時間：2023-05-29 17:45:26
開篇：寫作不僅是一種記錄，更是一種創造，它讓我們能夠捕捉那些稍縱即逝的靈感，將它們永久地定格在紙上。下面是小編精心整理的12篇讀懂母親，希望這些內容能成為您創作過程中的良師益友，陪伴您不斷探索和進步。
我在外漂泊多年.和母親聚少離多，同母親的溝通僅限于電話聯系。十幾年前，我初到人生地不熟的沿海城市打工，那種在異鄉寂寞孤單的感覺讓我多了許多鄉愁。
每每到發工資寄錢回家時.我總是少不了打電話問候母親。那時家里沒有電話，村中只有一家小店里裝有電話，每次打電話我總是對店老板說不少的好話.他才會叫我母親來接電話。盡管我有許多話想和母親說，可母親總是先掛斷電話，說：“傻兒子，你不用擔心我的身體，我好得很，你父親的腿比以前也好些了，你一個人在外面要好好照顧自己，別把錢都寄回來，自己也要用啊！長途電話費這么貴，我就不多說了。”聽到母親的話，我心里有些酸，我知道父親的腿傷因無錢治療拖了很多年，一時半會很難好起來。盡管我每個月勤儉節約能夠省上幾百元寄回家，可家里需要用錢的地方太多。那時全家8口人擠在2間土磚房里，外面下大雨時，屋內小雨不斷，能蓋上新屋是全家人的希望。
記憶中的母親特別能干，還在生產隊集體勞動時.為了多掙工分，讓家里多分點糧食，挑土、耕田等體力活她樣樣都能拿下，干起農活來絲毫不遜色于村里的男人。盡管母親拼命地干活，可家中孩子多勞動力少，從生產隊里分到的口糧就少了，紅薯成了我們全家的主食，偶爾分些大米，那些香噴噴的米飯都落進我們姐弟五人的肚子里。母親總是笑著對我們說：“鍋里還有，我吃紅薯不喜歡吃米飯，慢慢吃，別哽著。”不懂事的我們以為母親真的不喜歡吃米飯，敞開肚子吃個大飽。
寒冷的冬天里，母親納著鞋底陪我一起做作業，昏黃的油燈下，她時不時用針尖將燈芯挑起撥亮，唯一的一個火桶總是讓我烘。我烘了一會兒說：“媽媽，你烘一下吧？”母親總是說：“你烘吧！我是大人，不怕冷。”我還真的以為大人不怕冷，長大后我才明白.母親不是不怕冷，而是怕我冷著了。
有一年過年，家里沒錢，總共才買了2斤多肉。母親說要留些春節時招待客人，好在母親種了不少蘿卜，年夜飯最美的食物就是一大鍋蘿卜燉肉。我們姐弟五人把一大盆蘿卜里的肉差不多快吃完，這時大妹妹夾起了碗里僅剩下的一塊肉，放到了母親的碗里，母親嘗了一點點說： “嗯，不好吃，還是讓我吃塊蘿卜吧。”說著，她把那塊肉夾到了我的碗里。
前些日子，待在鄉下的母親因想摘橘子給我，獨自一人在屋后的果園里摘橘子，年近七旬的她不小心摔了一跤，大腿摔傷了，我不知道她是怎樣爬回家中的。那時的我在縣城做事，等我趕到醫院看到躺在病床上的母親時，我哭了，都是我沒有照顧好母親，讓她這把年紀還遭這么大的罪。母親卻忍著痛笑了，說：“你別哭了，我不疼的，我流汗是因為手術室太熱啊。”
從小到大我總是被母親善意的謊言包圍著，一直生活在母親制造的一個又一個謊言里而渾然不覺。母親那份用謊言包著的對子女的愛，常常讓我在無知中以為母親所說的都是真的。直到現在我才明白，母親嘴里的“我很好、不好吃、不愛穿、吃飽了、我不冷……”，是她對子女們全部的愛。已為人父的我慢慢讀懂了母親的謊言，品嘗到了人世間最偉大的愛。
有人說，父愛如山，往往深沉嚴格；母愛如水，往往溫柔細膩。但我家卻不是這樣，我的父親很慈祥，而母親對我卻很嚴格。我不喜歡過分嚴格的母親，因為，別人的母親很溫和，很和藹。
每當我做錯什么事，她一眼就能看穿我，然后再“嚴刑逼供”，每次都要弄得我很傷心。
