。千萬不要等它失去才去珍惜。送給你們最好的祝愿，再見。
肥東圣泉中學高中部高一：陸宇翔
……
傻莉莉，回家吧！雨下那么大，會著涼的……她就那么跪著，任憑大雨摧殘著她……傻莉莉，哥哥再也會不來了，忘掉吧……下輩子，我還做你的哥哥……下輩子，哥哥給你買最好吃的冰淇淋，帶你去玩你最喜歡玩的海盜船、過山車，還有蹦極，好嗎？回家吧……
她還是那么跪著，一雙大眼睛失去了往日的光彩，好空洞，像失去靈魂的布娃娃……她默默的哭泣，心里好痛，痛得喘不過氣來……
雨繼續瘋狂……她痛苦地閉上雙眼，喃喃自語：“哥，不要離開，好嗎？哥，你回來吧！莉莉不會再調皮了，不會再任性了，只要你回來——哥，只要你能回來，我什么都愿意做！哥——”……“哥，你說你要去一個很美的地方，你騙我的，對嗎？我不怪你，我知道，你不想讓我擔心。哥，天國好看嗎？我以后也要去的，哥，到時候你得當我的導游哦！哥，一切都無法從頭了，是嗎？哥，我想你……回到……我的身邊……”
莉，我最好的妹妹，原諒哥哥無法再回到你的身邊，對不起……哥答應你，會永遠想你，永遠……
莉，哥哥要走了。你等我……下輩子，下輩子，好嗎？你等著哥哥，哥哥會彌補現在給你帶來的傷害……莉，回家吧，不要這樣對待自己……莉，沒有哥哥，你也要開開心心，快快樂樂地過每一天，知道嗎？……答應哥哥，要開心哦！哥哥會默默為你祈禱的！乖哦，回家吧——
……
莉……哥哥，永遠愛你……
臉上流淌著一種叫做淚的液體，呵，原來魂也有淚啊……
……
呵，對不起，莉！如果時光可以倒流，我一定會聽你話，不會再亂穿馬路……
盡管對岸，是我最最愛的——莉莉
1、如果你遇到了一個會幫忙做家務的老公，那他一定是愛你的，好好珍惜，婚姻是雙互的。
2、好幸福啊，生病的時候有人做飯，洗碗，什么都不用做，被照顧的無微不至，感動。
3、真是不知道該說什么，只匯成一句話，愿我親愛的老公天天快樂啊！
4、真是一個上得了廳堂，下得了廚房，養得了家的好男人。
5、感謝親愛的這么多年來與我風雨同舟，不離不棄！
6、來生我還要再來找你呢，我不光要賴著你這輩子，還有下輩子，下下輩子，誰讓這輩子這么短呢，這是你欠我的。
7、請珍惜那個愿為你做飯的人！
8、老公，老公，我愛你，就像老鼠愛大米。
9、你的身材真棒，我好喜歡好喜歡好喜歡呦！
10、你是我們的依賴，是我們生活和工作的動力！
（來源：文章屋網 ）
當最后一縷頭發落到了地上，我滿心的落寞。起身，付錢，走出理發店，才發現，今天的陽光是多么刺眼。
不是說要剪短頭發，并且義無反顧嗎？現在怎么又后悔了？的確，因為他，我才立下決心，再也不留長發。
我走在街的這頭。倘若是以前，路燈那清冷的光籠罩著這一小片地，還有飄飄的長發，還有走在我右邊的他。我習慣性地拿手撫摸起我的肩，只觸到了冰冷的衣領，沒有了長發。我轉頭，只看到了如水的夜和寥若晨星的行人，他去哪里了？
發剪了，牽掛依舊。我拿起鏡子，看著鏡子里面這一個猙獰的丑小鴨。他走了，就不讓我再牽掛。他生前，最愛我的發，而我，只有用這種方式了結了我的牽掛。
依稀記得那個燈紅酒綠，沒有星星的夜晚。夜貓子般的車飛一般地狂奔。我們站在街的這邊，你要回家，于是要過馬路。于是聽見飛奔而來的車一聲冗長的鳴笛，你便倒在了車前。醫院里，我忍住不讓自己哭，而內心的悲痛使我像個怪物般想你。我坐在病床前，看著你清秀的面龐，被車撞過的憔悴的神情。腦海里便浮現出你以前的快樂的神情。你的眼睛緊閉著，真的好想他們再睜開，一秒，兩秒，三秒……盼望著，盼望著，你終于睜開了眼，環望了一下四周，抓緊我的手腕，對我說：“忘記我。”而后就永遠閉上了。醫生用白布蓋上了你的全身，把你推走了，我知道，那是死亡的標志。這時，我的心如刀割般的疼，想著你的一顰一笑，而這時卻灰飛煙滅。
我翻開我們的日記，一個淡藍色的，一個深藍色的，這里面記錄著我們的歡歌笑語，美好時光，從四歲的那年夏天到昨天。你總是摸我的發，讓我感受到了軟綿綿的幸福。所以，我只有，遵守你那似遺囑的遺囑，忘掉你。