每當星期天的時候，只要她一看見我有空，總是叫我做事，而父親卻說：“讓她玩一下吧，她每天學習，也該輕松一下了。”母親卻說：“一個女孩子，要學會做家務，而且要學會幫助父母。多做事，能培養人一些能力，還能增長不少見識，有時還可以幫助提高寫作水平呢。比如說，她今天做了什么，遇到了什么事都可以寫出來，如果每天除了學習就學習，那她就沒有什么可寫的；再說，做事還可以活動一下腦子，我讓她做事是為了她好！”
聽了母親的話，我懂得了很多，而且我也終于知道原來她一切都是為我好。從此我每做家務的時候都很認真，也很留心。真的，經過做不少家務，我確實有了很多的收獲。
記得有一次，我六年級一次考試，我考得很差，我以為母親定會大發雷霆，我是在劫難逃了。但這次卻讓我很感到意外：母親知道我的成績后，她走到我房間安慰我說：“你這次考得雖然不是很好，但是我相信只要你努力，就一定會有好的成績，因為你是媽媽的乖女兒，你媽媽我這么靈活的腦子一定會傳給你的，你要相信自己，不要放棄。要有‘學海無涯苦作舟’的精神。”我聽后，我的眼淚又來了，不過這次可不是傷心委屈的眼淚，而是感動、感激的眼淚。
此后，我便把媽媽的話當成了座右銘，她的話一直在激勵著我發奮學習，永往直前。
經過這些事后，我漸漸地了解了母親，也讀懂了母親。母親，我是你的乖女兒，您是我的好母親，我愛您！
冷眼相向
我的父母回來的時候是在晚上。說實在的，在我幼小的心靈中，我最喜歡的是我的媽媽。每次媽媽從外地回來，我都會嬌模嬌樣地跑上去，張開雙臂撲到她懷里要她抱，即使我9歲了，依然如此。
然而這次媽媽不僅沒像以前那樣攬我到懷里，撫摸和親我，反而板著一張臉，像沒看見我似的，她借著我奔過去的力量，用手將我扒拉開，把我扒到爸爸的腿跟前，她卻徑直往房里去了。我頓時傻了眼。
打這以后的幾天里，無論我上學回來，還是在家吃飯，媽媽見到我總是陰沉著臉，即使她在和別人說笑的時候，我擠到她跟前，她臉上的笑容也立刻就像肥皂泡一樣消失了。
打罵相加
我的媽媽第一次打我，是在她回來的10多天后。那天中午我放學回來，我的媽媽竟然沒有做飯。我以為媽媽不在家，便大聲地喊媽媽。這時媽媽披散著零亂的頭發從房里走了出來，惡聲惡氣地罵我，并掐著我的胳膊把我拖進屋里，要我自己燒飯。我望著一臉兇相的媽媽，嚶嚶地啜泣起來。哪知媽媽竟然拿起鍋鏟打我的屁股，還惡狠狠地說：“不會燒，我教你！”她見我不動，又揚起鍋鏟把打了我一下，這時我發現她已氣喘吁吁，好像要倒下去的樣子，我開始有點兒自責了，也許是我把她氣成這樣的呢，忙按照她的吩咐，淘米、洗菜、打開煤氣罐……
這樣，在她的“命令”下，我第一次做熟了飯。更使我不理解的是，她還挑唆我的爸爸少給我錢。以前我每天早餐是1元錢，中餐是1元錢，從那一天起，她將我的早餐減為5角錢，中午一分錢也不給。我說我早晨吃不飽，一天早晨我起碼要吃兩個饅頭。她說原來她讀書的時候，早餐只有2角錢。她還說餓了中午回來吃的才飽些，吃的才有滋味兒些，以后只給5角錢，叫我別再癡心妄想要1元錢。至于中午那1元錢，更不應該要，要去完全是吃零食，是浪費。這樣，我每天只能得到5角錢了。特別是中午，別的小朋友都買點兒糖呀、瓜子呀什么的，而我只能遠遠地站在一邊咽口水。
打這起，我恨起了我的媽媽，她把我的經濟來源掐斷了，是她把我和小朋友們隔開了。我的苦難遠不止于此。由于我的爸爸在外地工作，我只能和我的媽媽在一起。有好幾次，我哭著要跟爸爸一起走，爸爸撫摸著我的頭安慰我，他說他正在跑調動，還有一個月，他就能調回來了。不能跟爸爸走，在家只得受媽媽的擺布了。又過了一段時間，媽媽她竟連菜也不做了。我哭著說我做不好菜，她又拿起鍋鏟打我，還罵我：“你托生干什么，這不會做，那不會做，還不如當個豬狗畜牲。”在她的“指導”下，我又學會了調味，主要是放油鹽醬醋，還有味精。我的爸爸只用很短的時間就把調動跑好了。那天他一回來就催促我的媽媽住進了醫院，他也向單位請了長假。
欲哭無淚