于是，我剪斷了對你的牽掛，剪斷了我們今生的緣……
不經意間，聽到了梁詠琪的《短發》，于是發狂般地去聽，瘋狂般地去唱。
“我已剪短我的發，剪斷了牽掛，剪落一地枯黃的分叉，長長短短，短短長長，一寸一寸在掙扎。”
也許，和你再相見只有下輩子吧。
“你說下輩子如果我還記得你，我們死也要在一起，像是陷入催眠的指令，我已開始昏迷不醒。你說下輩子如果我還記得你，你的誓言可別忘記，不過一個夜晚而已，我已陷入下個輪回里……”
而某些人，某些事，仍然會在我的心里，不愿意想起，也不愿意忘記．想起了，是對現在給我幸福的人的背叛．所以想忘記，卻又怕是對曾經給我快樂的人的遺忘．一直就這樣，不敢去撥動那根系著我回憶的那根弦．怕輕輕一動便會失去我現在的幸福．
如果沒有他凌晨3點多的那個電話，我現在仍然不會愿意去想起．
他情緒意外的不好，雖然一直壓抑著，但我依然能感覺得到，畢竟他是我最熟息不過的人了．＂真的要結婚了？＂他把聲音壓得很低＂恩，真要結了＂當我這樣回答的時候，比我預想的更難受．但是除了這樣，我不知道我還能夠說什么．＂為什么就要結婚了呢？干嘛不讓我先結婚呢？為什么就要結婚了呢？＂他在說這話的時候，聲音更低了，沙啞了，哽咽了．．．．
我的心微微一顫，卻找不到合適的語言＂我們真的是錯過了，這一輩子就這樣錯過了＂我能感受到他在電話那頭的無奈與無助．那時候，只能說我們太年輕，不懂得去保護擁有的愛情．也沒有感受到相處變成習慣后兩個人分手后意味著什么．那時候，各自放手，卻很灑脫．做不成情人便是朋友．分手后，都尋找著各自的幸福，從來沒去想過，也許放棄的卻是最好的．也沒有想過，當初兩個人再遷就一下，寬容一點，在堅持的熬過去，便是幸福了．都沒有想過，就輕易的放手了．．．．
雖然分手了，卻同樣聯絡．我想找個人哭的時候，第一個想到的還會是他．他郁悶了，煩心了，想找人訴說的時候，想到的還會是我．可是我們就是沒有想到再為幸福去爭取．媽媽說，都分手那么久了，也那么大了，該找個人結婚了．結婚吧，找個愛我多一點的人就可以了，自己不必那么辛苦．對愛情，居然有點恐懼了．
現在，應該很滿足了，有一個很愛我的人，爸爸媽媽也很喜歡．看他們為我擔心半輩子了，有點不忍，結婚吧．把婚期定在春節之后，春暖花開的時候，可以穿漂亮衣服的時候．畢竟是結婚．．．除了這些，還有什么追求？
而偏偏在這個時候，接到他電話的時候，聽到他聲音的時候，終于感覺到了我們是錯過了．想著以后，我們不可能再在一起了．這一輩子都不可能了．距離就這樣一下變得遙遠得可怕．可怕得讓我心驚膽戰．我居然還沒有習慣沒有他的日子．哪怕是從電話里聽聽聲音也好，而以后，想找人鬧鬧的時候還能肆無忌憚的給他打電話么？這就是距離，越來越大的距離．．．．
不知道有沒有分身之說，也不知道分身會不會就是人的靈魂．他說：如果人真的有分身就好了，就算我們本身不能在一起，那分身還可以在一起．我聽得出他說這話時候的絕望．我卻很想告訴他，如果真的有分身，那我們的分身本來就是在一起，一直在一起，從來沒有分開過．
但我始終沒說，怕我說出這話的時候，我們會忍不住一起哭泣．怕我會馬上拋棄我現有的一切，辜負那些我愛我的人．．．．兩個人，走錯了一段路，哪怕用一輩子來后悔都已經沒有意義了，誰又能毫無遺憾的說，錯過了，就是錯過了．某些人，某些事．我只能用我這一輩子的時間來給予．．． 錯過的人，錯過的事．只能是回憶．想起來心會疼的回憶．那張永遠清晰的面孔．那個最想用一輩子來相守的人．．．．
后記—— 或許很多年以后，我們還不曾忘記過對方。不曾忘記那段只能相望而不能相守的那段刻骨銘心的記憶。 或許很多年以后，我們都有了自己的幸福，卻只能遺憾不能相守著給對方幸福。。。。
對于我們的這一輩子，已經注定遺憾了。沒有了退路，無從選擇。
下輩子，請你為我點一盞燈，讓我能找到屬于你的方向。。。。
(1)大雨淹沒城市
有些失去是永遠的，再也無法扭轉；有些人是值得珍惜的，一旦錯過，只留三生遺憾。