媽媽住進醫院的第一個星期天我去探望她。她住在縣人民醫院的傳染病區。到病房后我看到媽媽正在輸液，已經睡著了。爸爸輕輕走上前去，附在她的耳邊說我來看她了。她馬上睜開了眼睛，并要爸爸把她扶起來坐好。開始時她的臉上還有一絲笑意，繼而臉變得烏黑并用手指著我：“你給我滾，你快給我滾！我本來就恨她，霎時，我想起了她對我的種種苛刻，馬上頭一扭，氣沖沖地跑下了樓。我發誓今生再不要這個媽媽。3個月后媽媽死于肝癌。葬禮上，我沒有流一滴淚。接靈的時候，要不是我的爸爸把我強按著跪在地上，我是不會下跪的。
繼母恩情
3年后，我有了繼母。盡管我的繼母平時不大搭理我，但我總覺得她比我的生身母親好。關于我的早餐問題，那天我偷聽到繼母和我爸爸的談話。我爸爸堅持每天給我1元錢的早餐費，可繼母說孩子大了，正是長身體的時候，每天給他2元錢的早餐費吧。第二天，我在拿錢的地方果然拿到了2元錢。
我開始喜歡我的繼母了，除了她增加了我的早餐費這一層原因外，還有另一層原因：我每天放學回家，不用燒火做飯了。有時我的繼母因工作忙，提前上班去了，她總給我留下飯和菜。有時盡管是剩菜，但我一點兒怨氣也沒有，比起我的生身母親在世時，那種冷鍋冷灶的景象不知要強多少倍。
我討繼母的歡心是在她一次得了感冒時，那天她燒得不輕，我去給他找了醫生，看過病輸過液后，她精神略顯好轉。之后，她強撐著下地做飯。我攔阻了她。我親自動了手。這天，我拿出生身母親教給我的招式，給她熬了一碗魚湯，隨后做了兩碗她喜歡吃的菜，樂得她笑瞇瞇的。晚上，當我上完晚自習回家，我的繼母在我的爸爸面前贊揚我是一個聰明乖巧的孩子。
母愛深長
轉眼我已15歲了。1998年的7月，中考后，我有幸考上了縣里的名牌中學。我的爸爸高興，我的繼母也高興。但我爸爸犯了愁，因為手頭的錢有限。但我的繼母卻說，沒有錢先挪挪，哪家沒有個事兒，兒子只要能讀大學，要多少錢我來想辦法。我繼母說著話的當兒，我爸爸突然拍拍腦門兒，說他記起了一件事。他馬上進屋去，從箱子里拿出一個兩寸見方的鋁盒，鋁盒上了鎖，他對我的繼母說，這是先妻生前留下的。他馬上把我喊來跟我說：“你媽臨終前有叮囑，這個鋁盒非要等你上高中才打開，否則她到陰間也不能饒恕我。”我搖搖頭，轉身便走，哪知我的爸爸用命令的語氣叫我回來。他說你媽生前撫養了你一場不容易？無論你多么恨她，你都應該看一看。
這時我的繼母也發了話，說我爸爸說的對。無奈，我接過了鋁盒，走進自己的房間。開鎖的鑰匙我媽媽死前丟棄了，她要我砸開或撬開它。我找來一把鉗子，不費吹灰之力就扭開了那把鎖。鋁盒內有寫滿字的紙，紙下是一張儲蓄存折。我展開紙，熟悉的筆跡跳入了眼簾：
兒：當你讀到這份遺書的時候，媽已經長眠地下6個年頭了。如果媽媽果真有靈魂存在，那就算是媽媽親口對你講了。你還記得吧，當我和你爸從武漢回來的那天，你撒嬌地向我撲來，我覺得你太可愛了。我正想把你抱起來好好親親，但一想起那天在醫院檢查的結果，媽媽的心顫抖了。媽得了絕癥啊。在武漢時，你爸非要我住院，我首先想到的就是你，你還小，所以我沒住。媽不久將離世，可你未來的路才剛開始啊。我以前太溺愛你了，你想要什么，媽就給什么。我擔心如果我死后，你不會過日子，會拿媽和繼母相比較，那我兒就壞事了。
因此，在武漢我就拿定主意，我要想辦法讓你恨我，越恨我越好。媽怎舍得打你呢！兒是娘心頭的一塊肉，你長到9歲，媽沒有用指頭彈你一下。可為了讓我兒自己會做飯、自己會過日子，媽抄起鍋鏟打了你。可當你去淘米的時候，媽進屋流了長長的淚水……我知道我在世的時日不多了，為了多看你一眼，我每天半夜起來服藥的時侯，就在你睡的床邊坐上幾個小時，摸你的頭、手腳，直到摸遍全身……特別是有兩次我打了你的屁股，我半夜起來特地看了打的位置，雖然沒有青紫，但我還是摸了一遍又一遍。
兒啊，我死前你的外婆籌集到5000元錢，送來給我治病。我想現在讀書費錢，特別是讀高中、大學，所以我就托人偷偷地把這筆錢存下了。你的外婆幾次催我買藥、買好藥治病，我都推脫了，有時還違心地說已經買了新藥。現在，這筆錢包括利息在內能不能交夠讀高中、大學的學費？要是交不夠，你也大了，可以打工掙錢了。
冷眼相向
父母回來的時候是在晚上。說實在的，在我幼小的心靈中，我最喜歡的是我的媽媽。每次媽媽從外地回來，我都會嬌模嬌樣地跑上去，張開雙臂撲到她懷里要她抱，即使我9歲了，依然如此。然而這次媽媽不僅沒像以前那樣攬我到懷里，撫摸和親我，反而板著一張臉，像沒看見我似的，她借著我奔過去的力量，用手將我扒拉開，把我扒到爸爸的腿跟前，她卻徑直往房里去了。我頓時傻了眼。
打這以后的幾天里，無論我上學回來，還是在家吃飯，媽媽見到我總是陰沉著臉，即使她在和別人說笑的時候，我擠到她跟前，她臉上的笑容也立刻就像肥皂泡一樣消失了。
打罵相加
媽媽第一次打我，是在她回來的10多天后。那天中午我放學回來，媽媽竟然沒有做飯。我以為媽媽不在家，便
大聲地喊媽媽。這時媽媽披散著零亂的頭發從房里走了出來，惡聲惡氣地罵我，并掐著我的胳膊把我拖進屋里，要我自己燒飯。我望著一臉兇相的媽媽，嚶嚶地啜泣起來。哪知媽媽竟然拿起鍋鏟打我的屁股，還惡狠狠地說：“不會燒，我教你！”她見我不動，又揚起鍋鏟把打了我一下，這時我發現她已氣喘吁吁，好像要倒下去的樣子。我開始 有點自責了，也許是我把她氣成這樣的呢，忙按照她的吩咐，淘米、洗菜、打開煤氣罐……
這樣，在她的“命令”下，我第一次做熟了飯。更使我不解的是，她還挑唆爸爸少給我錢。以前我每天早餐是1元錢，中餐中1元錢，從那一天起，她將我的早餐減為5角錢，中午一分錢也不給。我說我早晨吃不飽，早晨我起碼要吃兩個饅頭。她說她原來讀書的時候，早餐只有2角錢。她還說餓了中午回來吃得才飽些，吃得才有滋味些，以后只給5角錢，叫我別再癡心妄想要1元錢。至于中午那1元錢，更不應該要，要去完全是吃零食，是浪費。這樣，我每天只能得到5角錢了。特別是中午，別的小朋友都買點兒糖呀、瓜子呀什么的，而我只能遠遠地站在一邊咽口水。
打這起，我恨起了媽媽是她把我的經濟來源掐斷了，是她把我和小朋友們隔開了。我的苦難遠不止于此。由于爸爸在外地工作，我只能和媽媽在一起。有好幾次，我哭著要跟爸爸一起走，爸爸撫摸著我的頭安慰我，他說他正在跑調動，還有一個月，他就能調回來了。不能跟爸爸走，在家只得受媽媽的擺布了。又過了一段時間，媽媽她竟連菜也不做了。我哭著說我做不好菜，她又拿起鍋鏟打我，還罵我：“你托生干什么，這不會做，那不會做，還不如當個狗畜生。”在她的“指導”下，我又學會了調味，主要是放油鹽醬醋，還有味精。我的爸爸只用很短的時間就把
兒：
當你讀到這份遺書的時候，媽已經長眠地下6個年頭了。如果媽媽果真有靈魂存在，那就算是媽媽親口對兒講了。你還記得吧，當我和你爸從武漢回來的那天，你撒嬌地響我撲來，我覺得我的兒太可愛 。我正想把我兒抱起來好好親親，但一想起那天在醫院檢查的結果，媽媽的心顫抖了。媽得了絕癥啊。在武漢時，你爸非要我住院，我首先想到的就是我兒，我兒還小，所以我沒住。媽將不久離世，可我兒的路才剛開始。我以前太溺愛我兒了，兒想要什么，媽就給什么。我擔心如果我死后，我兒不會過日子，會拿媽和繼母相比較，那我兒就壞事了。