大雨滂沱，少年提著NIKE的帆布鞋，踏過校門，然后站在街角，任憑風雨侵蝕，雨，無情的拍打著少年，他感覺不到寒冷，他的心早在她離開的時候就已經死去，現在的他，是一個沒有心，沒有靈魂的軀殼，他說他想要去死，永遠離開這個城市，可是，終在最后一秒，他的手顫抖了他只是割破了手背，鮮血一滴一滴的順著指尖流下，少年笑了，果然，心不痛了，少年俊秀的臉上，一絲弧度揚起，卻讓人的心好痛。
后來一到夜晚，少年的手便隱隱作痛，不是傷口還沒有好，只是少年會用力擠壓傷口，黑暗中的少年又想起了她吧。少年的心好冷好冷，很想有人抱著她吧。
少年是真的愛她，為了她可以不顧一切，可以奮不顧身地去幫她實現一切愿望，可是她卻拋棄了他，理由竟可笑的到因為距離。
少年愛得太深，就算她背叛了諾言，忘卻了曾經的一切，但是少年就是忘不了她，她深刻在了少年的心里，這輩子，下輩子他都不會放棄她。
少年狂笑著跑進雨中，淋了整整三小時的雨，他要折磨自己，他要用生命來賭她回頭，可是她不會了，永遠不會了。
這場雨，淋到我，是否會心疼到你。我知道愛情里總有一個人比較傻，所以我會等你一輩子，下輩子，永遠。
Y，別傻了，我們都要過自己的生活，過去的就過去了，不要折磨自己了，我會心疼，但是這只是朋友間的感情。
我不傻，我答應你的都做到了，可是你一個也沒做到，所以我要等你回來實現它們，哪怕下輩子。
好吧，別傻了，聽話。
(2)心如死灰般沉寂
每天還是不斷折磨自己，少年想過好好生活，但潛意識禁錮著他，讓他無法抹去那一段
記憶。
上天像和他開玩笑似的，讓他一幕幕的清晰記住一切。
少年開始日夜奮斗，還有最后一個諾言沒有實現，少年要考進她在的學校，這樣就沒有
距離了。她是不是會回到自己身邊。
可是，她不愛他了，他為什么總是無法接受這個事實呢。
他封閉了自己，拒絕了所有人的關心，他躲在自己的先空間里每天享受著所謂的小幸福。這樣的他，沒有活力，沒有靈魂。這樣的他，讓人看了心陣陣的疼。
天空總是會飄下陣陣的雨，據說是南方干旱了。他的心也正如那饑渴的大地，渴望生命之源。
血，下降了一個刻度，冰凍了身上的每一寸肌膚。
對不起，我感到力不從心了，我不知道還能不能來到你身邊守護你。
對不起，不要在為我傷害自己了，我們真的無法回到從前了。Y，該放手了。
不要說對不起，被愛的人不需要道歉，我愿意守護你，我不會放手。
Y，我要離開了，不會回來了，對不起。
不會的，她還答應過他，只要他考到她在的學校，她就會給他個機會，試著重新接受他。可是現在，怎么可以又欺騙他，怎么可能離開呢。
他的心再次跌入深淵，這一次傷痕累累的他，再也站不起來了，他也不想再站起來。少年躺在萬丈深淵里，他夢見自己變成了星星，她的最愛，是最亮的一顆。
他還記得曾經他說過，和他一起看星星，一輩子。
（3）陽光試圖灑滿心房，心卻如此漆黑
少年不知道除了她，還有一個人在默默守護他，她一直也在等他，等他忘記他，等他走出黑暗，等自己走進他的心，少女也一直在傻傻的等著，
少女告訴他，她愛他，很愛，他想要他試著接受她，少年說，不要愛上我，你會受傷。
我不怕，因為我愛你。少女喃喃的，笑著說完，然后轉身離開。
好吧，不要傻。少年只能拒絕陽光，他的心早已布滿陰霾，他不愿打開。
相似的對白，相似的場景，是否曾經華麗的上演，少年的心背莫名的牽動，這個女孩，和她截然不同，但和自己卻相似的驚人，執著到傻傻的，
他記住了她。
少女每晚都會發短信給他，只有簡單的兩個字：晚安。有時候，少年會回復，但更多的時候只是無奈的笑笑。少女執著的堅持著，一次次在手機的亮光中驚醒，又一次次失望的入睡。
不知道少年是否明白晚安的含義，WAN，AN是WAN。我愛你，如果他懂得，是否還會坦然的和她道一聲晚安。
少女每個周末都會給她送去一杯奶茶，咖啡的，這是她的最愛，不知道他是否熱愛。
少年明白她所做的一切，不是不感動，而是他的心里還裝著別人，不可以忘記，不能忘記，不愿忘記。
L，那個堅強如他的少女只能無辜的被傷害。
L，忘記我吧，開始一段新的生活，我不值得你那么付出，還有，謝謝你的奶茶，我很喜歡。
我不會忘記你，我說過會等你，永遠等下去，你喜歡就好。
L，你要知道，我會害怕傷害到你。、
那么，Y，你是在心疼我嗎？
L，是第一次愛上一個人，在遇見Y的第一眼，L就深深的愛上了他，L知道他有女朋友，只是她只想默默守護他。如果我們之間有1000步，那么只要你邁出第一步，我就會把剩下的999步走完。
（4）我拒絕你，是因為我已經愛上你。
少年習慣了她的關心，但是少年不能接受她，現在的他還想著那個她，他要考進她的學校，只為了證明自己不會輸，還有他不會食言，因為他們當初的誓言。
少年不再回L的短信，他也不會再站在陽臺上，那個L可以看見的位置，他離開了L的生活，他就像消失了一樣，讓L的心好慌亂，L再也離不開他了。可是，他卻狠心的拋棄了她。
少年還是每天去博客，留下一句話就不見。
L的心也如當初他心碎一般，她變得精神恍惚，他的身影總會在跳入她的眼簾，他的聲音縈繞著她，可是他卻抓不住他。
L，不要找我了，我離開了這個校園你不會再找到我了，好好生活，還有，我已經愛上你了。
不，我會找到你，就算你是騙我的，我也知足了。
真的，我離開你，是想保護你，現在我的心里還有別人。
我不在乎，只要我愛你，和你在一起。
少女很開心他愛上了自己，所以，她就一定會追尋他，天涯海角，地老天荒，她都不會放棄，這輩子找不到，下輩子也一定會繼續。
Y，等我，我會永遠陪著你，和你一起看星星。
少年的心又一次蘇醒，她，也愛星星，那么，他是否不該離開她。
但是，少年終究沒有回頭。
（5）錯過
單程的列車終回不到起點，少年累了，他離開了這個城市，離開了她，離開了L，他不再想要證明自己，也明白，，L現在是他的唯一，但是，他回不去了，他不想L因他而受傷，即使現在心中只有她。
L，我真的離開了，我不會忘記你，我記得你哭著說加油，我記得你給我的奶茶，我記得你笑著陪我一起淋雨，我記得你的每一句話語，我記得晚安是我愛你，我記得你每一滴因我而落下的淚，我記得你的一切，如果有一天，我覺得自己可以照顧你了，我會義無反顧的回到你的身邊，不會再離開你，但是，現在，忘記我。不要等我。
恩，我也記得你的一切，我不會忘記你，我會等你，我怕我忘記了你，你回來后找不到我。
L，乖，不會的，如果你忘記了我，我會讓你重新愛上我。這一次，換我等你吧。
Y，我懂，我等你，我愛你。
我也愛你。
Y后來再也沒有出現過。
但是L堅信，Y會回來的。
十七歲的愛情，在陽光灑下的一瞬，煙消云散。
L無論如何也忘不了那個叫Y的少年。
風兒輕輕的吹、心兒片片的碎/
燈光閃爍著你的美
多想把你依偎、
四目相對/
你要的幸福還是無法給，
想你那流轉的目光，是最碎心的溫柔、
時光變遷的從前埋沒在了人潮/
怎知還在找尋你的從前、找尋我們的畫面/
你到底在哪里，還能否找到你/
如果還有下輩子，再也不會放手、
塵世里強忍的淚、三生三世的眷戀/
如果這輩子再也找不到你/
如果說在整個青春的記憶中，有什么事情是我想做而沒有做的，除了心心念念的，沒有談一場轟轟烈烈的戀愛之外，就是沒有認過哥。記得那個年代里，總有一些玩的開的女生在班里認哥哥什么的，其實內心深處自己也是想去做的，畢竟還是那句老話說的，沒有的和得不到的永遠是最想要的。
我生命中有一個姐姐，有一個弟弟，有一個妹妹，可唯獨缺少了一個哥。長這么大，雖然父母疼愛有佳，姐姐也一直寵著，甚至連小弟小妹都時刻讓著我，可是我始終不知道有個哥是什么感覺。
每當看到故事書或者電視劇中那些哥哥把妹妹寵得很厲害的那種視頻，就特別的羨慕，心里總有一個聲音，在告訴自己，我要是有一個哥哥的話，那該多好。
雖然我不知道我有一個哥哥以后會不會那么的像電視劇故事書中那樣的寵著我，在我需要保護，需要什么東西的時候，他會第一個站在我面前，但是也正因為沒有，也讓我多了更多遐想的空間，心里想，如果我要有一個哥哥的話，一定也會很寵我吧！