因此，在武漢我就拿定主意，我要想辦法讓我兒恨我，越恨我越好。媽怎舍得打我的兒喲！兒是娘心頭的一塊肉，你長到9歲，媽沒有用指頭彈我兒一下。可為了讓我兒自己會做飯、自己會過日子，媽抄起鍋鏟打了我兒。可當你去淘米的時候，媽進屋流了長長的淚水。我知道我在世的時日不多了，為了多看一眼我兒，我每天半夜起來服藥的時候，就在兒睡的床邊坐上幾個小時，摸我兒的頭、手、腳，直到摸遍全身……特別是有兩次我打了我兒的屁股，我半夜起來特地看了打的位置，雖然沒有青紫，但我還是摸了一遍又一遍。兒啊，我死前，你的外婆籌集到5000元錢，送來給我治病。我想現在讀書費錢，特別是讀高中、大學。所以我就托人偷偷地把這筆錢存下了。你的外婆幾次催我買藥，買好藥治病，我都推脫了，有時還違心地說已經買了新藥。現在，這筆錢包括利息在內能不能交夠讀高中、大學的學費？要是交不夠，我兒也大了，可以打工掙錢了。
小溪說：“我要讀你，大海！”
小草說：“我要讀你，森林！”
“讀你”是一種美，是一種意志，，同樣，也是一種溝通，讀懂你需要耐心、細心、用心、專心和處處留心。
我讀泱泱中華文化
孔夫子上的話是中華幾千年來的標尺，以儒家思想為核心的思想道德教育也是普遍，我們讀讀“溫故而知新”，我們讀讀“學而不思則罔，思而不學則殆”，我們讀讀“知之為知之，不知為不知，是知也”。我們讀的不僅僅是一個個學習思考的方法，而且還是一縷縷藝術氣息，孔夫子，我讀懂了，這如茶一般的墨香！
我讀裊裊京華煙云
去過北京，就不得不登長城，一個民族，一個國家的高峰，站在長城上，念起的“不到長城非好漢”的雄心壯志，站在歷史的肩頭，回首中國走過一段段路。從古到今，不僅僅是從到，而且還是，，從長城上感受到的是一個民族充滿底蘊的樂章。踏步燕園，未名湖邊，水塔下，柳樹成蔭，人云亦云，我走到了，我看到了，我盼望著，有一天能在次學習、生活，三角地邊有著“京師大學堂”的腳印，他踏著時代的潮流，走到今天。我讀懂了，一切都市現實，都在進步，發展。
我讀絲絲暖人溫情
大地震的來臨，讓多少可愛的生命喪失，老天無情人有情，有多少母親用自己的靈魂拯救了孩子，這是多么美麗而偉大的壯舉！在生死邊緣，鎮靜的母親用愛定格了孩子的一生，用愛譜寫了一曲又一曲動人的贊歌，贊美母愛，讓我們天下的所有兒子對母親說一聲：“感謝母愛！”我懂了，我讀懂了愛意綿綿無絕期。
老鷹讀懂了，藍天是它的家。
小溪讀懂了，大海是它的家。
海波滾滾，碧海藍天，一位寶島母親望著海的對面，心中起伏不安，不知道那個孩子怎么樣了？手術成功了沒？而此時海峽那邊，一場愛的拯救正在進行。
十七歲的安徽少年罹患白血病，病情急劇惡化，醫生告知少年父母，如果不盡快找到適合的骨髓，少年只有死路一條。天下雖大，可怎么才能找到與能孩子配型成功的呢？無可奈何的少年父母只好求助媒體。
面對著一個瀕臨死亡花季少年。人們紛紛獻出援手。消息很快就傳到了海峽那邊，寶島的同胞們也紛紛幫忙，終于一位臺灣的母親與這位安徽少年配型成功。但這位母親已經到了捐獻骨髓的最后期限。她的親友們都十分擔憂，紛紛勸告她，但她還是義無反顧，平生第一次乘飛機到花蓮為大陸少年抽骨髓。只拋下一句話：“能與這孩子配型成功，說明我倆有緣，我一定要為他捐出骨髓，挽救他的生命。”
就這樣一場與死神的競賽，愛的拯救在海峽兩岸間開始了。這也是跨越臺灣海峽的第一例骨髓捐贈。隨飛機穿越海峽的不僅是骨髓更是寶島母親的愛，寶島人民的愛。當臺灣志愿者幾經輾轉將骨髓送達北京時，患者父母只了解到有限的信息：捐髓者是一位年過50的臺灣婦女。這位捐髓婦女捎來一句話：希望自己的骨髓能夠挽救少年的生命，讓他重返校園，做一個對社會有用的人。
可是這場穿越海峽的愛的傳遞，最終卻沒能留住那個少年 ，沉浸在悲痛中的少年母親對記者說：“海峽兩岸都為我的孩子付出了努力。我是孩子的生身母親，那位遠在寶島的母親是孩子的再生母親，我們全家永遠感激她！”
這是一個悲情的結局。但淚水中，我們讀懂奉獻，讀懂感恩，大陸母親和寶島母親更讓我們讀懂了，兩岸隔住的只是海峽，隔不住的是愛。因為，愛能穿越海峽。