上學以后看著班級里邊有好多女生在認哥，直到上了大學，都有一部分男生女生以哥哥妹妹相稱著，自己也想認個哥哥，可是怎么說呢？無論是哪樣，一種感情都應該講究緣分的，或者是自己的性格使然，所以生活中別說是認哥了，連異性朋友都少的可憐！也大概是因為生活中的自己太過強勢，讓大家覺著自己不需要一個哥哥來保護吧！
在走出校門成人以后的世界，那些所謂的哥哥妹妹就變了調，就像一個亙古不變的問題，男女之間有沒有純潔的友誼？其實直到現在，我也不知道這個問題該怎么回答，男女之間有沒有純潔的友誼？但是我想說，成年以后的男女之間，真的很少有那種特別純的友誼，因為成年以后的我們都有了各自的家，所以那些除了加以外的感情，不管別人給不給？自己先接受不起。
現在的自己年過30，腦海中也就再也沒有了耐些幼稚的想法，想要認個哥哥什么的，成年人以后的世界里，在談什么男女純潔的感情？在談什么哥哥妹妹？我相信有八九十%的人會把你當神經病。
可是想一下整個青春階段留下的遺憾，沒有夠談一場轟轟烈烈的戀愛，沒有考上一所心儀的大學，也沒有認一個對自己疼愛有加的哥哥。
只是那些過往的事情，只能追憶，那些留下的遺憾，只能遺忘，因為回不去的時光里，我們再去想那些，就顯得有些無知了！因為沒有時光可以倒流，所以也就不用說假裝能夠回到過去。
那么就下輩子吧，如果有下輩子，我希望我有哥哥，有姐姐，還有弟弟，還有妹妹。好吧，我承認我有點貪心了！
你太傻了,怎么能不給愛你的親人一點勸留你的時間,就這么走了.你知道嗎,在聽到你為了她就這樣離開我們的時候,你媽媽哭的昏死過去,被送去了急癥室搶救,當時,我看到了一個母親最最絕望的時候,以前你爸爸去世的時候也沒見到你媽媽這個樣子.她是個堅強的女人,她之所以還有勇氣活在這個世上,是因為有你這個支撐,她為了你,不怕苦不怕累,寡婦門前是非多,被人在背后說三道四,她都不管,她只要你好,只要看著你開心的過日子,她就滿足了,可是,你把這個可憐的母親最后一點希望也熄滅了,你讓她以后還怎么過日子,是想你想瘋掉,還是跟你和你爸爸一起共赴黃泉......這兩條路是你想讓她走的嗎?
剛剛在整理你的遺物的時候,本來我還能忍住不哭,可是看到你的照片的時候我忍不住了,照片上的你笑的是多么的燦爛,多么的陽光,我怎么也不相信就這么一個你會就這樣離開我們了.看到我和你一起照的相片,記起我們從小一起長大所渡過的那么多開心的日子,一起從小毛孩長大到今天的小伙子.雖然我輩份比你大,可是我年紀比你小,依然記得你小時候不肯叫我叔叔的時候,那滿臉的倔強,傻小子,真的很討厭,你為什么要這樣就離開.....我還想聽到你真的叫我一聲叔叔!看來只能下輩子了,你走的太快了......
聽到目擊者說,你手上還緊緊的拿著她的照片,真不知道你為什么還要為了她這樣一個不值得你愛的女人而選擇這條不歸路,她真的變心了,那也是別人所不能奈何的事,為什么你不去努力挽留,而選擇用這樣極端的方式去表達你的愛,我知道你當時的心痛,和心愛的人分手確實是件很傷心的事,可是你以為死就能讓她知道你有多愛她,能讓她回心轉意嗎?你太癡心了,所有的人都在說你傻,比她好的女孩子多的是,暗戀你的女孩子也多的是,何必呢,只有活著,一切才有回來的可能,人死了,就一切都沒了.
站在那24樓的頂層,當你坐在那里給關心你的人,愛你的人發出最后一條短信的時候,你心里到底是怎么想的?你對這個世界就真的一點都沒有留戀了嗎?為什么不給愛你的人多一點時間,你連一句話都沒有留給最愛你的媽媽,太自私了,你都不去替她想想的嗎?我們都在擔心你媽媽以后一個人怎么過,好怕她也做傻事,那你們家就真的這樣家破人亡了,你是走了,可是你知道活著的人有多痛苦嗎?如果人死了有靈魂的話,你現在看到這種場面,我想也會后悔你的選擇的吧?
現在說什么都只是途勞了,一切已經回不去了,只愿你一路走好,如果有下輩子,不要再做這么癡心的人了,我現在寧愿你是個花心的人,也不愿你是顆癡情的種......