翻開第一頁，5月17日，你被醫生抱了出來，你的母親對于你這個無論怎樣也不肯離開溫暖“房子”的晚產兒，早已無可奈何，卻見你遲遲不肯哭出聲來，著急而又心疼地看著醫生用力拍打你那粉嫩的屁屁，終于聽到一聲響亮的哭聲了。讀到這里，我笑了，你可真是個倔強的娃兒。
我一頁一頁地翻著，時光在指尖飛快地流逝，我卻開始讀不懂你了。四年級的一個午后，你父母帶著一張報紙和一張宣傳紙回來，滿臉笑容地讓你去作文班。你卻瞬間拉下臉來，仿佛烏云籠罩，你生氣地指責父母不懂你，不知道你平生最討厭的便是被人叫去寫作文。這不是第一次和父母吵架，卻是吵得最兇的一次。你帶著憤怒走進房間，把同樣生氣卻又無可奈何的父母“啪”地關在門外。緊閉的房門上寫滿了你的倔強，一副九頭牛也拉不回的模樣。讀著這樣的你，我感傷而迷茫，年輕氣盛的你何時才能明白父母的良苦用心？
很快你上了初中，初一的一個周末，你皺著眉從作業堆中抬頭，門外的咳嗽聲吵得你實在靜不下心來。你用力打開房門，看著正咳嗽著的母親，你帶著一絲被打擾的憤怒和滿滿的關心說：“媽，我拜托你吃點藥吧！”說著便找來藥倒好水放在母親的面前。“你把藥吃了我才去做作業，如果你不吃藥我便不做！”當時的你臉上寫滿了倔強。不知為何，我開始讀懂你了，讀懂你那雙帶著倔強的眼睛以及那顆寫滿倔強的心。我竟有些感動和欣慰。終于，你終于開始關心父母了。
初中生活枯燥乏味，隨著書頁翻過的還有數不盡的習題。轉眼，我便讀到初二的你了。一天，你帶著解完函數的喜悅大聲地對父母宣布：“我要學吉他，無論如何你們都要讓我學！”我同你的父母一樣驚訝，自從四年級的那次大吵后，我一直以為你對課外興趣班已經提不起絲毫的興趣了，原來是我錯了。“吉他是我的夢想。”這是你藏在心底從未說出的話。原來，你并不是故意和父母吵架；原來，你并不是不明白父母的用心良苦；原來，你并不是故意倔強。一切只因為，你有你的夢想。讀到這里，我覺得我開始真正地讀懂你了。
讀你，于我是一種享受。你只是一個平凡的初中生，卻有著豐富的內心世界；你只是一個倔強的孩子，但是，當背上吉他，一步步實現夢想的時候，你便是上帝遺落在人間的天使。
我讀懂了你，便也讀懂了我，因為你就是我，我便是你。
（指導老師 朱宇敏）
讀你，此文的“你”實則是小作者自己。小作者別出心裁地用第二人稱，以一個旁觀者的角度來寫，更顯客觀、實在。成長之路，心路歷程的變化，對父母態度的變化，無一不顯示著小作者的成長。從懵懂無知到堅定追求夢想的初中生形象已躍然紙上，不由得讓人會心一笑。
（西西）
——謹以此文祝愿天底下的媽媽母親節快樂
景航學校飛鷹文學社 黃 櫟 冰
但丁說過：“世界上有一種美麗的聲音，那便是母親的呼喚。”
在外時，母愛是一劑酸澀的良藥，化解的是思念家鄉的苦楚，消退于體內的是你的孱弱。歸家時，母愛是一杯溫潤的苦茗，溶解的是遠方帶回的愁緒，飄蕩于鼻翼的是家的馨香。
當在學習上遇到困難，在生活中遇到挫折時，媽媽總是為我們排憂解難。
母愛——就像一只無形的巨手，支撐著我們。不論風風雨雨，她都是我們最堅強的后盾。我們不會感到寂寞，因為我們并不是孤軍奮戰。在這場沒有硝煙的知識之戰中，我們的媽媽一直默默守侯著我們，陪伴著我們，和我們一起努力著。
我深深敬愛著母親，雖不是那么轟轟烈烈，但可以細水長流，也不失為一種風景。雖很平凡，但在我看來，每一份愛都是珍品，值得我們永遠珍藏。
一棵墻角的綠樹，青翠碧綠，雖是一棵，卻能裝扮大地。
花園里的花兒，傳來一縷花香，雖是一縷，卻能散發出使我們陶醉的芬芳。
未來的日子好長好長，不知還會和母親攜手走過多少個春秋，一同回味初春，品味盛夏，咀嚼金秋，聆聽隆冬。拾起生活給我們的點點滴滴，把每一片成長的回憶，釀成最醇的美酒，隨歲月的洗禮越來越濃，越來越香......
母親的白發總會在第一時間浮現在我的視線中。記得大學念書那陣，常在每個星期五晚上回家。我想那一晚對于我和母親來說都是最開心、最快樂的時光。母親總會給我留一些好吃的。每次離家返校都戀戀不舍。我常常想，為什么自己是一個如此戀家的人，常常會在那樣的午后而感失落。每個星期日下午，離家的那一瞬，我的心里總是酸酸的。有一次，天上漂著細雨，我已經坐著公汽走了很遠了。回頭看，母親那白發仍在雨中清楚可見。我的淚無法扼制的流了下來。
這些年了，我一直和母親在一起，雖然總和母親有吵嘴的時候。不過自從那場突如其來的病將父親從我們身邊奪走后，我慢慢的不再像過去那樣對母親大吼，我明白了母親對我們的重要。我要珍惜和母親在一起的每一刻。這幾年來，我身為人母后，更加深刻的讀懂了母親對我們的那份愛，那份人世間無法用任何語言、任何詞匯都不能表述的母愛。
母親對子女的思念總是在我們消失在她視線的那一刻起。過去常常覺得母親的擔心很多余。無論我去那里，如果時間稍久一點兒，母親就會不安的打電話。以前的我總會埋怨母親的多慮。現在我明白了：無論在任何時候，任何地方，我都不會忘了給母親一個電話。我不要讓母親的心處在不安中，因為她的心總在我們身上。
記得小時候的自己最喜歡母親身上那種特有的味道，那種味道總會讓我有種溫暖、安全的感覺。記得小時候，有一天晚上，夜很黑．鄉下的夜晚幾乎看不到什么燈光，我爬在母親的背上，看著黑漆漆的夜空，心中滿是恐懼，母親告訴我，頭靠在她的身上，眼睛閉上睡覺，我照著做了。真的恐懼沒有了，靠在母親的背上好溫暖，好安全，現在想起來覺得自己好幸福。
母親的愛是細膩的。有一次，母親又蒸了可口的豆腐包子。那是我們一直以來最愛吃的。那天母親那里僅剩六個包子了。下午臨走前，母親給我們全裝進了袋里。我太了解母親了，可是后來，要走了，母親又從里面取了一個出來。我覺得很詫異，因為一般情況下母親都會讓我們帶走。但我也沒多想，也許母親想給自己留一個吧。第二天，我剛剛睡醒，母親的電話來了。她說，包子好著呢，沒壞，可以吃，她早上已經檢查過了。我恍然明白，為什么母親會在昨天留給自己一個包子了。她不是為了自己，而是為了自己的子女不受一點點的傷害。當時的我好感動。
時間在不覺間讓我們從無知到而立之年。唯有母親對我們的愛更加厚重。我已經能讀懂母親的那份愛。我一定會珍惜的。愿我的母親快樂、健康。愿天下所有的父母都能健康、快樂。
8歲的時候，有一天晚上，姐姐給我報聽寫，有一個詞語我不會寫，姐姐讓我空著，我不愿意，就躺在地上耍賴。其實我知道自己錯了，但是我想，我這樣你總會告訴我怎么寫了吧。我的叫聲驚動了媽媽，媽媽快步的從房間了走出來，聽了姐姐的敘述，生氣了。“你給我起來”我聽到了火藥味。可是我沒有起來，我也不知道為什么，也不明白為什么有那么大的膽子。我繼續耍賴，并且大聲叫喊著，抗議著。“起來”母親的聲音又高了幾個分貝，我沒有起來，卻哭了出來，眼淚就隨著我的眼角流出來，我甚至還能感覺到它是溫熱的。但是，這并沒有博得母親的同情，反而讓她更生氣。母親一把把我從地上拉起來，我甚至還沒有站穩，母親就伸出她的手開始打我，我感覺身上到處被打的很痛很痛，就用更大聲哭喊表示我的抗議，一下子，一個家充滿了我的哭喊聲，和母親的呵斥聲，當然還有一些雜亂的聲音，不過我并沒有聽清楚。我只是感覺自己溫熱的眼淚順著眼角不停地流下來，我甚至沒有顧上去擦掉它，就任它流，一直到一張臉上到處是水的痕跡。我想，那時侯我的眼睛一定紅的像兔子一樣。我以為母親會停止責罵，讓我繼續聽寫，因為大人都那樣，就喜歡看孩子哭。（那時候就是這么理解的）然而，母親卻用她的食指指著我的鼻尖，沖我喊著：“不許哭。”其實不也不想哭，也不想對母親認輸，可是眼淚哪里是說止就止的住呢？眼淚沒有再流了，但喉嚨里還是發出“唔唔”低沉的哭喊聲，母親揚起她的巴掌，重重的打在我的身上，再次重復“不許哭”。最后好像是我妥協了，也不知道是母親打累了，事情最后的結局在我的腦海中也并沒有留下很深刻的影響。