你還記得嗎？有一次你喝醉了，吐得床上一塌糊涂。你的酒也醒了，慌忙地打掃。自那以后，你就再不喝多了。你也從不吸煙，記得第一次和你生氣，我狠著心一天沒理你，晚上下班一回家，黑黑的只見一個火苗一明一滅，沙發上的你竟然狠命地抽著煙，還把自己嗆得不停地咳嗽，茶幾上的酒瓶蓋也開著……你抱住我哭泣：“你不理我，我煩死了。”沒來由我就投降了…… 這樣庸常的幸福，我喜歡。
我喜歡做飯炒菜，雖然你自認廚藝可以，竟也自認不如我。我喜歡展示一下我的廚藝，把你的夸贊照單全收。我喜歡吃飯時，看你把盤子和碗舔凈。每每你總是搶著刷碗，你說盤子碗都吃干凈了，最好刷了……
我喜歡比你起得早些，熱杯牛奶，煎好火腿和雞蛋，然后用濕潤的溫唇風雨無誤地吻你起床。我喜歡中午早早趕回家，用愛心做出世界上最好的午餐，注意營養和搭配，每天還會變換花樣，做出你最愛吃的宮保雞丁、鐵鍋鲇魚、炸醬面、糖醋魚、老醋花生米、刀削面、干煸藕絲、素三鮮水餃……而晚上我看完自習回到家，你做好一桌熱騰騰的飯菜也在等著我。
我喜歡飯后我們一起手挽手去散步，漫步在浪漫的環城河邊，徜徉在時尚的步行街頭，看月兒掛在樹梢，看歲月無聲流淌。我喜歡飯后我們一起去家附近的超市購物，買各種各樣的用品，還要再買上我喜歡的盤子和碗……
我喜歡你看我吃饃干的樣子，喜歡你看我吮吸那根滿是作料的手指，你笑我像個小孩子，于是我抱住你親你，還把饃干塞你嘴里，把那根手指塞你嘴里，你被堵了嘴從此還被拉下了水。
這樣庸常的幸福，我喜歡。
我喜歡你有應酬的時候，喝一點點酒回來，到家后就反反復復刷牙，狠勁吃口香糖，我假裝睡著，你悄悄地趴在我臉上看，識破我慣用的伎倆。然后我就用手鉤住你的脖子，耍賴皮，要你抱著轉圈，拼命聞你身上若有若無的酒氣，還有那獨特的男兒氣息……
我喜歡問你課備好了嗎？要不要我幫忙？我喜歡發一個資料給你，傳一個課件給你，再給你提個建議，“除了卓文君和司馬相如，你還可以講講……”呵呵，同道中人，不幫你天都不允許！
我喜歡雙休日給自己放個假，不用早早起床，一睡睡到自然醒。醒來不起床，我和孩子一人拉著你一只胳膊，要你來抱，要你給我們穿衣服，這個時候，我是你的皇后，我還是你的公主。
我喜歡我們兩個人一起出去時，你載著我，我坐在你的身后，偎依在你的后背上，聞著熟悉的你的氣息，覺得這個世界上只有我們幸福的兩個人。
我喜歡我們每周兩次一起去逛街，我喜歡和你一起去買衣服，喜歡穿了新衣服在你面前轉圈，喜歡看你穿上我為你買的衣服，更喜歡每次回來時可以在外面打打牙祭，吃遍本城的每一處風味美食。
這樣庸常的幸福，我喜歡。
我喜歡和你斗上兩句嘴，看你費盡心機地討好我，讓平淡的生活又多了一種別樣樂趣。
我喜歡晚上躺在床上，摟著你的脖子，貼著你的臉，枕著你的胳膊，耳鬢廝磨在一起，看你熟睡的樣子，那微微蹙著的眉頭，青青的胡子楂，有點扎手的癢。我偷偷地把臉在你的胡子上摩挲來摩挲去，還會一不小心就被你摁住占了便宜……
我喜歡和你周末邀上三五好友去K歌，或是準備了老多好吃的，看你們斗地主，玩撲克，打升級，或是，煮上一壺清茶或咖啡，和同學、朋友聚聚，講講笑話，讓那些風花雪月的往事曬曬太陽，相伴濃濃的茶香或是咖啡香……
我喜歡與人無爭，寧愿自己傷害自己，也不愿傷及別人。你說這樣很好，與人無爭則人安，與事無爭則事安。你還說，讓我有了委屈有了氣就撒你身上，于是，我心里最柔軟的地方被你占據了，不小心就會溢出兩個字“感動”。
我喜歡有時獨自一個人逛街，我可以肆意滿足口腹的饜欲，吃吃爆米花、冰粥、烤地瓜、魷魚……你笑著說我是個饞貓，還會拿出錢來讓我別忘了去吃自己最愛吃的麻辣燙和涼皮，還讓我別忘了買一杯自己最愛喝的香芋奶茶。
我喜歡保持知足者常樂的心態，徜徉在文字的海洋里，用知識來豐富自己，陶冶自己，激勵自己，充實自己，快樂自己。而永遠陪伴我的，是靜靜地看我的文字的你。
我喜歡小鳥依人般躺在你的懷抱里撒嬌，盡情地享受你溫柔的撫愛……遇到不開心的事向你傾訴，想哭就哭，心情好時，把高興的事兒告訴你，讓你和我一起分享。