很久以后，我才明白母親的用意。那次，我好像是長大很多了吧。母親告訴我小的時候她差了一點點就不能讀書，而原因就是影響中華民族很多年的觀念——重男輕女。母親告訴我她生活的苦難上怎么熬過來的，告訴我她的童年。才明白，也許是因為母親小的時候受夠了重男輕女的傷害，所以她才要求她的女兒，不能小家子氣，她的女兒要背負起責任，要對自己的生命負責任；要像所有的男孩子一樣頂起頭上的一片天！我相信是母親讓我學會堅強，不要為了芝麻綠豆而落眼淚；讓我學會了尊嚴，不能讓自己變成小丑。
我想，或許就是那一刻，人生的含義讓我讀懂，同時也讀懂了母親對我的愛。愛可以有很多很多種，但母親的愛被她深深的打在我的身上，是我身上無法抹去的烙印，是我腦海中無法忘卻的回憶。
從我出生開始，我的生命里，盡是悲哀與惆悵。因為我的母親是秋，她有著與春夏秋冬不一樣的情懷，有太多太多的多愁善感。而這一切則注定了我的悲喜，我是秋雨，是秋的孩子，注定了我是她的淚，她的聲音。
我輕輕的落，輕輕的落……我是秋雨，我的使命就是落向大地，傳遞母親的心聲。在飄飄落落的時光里，舞出我的無奈，我的孤寂，我的纏綿，還有我的依戀。我不像春雨妹妹那樣快樂瀟灑，帶給人們喜悅，我帶給人們的是母親訴說的哀怨……春雨，跳進河里唱起愉快的歌；而我則只能落在地上，流成傷心的淚。
罷了，既然我注定是孤寂與哀愁的象征，我就坦然的落下吧，我改變不了宿命，但我能改變自己，我努力的舞，舞出最美的姿態。我不會像春雨那樣快樂喜悅，不會像夏雨那樣暴躁異常，不會像冬雨那樣冰冷無情……因為我是秋雨，纏綿的秋雨，孤寂的秋雨，最愛母親的女兒。
我輕輕的落，輕輕的落……都說雨的本質是水，是的，我們都是晶瑩透明的液體，但是，我比水有感情，因為我是母親的眼淚，我的身體里有咸咸的味道。什么？你說你沒有嘗到？不，那是你沒有去讀懂母親，不懂她豐富細膩的心思。曾經，曾經有多少詩人作家含淚將我們寫下，于是，又是一張絢麗的篇章。我想他們讀懂了，他們嘗到了我身體里咸咸的味道。我的身體里煥發出亮晶晶的光彩，比鉆石和珍珠還要奪目，閃閃爍爍的雨光，那是母親淚光點點的眼神啊！那種眼神，散發出的那種光芒，蘊涵了多少期待，希望，歡樂，悲傷與惆悵……
我輕輕的落，輕輕的落……發出溫柔纏綿的聲音，比任何一種音樂都要動聽，因為那是母親的聲音啊，溫柔，纏綿，細膩，每一個字都是一個音符，每一句話都是一段音樂，還配著斷斷續續的哭泣聲，可謂絕唱。可惜這樣完美的音律，在你們聽來，不過是單調的嘩啦啦，嘩啦啦罷了。你們擁有那么多的音樂家，卻無法演奏出母親的音樂，有那么多樂器可以模仿，卻只有軀殼，沒有內在。
母親還在訴說著，完美的嗓音，詮釋著一種溫柔的語言。你們始終沒有聽懂，你們有那么多翻譯家，會翻譯每一種語言，可這一種……
母親美麗，聰慧。把她的一切都贈予了我，秋雨。贈予了我豐富的感情，甜美聲音，生動的眼神，寶貴的淚水。我知道孤寂惆悵，多愁善感也是一種美，所以我愿意用短暫的生命去完成母親給我的使命。在我與大地相擁為伴的那一刻，我希望，我的犧牲，換來的是母親的快樂！
讀懂母愛
魏欣然
母親的愛，猶如蜂蜜一樣永遠溫馨甜蜜；母親的愛；猶如大海，寬闊而又深厚；母親的愛，猶如花朵，永遠把美麗綻放；母親的愛，猶如涓涓流水，在我心間流淌。
母親的愛是偉大的。在2008年汶川大地震中，是一位年輕的母親匍匐著身體，將自己的兒子保護；在黃山游覽區的纜車墜落時，是那位母親舍身救子。在日常生活中，又是母親對我們施以萬般呵護……
母親的愛是和藹的，又是嚴格的。在我們不高興時，母親總有聲聲私語般安慰；在我們犯錯時，雖是疾風暴雨般的訓斥，但卻充滿了愛意的真摯。
母親的愛是不私的。當我們高燒不退時，是母親在日夜守護，一口湯，一口藥，精心護理，毫不含糊。
當我們成績下滑，不盡人意時，母親那堅定有力的話語，讓我們又揚起風帆，乘風破浪，抵達成功的彼岸。
現在，我才真正地明白，母親所付出的一切的一切，都詮釋了母愛的無私、無暇！
指導教師
崔梅茹
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