我喜歡做個真實無偽的女子，不遮不掩，率真自然，一分從容二分灑脫。看看電視，看看書，跟著劇中人物的心情悲喜不定，或是滿臉羨慕，或是開心大笑，或是哭得稀里嘩啦。你看著我笑，一臉的包容。
我喜歡你問我那句：“如果有下輩子，你還愿意嫁給我嗎？”我雖然笑著說著哪有下輩子啊，可眼淚已經流下來。如果有下輩子，我怎會不愿意嫁給你？我喜歡回到家我可以把“優秀”的面具摘下來，可以做個幸福的笨女人，笨得快樂，笨得自如，笨得樂在其中，我喜歡獨享那種被你捧在手心里呵護的感覺啊。
我喜歡告訴你，這樣庸常的幸福，我喜歡。
我的溫柔老婆：
你現在一定睡得很香吧?因為我在門外聽到你輕微的鼾聲仿佛聽到敵臺一樣讓我摯埸倍兒增，精神倍兒好，胃口倍兒棒。
昨天我一個朋友說你野蠻，我堅決地同他作斗爭，我借給他30元錢讓他去花天酒地，然后給他老婆打了電話告密。以后我會和一切說你野蠻的人進行徹底戰斗。
還記得我們的第一次約會嗎?那時我就喜歡上了溫柔的你。在青青的湖邊，你烏黑的長發如瀑布一樣飛流直下，你淑女的白色長裙讓我仿佛夢回江南。雖然你是穿一雙拖鞋來和我約會，但是我知道你是想暗示我你的腳指頭在蠢蠢欲動。那天晚上我第一次拉了你的手，我真的很幸福，回到學校以我是在足球比賽中被人踢傷而報銷了醫藥費，并且被老師破天荒地表揚一次，被前排女生崇拜地白了我兩眼。
那次我們一起去看《我的野蠻女友》，我好可憐那個韓國男人呀，遇到那么野蠻的女人，并且還會跆拳道，太恐怖了。你自從戀愛以來從不對我拳打腳踢。不對我施行暴力，對于你的好，我會永遠地銘記在心。下星期我會給你買一盒減肥茶的，因為背著你回家對于我這個公認的竹竿來說是一項比較艱巨的工程。另外我們能不能換一個游戲決定誰要洗碗?天天吃完飯都要躺在沙發上裝死，看誰堅持的時間長。前天晚上，小粟子打電話要還我錢，電話響了5分鐘我們都一動不動，今天我問他要，他說讓我等到下輩子。老婆，你說下輩子要是他來還錢時，我們還玩這個游戲的話，那就又要等到下下輩子了。
昨天晚上你為什么生氣我都快忘記了?噢，想起來了，你找N年前我送你的那條圍巾當抹布，但是你卻找到了那盤《泰坦尼克號》的碟子，你丟下亂七八糟的屋子不收拾，又坐在沙發上手里拿著抹布看了起來，哭得眼睛紅紅的。你問我：“如果你是杰克，你會怎么做呢?”這個問題4年前我回答過，“親愛的，我會像杰克一樣死去的。”于是你成了我的女朋友，但現在我是不會這么回答的。我很老實地告訴你：“我不會游泳，我怕冷，我在冰上也堅持不到救兵來的。”不明白你為什么把林布塞到我嘴里，自己回屋了。關門的聲音都把林布從我嘴里震出來了。
你一直都默默地幫助著我，而我有時一點都不領情。還對你發脾氣，你總是逆來順受，有時還巧笑倩兮。我做得真是太不對了。半年前，我瞞著你開始了一段網戀。我知道這完全是吃著碗里的，看著鍋里的，還想著鄰居家的。你不打我，不罵我，讓我覺得很對不起我們這個家，特別是那臺電腦。自從我網戀后，它經常感染病毒，“貓”經常莫名其妙地出現在老鼠洞口，你還說那才是“貓”應該在的地方。網戀第一個星期，鼠標球找不到了。網戀第二個星期，鍵盤回車鍵壞了。網戀第三個星期，機器明顯地速度變慢，病毒多多，我讓你殺毒，你拿來一罐克星。網戀第四個星期，我找不到QQ文件，我讓你幫我下一個，你說你不會。那么你計算機本科文憑是怎么拿到手里的?網戀第五個星期，你不怕勞累地每天取下au拿著去上班。網戀42天，我見到了網戀對象，但是她被你在外套里不時閃光的水果刀嚇跑。謝謝你幫我甩掉了我一直想甩的那個家伙。
你讓我睡沙發，我毫無怨言。我確實應該深刻地檢討自己。但是你是不是可以把客廳電視上的天線接頭還給我?還有就是借給我薄薄的一床被子，那樣的話你順手扔出來給我準備的感冒藥就可以省下了。我在沙發上發現幾只小老鼠，如果我沒有估計錯的話，他們的母親被你關在你的房間里了，為了她們母子能早日團圓，請早點兒開門吧!
我的溫柔老婆，聽不到你咬牙切齒的磨牙聲音，我真的是孤枕。難眠。外面的月亮和我們剛認識的時候一樣圓，那上面有嫦娥，聽說月寒宮很冷，但是我想一定沒有我睡沙發冷。你什么時候能做個開門的夢，然后再夢游一把把我拖上床呢?我期待著期待著……
凍成液體的老公睡沙發3小時25分后泣血留。
喜歡上你，多么奇妙。很多情節我以為只有電視劇里才有。可是我們分明地演繹了更加精彩的悲歡離合。
所以你以為我可以失去你。就算是吧。我不會讓你心懷歉疚，愛過痛過都是我自己。自己都過這條路，大聲唱著《我們的愛》，回憶里想起模糊的在一起時侯……小，是啊，太小的我們，怎么懂得感情呢？面對那最初的眷戀，又怎么懂得如何去小心呵護？
不要因為我而在回憶里留下余悸。。。我只要你幸福。
分手后，不可以做朋友，因為彼此傷害過；也不可以做敵人，因為彼此深愛過；從此我們變成了最熟悉的陌生人。
當你是我的的時候，這些事情怎么會從別人口中到我身邊？
她們知道不知道的，我都不想去面對。
聽到你的名字，我會用不屑的表情偽裝自己的無所謂。
沒有什么大不了，花事紛飛了。。。
可是我一次次為你默默祈禱，夢里又掙扎著醒來，因為你的笑臉又刺激了我。我們怎么會是敵人呢？
屏幕還是會落下，刺眼的懸掛著陌生的匾額。
你已不在我身邊。。。
是你讓我學會了放棄。
單純的我，每個城市都會下雨。
就像我無論走到哪里，都會想你。
真的好想，和你一輩子在一起。
不想再嘗試，心碎的感覺。
當我不再會因為你頭像的閃動而欣喜雀躍的時候。我已經放棄你。
如果愛可以被放逐天際，我一定已經走到最遠的山腳，看著群山青黛屋檐上煙霧裊裊過著平凡的生活。
因為我不要再愛了。
人的一生，能有多久。而幸福的瞬間成就你回憶里最豐富的東西。比如歡喜比如憂傷。
我已愛過你。如同我被你愛過。無論身在何處，都會想起那段甜蜜。
我已經有足夠的人生體驗，我愿意至此消失在世界里。你可以一個人離開，盡管我舍不得，但是我愿意為你守侯下輩子下下輩子。。。
今生，我已無力。。。
想你的瞬間我哭了。
我想要自己的美麗心情，我曾經因為你寫下那么多不著邊際的胡言亂語。你會記得嗎？曾經我給你第一份愛情。。。
你曾經說過你想要《回到過去》，可是現在我們已經走過了這么多風雨，你和我變了還是沒有變。其實我都知道，我們再也回不去了。
你走后，我會一個人看著偌大的世界給自己勇氣。我會開心地活下去。
我是天使，我要帶給每個我愛的人幸福。爸爸媽媽朋友還有你。
我不能自己不快樂！
我很高興我曾經陪你走過那么一段路程，是一段我永遠不會磨滅的記憶。對于你，即使我們此生無緣再見，我也是你最初的感動和快樂吧。
可是我想走我想逃，我可以笑著流淚卻不可以逃避自己。我有太多的東西還抓在手里放不開啊。。。
總在寂靜深夜里，一個人想著如果你還在我身邊。。。
不可以沉湎，不可以留戀。
我會站起來，面朝大海春暖花開。
不想難為你
不想放棄你
決定告訴你——對不起，我愛你
這也不過是說說而已。我不會告訴你我愛你。因為我早已放棄你放棄我自己在這段感情里的位置。
對不起，我還是沒能忘記你。
這才是我想對你說的話。
當她或者她說要陪我不再讓我孤單的時候，我毫不猶豫地拒絕了所有。
我以為一段新的開始可以忘記過去。可這條道路我走一步就開始退縮。我做得到騙任何人也騙不了我自己。
我放不下過去所以不能再傷害無關的人。
對不起，我喜歡你。
看見你久違的名字出現，我忽然想哭卻怎么也哭不出來。
不知道是不是真的已經哭干了淚，還是知道我們都不會再回頭。
你也許也記得太多，所以回顧一下過往的云煙。
那份感動對我卻已經足夠。。。
愛情沒有誰對不起誰。
只有誰不珍惜誰。
祝你幸福！
